Kamrad.ru (https://kamrad.ru/index.php)
- S.T.A.L.K.E.R: Shadow of Chernobyl (https://kamrad.ru/forumdisplay.php?forumid=108)
-- И грянула жестокая сталкеровская битва! (https://kamrad.ru/showthread.php?threadid=68874)

И грянула жестокая сталкеровская битва!

(Тема - шутка. Предлагаю всем писать маленькие кусочки продолжения рассказа. Будет весело И время до выхода игры быстрее пройдет )


Он стоял словно камень. Словно продолжение скалы, которой не было под его ногами. В то время как его зоркие глаза и мужественное лицо вглядывались в серую даль, зелёный плащ прикрывал сухое и жилистое тело.

Внезапно небо на горизонте осветилось голубоватой вспышкой.
"Интересно, это выброс, или кто-то новенький опять подрывает безсмертного торговца?" Пронеслось в голове у опытного сталкера.
Бинокль мигом оказался в руках и уже через секунду увеличенное в несколько десятков раз изображение открылось взору героя.

Чутье не подвело. Почерневшие от взрывов стены убежища торговца явно указывали на то, что какой-то зелёный тип безуспешно пытается обобрать безсмертного обитателя.

Рык за спиной заставил оторваться от интересного занятия. Понадобились лишь доли секунды, чтобы понять - слепой пес стоял за спиной и был готов наброситься прямо сейчас.

Отработанным движением руки потянулись за спину и спустя мгновение безстрашный сталкер был вооружен здоровенным двуручным мечом.

- Что ты теперь скажешь, тварь?

- Сам ты тварь, - ответило существо. - И вовсе я не слепой. И не пёс. И не я... Ой, что-то не туда понесло... Я, это... (мутант скромно потупился) как бы помягче... Медвежья Мать. Меня на форуме один гад придумал, теперь отомстить хочу!!!
- Ни фига себе! - посочувствовал сталкер. - Я бы за такой прикол с именем тоже убил нафиг!
- Нет, прикинь, - пожаловался мутант, - он фантазию распустил, а мне теперь медведей рожать приходится!!!

- Не, да это издевательство полное! - от негодования у сталкера брызнула слюна - Это совсем нехорошо. Одному хи-хи, другому медведей рожать. Непорядок.
- Знаю знаю... - Морда мутанта приобрела виноватое выражение а потом уставилась на двуручник, - ты, эта.. Может мечь уберешь?
- Меч? - Сталкер уже и забыл про здоровенный наточенный кусок стали, который он держал в руках - Какой ме... А! Тьфу. Ну конечно. - Легкое движение и уже только рукоятка торчала из-за спины героя.
- Ну, вот так намного лучше. Кстати, я тут подумала, медвежат мне заводить не улыбается как-то... - Ты чем занятся думаешь в ближайшее время?

Сталкер покосился на нее с подозрением.
- Ты на что это намекаешь? Я медведей делать не умею... Да и вообще, я недавно под Выброс попал! Видала мою железяку? - он кивнул на рукоять меча. - Это был АКМ. Он после Выброса мутировал! Только затвор остался. Слева... Да, кстати, как к тебе обращаться? А то название больно длинное... Давай, буду звать тебя сокращенно, ММ. Или, для благозвучности, Муму!!!
- А я тебя - Герасимом, да? - сказала Муму мстительно.
- Офигеть! - опешил сталкер, - Угадала!!!

(Офтоп: Вечерний Штопор, ну ты даешь я чуть под стол не заполз от смеха )

- Итак, Муму, - Герасим пошарил по карманам. - У меня есть банка тушонки хочешь?
Глаза мутанта зажглись голодным огнем.
- Спрашиваешь ещё, давай сюда бегом! Я ж уже два дня как ничего не ем! - С пасти мутанта сразу начали капать густые слюни. - Нет! не нада открывачку, я так лапой.. Вот! Видишь теперь все нормально. - Банка тушонки теперь была пустая и мутант довольно вытер морду лапой.
- Что ж ты так? Такая большая, медведей рожать можешь а пожрать себе достать не умеешь? - Удивился Герасим.
- Легко тебе говорить, - Муму заметно погрустнела, - Я только к кому то подхожу и говорю "Дай тушонки, я Медвежья мать", так все сразу в хохот. Пол часа катаются по полу а потом и забывают про меня совсем. Ты первый, кто мне посочувствовал. - От этих тяжелых воспоминаний Муму совсем расстроилась. На её больших глазах уже поблескивали несколько горьких слезинок.
- Да, ладно тебе. Я ж не знал, - Извинился Герасим. - Ну хватит тебе... Серьезно. Теперь все будет хорошо.- Сталкер потрепал своего нового друга взявшись за густую шерсть на макушке.
- Нормально, нормально, - передразнил мутант и недовольно отстранился назад, - У тебя хоть кроме тушонки... Кстати, которой уже нет... И мутировавшего меча с левым затвором хоть что-то есть ещё?
- Ну.... - замялся Герасим.
- Что ну? - мутант все больше распалялся, - нам же кранты скоро будут. Посмотри какое небо! Багд... Тьфу.. Вечер уже! Скоро кровососы на охоты выйдут!

- Да, кровососам лучше не попадаться, - сказал Герасим озабоченно. - Они меня разыскивают уже неделю... Охоту объявили, гады!
- Да ну?! - удивилась Муму, - а за что?
- Понимаешь, повел я в Зону новенького. Для ознакомления, типа... А он, видишь ли, глуховат немного. Ну, идем мы через лес, и тут навстречу пять кровососов!!! И жутко так, загробно стонут: "Бойтесь нас, мы высосем вашу кровь!!!"
- А вы?! - жадно спросила Муму.
- Ну, новенький не расслышал, и спрашивает у меня: "Чего они говорят?" А я и отвечаю: "Говорят, что сосут!" Вот...
Муму жизнерадостно захохотала.
- Тебе смешно, а они от стыда разбежались, зато потом за мою голову награду выставили. Цистерну кровищи... Так что давай-ка мотать отсюда! Идем, глянем, что с торговцем.

Ну камрады, вы дали жизни... Супер!!!

Сказано, сделано. Герасим и Муму рысью направились к убежищу торгаша.
Привычные дневные краски становились темнее. Облака на горизонте окрашивались в розовый цвет. Зону медленно заполнял сумрак.
- Успеть бы до наступления темноты, - прошептал Герасим, - мы с тобой для кровососов все равно что ходячие бутерброды.
- Да я и сама знаю - тихо хмыкнула Муму, - только подумать цистерна кровищи! Это ж кровососам как ведро черной икры.

Вдали возле двух старых берёз показалась маленькая заброшенная постройка с табличкой над входом. Большими и крупными буквами было написано: "Торговец." Внизу была маленькая подпись. "Не стреляйте по нему, он безсмертный. Задолбались выгребать гильзы. Администрация"
- Думаю вот эту маленькую надпись можна было и побольше сделать, - высказала своё соображение Муму.

Стены убежища были запачканы грязью и черной копотью. Было сразу понятно - сдесь совсем недавно подрывали большое количество взрывчатки.
- И что будем делать? Тихо поинтересовался Герасим, - мне, лично, туда страшновато идти. Мало ли какой придурок туда залез.

Я не писатель, но буду вносить лепту....
Слева-муму, справа-герасим.

Тем временем внутри убежища торговца разворачивалось веселое действо...
Два карлика неизвестно откуда взявшие болгарку, ехидно хихикая, пилили стальную дверь
отделявшую их от торговца. Торгаш наблюдавший сие событие через пуленепробиваемое стекло,
заметно нервничал и пытался криком, вперемешку с матом заставить их прекратить этот
беспрецедентный акт вандализма. Но злобные карлики не обращая на него внимания, упорно продолжали делать свое грязное дело, создавая при этом неимоверное кол-во дыма и искр.
Неожиданно сзади них по лестнице раздались шаги...

Пока торговер орал: Отвалите! Я отдам вам кобасу. Гераси и муму с пыхтением толкались на лестнице. Никто не хотел идти к карликам с болгаркой первым! Тем более виднелись чьи-то ноги!... Решили закидать гранатами..

Герасим вынул из-за пазухи связку гранат, одним махом сорвал кольца, швырнул вниз полестнице, заткнул уши и зажмурил глаза. Последнее что он услышал был радостный вопль Му-му - "Тушёнка!!!!" и огромная тень скользнула поступеням вслед за мутировавшими гранатами...
Герасим обладал врождённой способностью к потере сознания и решил настало время ей воспользоваться...

Однако сталкер, пусть и без сознания, всегда остается сталкером, поэтому слух у Герасима сохранился. И когда вместо оглушительного взрыва с реверберациями и хвостами, записанными стереомикрофонами ( привет "Звуковой схеме") внизу раздалось смачное мокрое чавканье, он тут же пришел в себя и осторожно заглянул в помещение.
Стены и бронестекло, скрывающее торговца, были густо заляпаны тушенкой. Карлики - тоже, и это сыграло роковую роль в их судьбе. Муму, навалившись на них своей трехсоткилограммовой тушей, вылизывала несчастных. Болгарка сиротливо лежала в углу.
"Гранаты после Выброса мутировали в тушенку!" - понял Герасим.

Он подошел с стеклу и протер рукавом окошко.
- Зд'гавствуйте, молодые люди! - сказал торговец с неподражаемым еврейским акцентом. - Ви знаете, когда у меня бил магазинчик на Малой Арнаутской, к мине как-то 'газ тоже вломились налетчики. Но это били но'гмальные бандиты, и я сказал им: "Зачем нам этот гембель?! Возьмите таки денег и идите домой !!!" Но когда меня питаются обоб'гать два гнома!!!
Он покачал головой.
- С меня таки да п'гичитается! Вот, молодой человек, ПРИБОР ДЛЯ ПРОСМАТРИВАНИЯ СКВОЗЬ СТЕНЫ ! - торговец вынул из-под прилавка аккумуляторную дрель с надписью сбоку "BASIL".
- И как он работает? - заинтересовался Герасим.
- Ви что, издеваетесь? - возмутился торговец, - Све'глите ды'гку в стене - и смотрите на ту сторону!!!
- Ну, спасибо... - ответил вежливый Герасим.

- Ладно попробуем, - сказал сталкер и приставил прибор к стене. Уже через минуту в ней красовалась большая аккуратная дыра.- Да, ниче так конечно фишечка, - сказал Герасим и прильнул к отверстию. За другой стенкой его подруга-мутант продолжала вылизывать двух незадачливых пилунов.

- Муму, я, конечно, понимаю, что ты голодная, но ты только посмотри кого ты слюнявишь, - брезгливо сказал Сталкер и сильно поморщился, - Это же карлики.
- Да иди ты нафик!, - прыснула медвежья мать продолжая обчавкивать двух уродцев одетых в черные капюшоны и плащи. Карлики лежали и старались не шевелится, пока большой как лопата язык собирал остатки тушонки.
Герасим ещё раз брезгливо покосился на странную картину, - Ты тут развлекайся, - хмыкнул он, - А я пойду гляну че там за ноги торчали когда мы с тобой гранаты забрасывали. - Сталкер ещё раз вежливо обратился к торгашу: - Ещё раз спасибо за полезный приборчик.
Но по пути к лестничному проходу внимание опытного бойца отвлекла болгарка лежавшая в другом конце комнаты. Герасим подошел и с восхищением начал рассматривать этот дивный предмет. По всей длине пилы виднелись красные руны горящие странным мерцающим огнем. Держащая часть её была высечена из первосортной древесины а на верхушке ручки красовался большой красный рубин.
- Елы палы, Муму! У нас есть, что предложить нашему новому другу,- довольно соскалился Герасим, представляя себе сколько кровных рублей отдаст торговец за такой потрясающий экземпляр.

За спиной Герасима раздалось деликатное покашливание. Сталкер стремительно обернулся, выхватывая АКМеч. Прямо перед ним стоял владелец недавно торчавших в проходе ног. Ростом он был с карлика, но физиономию имел вполне приличную, украшенную длинной бородой. Типичный гном.
- Гимли, сын Глоина, к вашим услугам! - представился незнакомец. - Верните, пожалуйста, мою фамильную секиру, похищенную подлыми карликами...
- Секиру?! - удивился Герасим.
- Да, сэр, - гном кивнул на болгарку. - До недавнего времени это был мой топор... Проклятая радиация!!!
Гимли вдруг горько зарыдал, вытирая слезы то полой плаща, то бородой.
- Папа меня за это убьет, - добавил он сквозь душераздирающие всхлипывания.

- Держи свою фамильную секиру и перестань хныкать, - поморщился Сталкер, проклиная своё мягкодушие, и пытаясь забыть громадную кучу красных рубликов - Ещё одной истерики мне только не хватало.
- Благодарю тебя, о воин в зелёном плаще, - промямлил Гимли и низко поклонился, принимая болгарку в свои руки. - Но отец все равно сделает с меня гномью котлету, если увидит в каком виде наша фамильная реликвия.. - Малыш всхлипнул и по его виду было понятно - он готов снова разрыдаться.
- И что совсем ничего нельзя сделать?- поинтересовался Герасим, опасаясь очередной истерики.
- Совсем ничего, - снова всхлипнул маленький гном.- Хотя, есть одно средство.

Герсим предчувствуя долгий и захватывающий рассказ вытащил из рюкзочка раскладушку, подушку и удобно расположился подле недоумевающего гнома.
- Всё нормально, не обращай внимания! Просто люблю лёжа слушать - рассказывай!
Гном смахнул навернувшуюся вновь слезу, зашамкал и начал свой рассказ не обращая на свистящие звуки издаваемые Гермасимом:
- Есть значит легенда такая.. Да и не легенда может вовсе а сказка, да и не сказка а быль. В общем, давным давно мама моей мамы работала на Чернобыльской АЭС. Случилась у них тогда в средиземноморье перестройка - ну там деревья начали местами переставлять, колонны двигать - в общем в суматохе всё так ловко попередвигали, что и народное добро кто-то тож куда-то спёр. В общем жить было интересно, но голодно.
И вот мать моей матери, решила подзаработать - взять немного отработанных частиц, выковать из них кольцо и продать за бугор. Всё бы было хорошо, да вот ювелир был в селеньи довольно жадный и любитель выпендриться и вот когда колечко то он выковал - решил на нём свой знак поставить... , - Вдруг гном подпрыгнул и вскочил на руки проснувшемуся Герасиму, - Что это???, - закричал гном.
- Что это??? - заорал Герасим.
Источник звука вышел из темноты..
- Спокойно братья по разуму, - сказала Му-Му, - наелась я просто, и вот благородное рычание теперь издаю, - "Ээк" отрыгнула ещё раз Му-Му.
- Тьфу, - плюнул гном, - пусти меня, не лапай, - и ловко выбрался из рук Герасима.

- Стоп! - сказал Герасим. - Ты имеешь в виду Сердце Зоны???
- Да, сэр! - отвечал Гимли твердо. - Это единственный шанс!!!
- Заманчиво, заманчиво... - задумался Герасим. - Заодно размутировали бы мой АКМ и Муму... И меня, кстати...
- А ты - тоже мутант ?! - заинтересовалась подошедшая Муму. (облизанные карлики лежали в углу без сознания) - И что же с тобой сделалось?
Герасим смутился.
- Ладно, - сказал он, - друзьям могу показать...
- Только не снимай штаны!!! - ужаснулся Гимли.
- Да нет, у меня по-другому. - Герасим напрягся и выпучил глаза.
Раздался громкий щелчок, и окружающий мир резко изменился. Тени стали грубее и чернее, пропал легкий радужный ореол вокруг лампочки, а наши герои резко потеряли детализацию.
- Вот, - пожаловался Герасим, - могу переключать всё с девятого директ икса на восьмой! Позорище, блин...

KYM, заслали синхронно, но стыковка, в принципе, сохранилась

(Офтоп: Давайте перед тем как продолжение отсылать, обновлять страницу.)

- Не ну это ж нада девятый на восьмой менять, - не выдержала Муму и истерически загоготала. Гимли тоже ухмыльнулся.
- Ладно тебе стебаться, - насупился сталкер - Давай лучше думать, что мы делать будем. Ты только посмотри: с такими шмотками как у нас, мы далеко не уйдем. - Нужно срочно достать деньжат и точка. Тем более у нас кровососы на хвосте. А цистерна крови за мою голову, это тебе не шубу в трусы заправлять. Тем более - посмотрите в окно. - Его палец показал на грязное и разбитое отверстие. - Что видно за окном? Правильно ничего не видно. А почему? Потому, что ночь. А ночью мы для кровосов все равно что хотдоги фосфором намазанные. Они нас за километра два учуят.
- Кого ты учишь, плащезелень? - Скривилась Муму, и презрительно смерила Герасима взлядом - тоже мне просветитель нашелся. - И дураку понятно, что ночью с таким АКмечом как у тебя только самоубийца может выйти.

Вечерний Штопор да.. прикольно - а я ещё голову ломал - написать куда идти али нет :0)
------
- Ого.., - только и сказал пронзённый до глубин своей виртуальной души Герасим.
- Ого.., - только и смогла вымолвить Му-Му
И только за стенкой раздался недовольный мат торгаша и крик:
- Што - таки думаете нашли управу на бедного, старого П'годовца? А вот я сщас в милицию позвоню!!!
Герасим мигом вышел из ступора:
- Бежим скорей!!

Maverickaust поздно.......

(Офтоп: давайте так, кто последний, тот и подгоняет свой кусок под предыдущий. Так чтобы стыковка была И все будет класно )

(Офтоп: Продолжаю после Maverickaustа, KYM без обид, но ты выпал из последовательности. Нестыкуха получилась.)
__________
- Мда, - потер небритый подбородок Сталкер, - ситуация не из простых, - чтобы идти в ночь нужно купить снаряжение и оружие, а чтобы его купить нужно идти в ночь за хабаром.
- Может продать, пока мы здесь, что-нибудь ненужное? - спросила Муму.
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет! - заорал с досадой Сталкер. - Да и что, к примеру,можешь продать ты? - издевательски спрсил Сталкер и показал на Муму, на которой не было ни нитки, одна густая бурая шерсть. - На парики тебя разве что тебя подстричь.
- Да ты совсем озверел со своей жаждой наживы! - начала наступать на него Муму. - Меня! Медвежью Мать! На парики! - орала она.
- Это жажда жизни, а не наживы, - пытался оправдаться Сталкер.
- Ребята, давайте жить дружно, - робко вставил Гимли. Сталкер и Муму разом посмотрели на него, переглянулись и снова посмотрели на гнома. Он скромно стоял в уголке и держал в руках свою фамильную болгарку. На ней ярко выделялся рубин.
- Что вы так на меня смотрите? - подозрительно спросил он.
Но Муму и Сталкер его не слушали, им в головы пришла одна и та же мысль.
- План такой, - скороговоркой проговорил Сталкер, - заложим торговцу болгарку, наберем оружия, сопрем у кровососов цистерну крови, - И загоним ее ученым, - продолжила Муму, - Там в этой крови очень ценный для исследований генетический материал.
- А чья там вообще кровь?, - осторожно спросил Сталкер, - Не знаешь?

- Боюсь, эльфийская... Сапковский вроде намекал. И откуда эти проклятые кровососы вообще взялись на нашу голову? - вздохнул Герасим.
- Я знаю! - оживился Гимли, - Это древняя и печальная легенда!
- Давай свою легенду, может, что полезного узнаем... - буркнула Муму.
Гимли встал в позу Ленина, вытянув вперед руку, и торжественно начал:
- ...Давным-давно, на заре творения, жил в Сети мудрый и могучий народ, называвшийся "КАМРАДЫ". И больше всего любили они следить за созданием Миров, а больше всех миров любили S.T.A.L.K.E.R !!! И смотрели они на деяния Разработчиков, и славили их, восклицая: "Аллилуйя! Воистину чудесны деяния Ваши!!!"
Но нашлись среди них такие, кто создавал глупые темы на форуме и слишком сильно раскатывал губу, и назвали их Падшими камрадами.
И прогневались Разработчики, и воскликнули: "Да будет ваша раскатанная губа таковой вовеки веков, гнусные кровопийцы!" И стало так.
И стали падшие пытаться закатать ее обратно, но только порвали, и с тех пор у кровососов щупальца вокруг рта!!!!!
Гимли шумно высморкался и добавил уже нормальным голосом:
- Видали, как они невидимыми становятся? Это они в оффлайн выскакивают...
Пораженные Герасим и Муму молчали...

(Офтоп: стираю из-за нестыковки)

Небольшая иллюстрация

Муму первая пришла в себя, - Слушай, я тебя прошу, перескочи обратно на 9-й директ икс, жизнь и так напоминает плохое кино, а тут еще картинка дерьмо. На вас смотреть противно. А на мне шерсть прорисована черти как! Как будто не шерсть, а текстура с плохим бампом, прости господи...
- Да, да, да - торопливо ответил Сталкер, и мир через мгновение стал прежним. Они снова посмотрели на Гимли. Тот понял, что сейчас будет, - Гера, а может не надо, - пласкиво загнусавил он. - А может до утра тут посидим? Тут тепло, сухо и светло, - он показал на неразрушимую, как торговец, лампочку, - необязательно ведь идти прям счас. А?
- Да ты что! - удивленно заорал Сталкер. - Очередной новичек припрется сюда с ящиком пластида и нам всем хана, тут самое опасное место в зоне, постоянно торговца пытаються взорвать. Ты карликов вспомни! И уже сухо добавил, - Надо, гном, надо. Без обид, ничего личного.
- Идиоты, - спокойно протянула Муму. - На входе же все написано. А может они неграмотные?
- Может, - в тон ей ответил Сталкер, - а если судить по жутким ошибкам в постах на форумах, то наверняка неграмотные.

- Гимли, послушай меня, - ободряюще обратился сталкер к гному, - Болгарку мы твою только на время заложим. Потом деньжат подзаработаем и назад выкупим. Тебе то все равно домой с ней показываться никак нельзя. Сам понимаешь. Что мне тебе рассказывать... Так что... Давай её сюда. И не хныч.
- Ааааа, мой фамильный топор с зелёным малахитом!, - зарыдал Гимли и убежал в угол оставив пилу возле ног своих друзей.
- Не обращай внимания, скоро успокоится, - сказала Муму воину в зелёном плаще, - Эт у него возраст сейчас такой - рыдать по поводу и без.
- Да я уже привыкать начинаю, блин. - сьязвил сталкер. - Сначала ты, теперь всякая мелочь гномья слюни распускает.
- Ага, только ты у нас такой невозмутимый. - Передразнил мутант, - всегда занешь что делать и все такое. Идем лучше быстрее снаряжение менять у дяди торгаша, пока наш гномий головастик не передумал.

Торговец долго рассматривал болгарку, хмыкал и крутил носом.
- Ви знаете, молодые люди, - проворчал он наконец, - я что-то очень сильно сомневаюсь! Я - ста'гый больной человек, но я хочу иметь свой гешефт, а ваш гном только что сказал, что это - топор с малахитом, а не хо'гошая кошерная болга'гка с 'губином... Но я имею идею! Ви хочете п'гипасов в до'гогу? Их есть у меня! И я отдам их за так, но!!! После того, как ви размути'гуете всё, что вам надо, ви отдадите мне колечко! А это - таки оставьте себе... - он вернул топор-мутант Герасиму. - Ви согласны, молодые люди?

Муму недоверчиво покосилась на Гимли.
- Ну что, головастенький ты наш, отдашь кольцо на благое дело?
- Это моя фамильная драгоценность, - запротестовал гном, - Она мне дорога как память! Но, - продолжил он задумавшись, - если совсем нет другого выхода, то вот. Держите.
На его руке заблестело неизвестно откуда взявшееся причудливое колечко.
- Говори, торгаш, сколько можно добра взять за этот товар?, - поинтересовался Герасим.
- Даагие Дгузья, - ободрился хозяин укрытия, - Думаю, за сей простенький но приметный экземляр, пистолет и две обоймы патронов таки будут вашими.

Гимли незаметно наклонился к Сталкеру. - Не переживай за кольцо, - прошептал он, - через время оно снова окажется у меня. А пистолет нам обязательно пригодится.

- Так что, вы будете брать товар или нет? - нетерпеливо напомнил о себе торговец.
- По рукам, - сказал Герасим и незаметно ухмыльнулся.

Maverickaust, ну ни фига себе! Я предполагал, что они за Кольцом попрутся к Ородруину... то есть, тьфу! К Саркофагу...

Для ухмылки была причина. Торговец выдал не простой ПМ, а Зигзауэр П-226. Видимо кольцо дорого стоило, и если бы не обстоятельства за такую вещь можно было бы выручить что-нибудь посерьезней.

(Офтоп: Maverickaust А я почти накатал версию о том что кольцо которое торговец потребовал это кольцо всевластья зоны. Маркирую офтоп )

(Офтоп:Так пускай у Гимли будет другое кольцо. Он его отдал, но оно простенькое. А кольцо всевластья будет там где хотите. Давайте как-то выделять офтопик, чтобы долго не разбираться, где продолжение)

(Офтоп: так давайте вот такой формат для офтопа и примем. Скобки и само слово вначале. Я почему я немогу вообще удалить мессагу свою? Редактировать могу, а удалить нет прав)

Муму неувернно посмотрела на торговца, потом на Герасима и снова на торговца.
- Секунду, я что то неврубилась мы сейчас забираем волыны и уходим? Больше никто некому не должен?
- Деточка, - торгаш улыбнулся, - ви хотите за этот импортный прекрасный экземпляр стрелкового оружия дать мне старому человеку только это? Он показал на кольцо Гимли. - Это всего лишь маааленький залог того что ваши обещания таки правдивы. - Я имел ввиду колечко зоны, на самом деле. Ви же идете за ним. Мне ведь пора думать как встретить старость.
Муму молча выволокла сталкера и гнома в коридор. - Нам посоветоваться, бросила медведица через плечо.
- Да нормальное предложение...- зашептал было сталкер, но осекся глядя на побелевшего от ужаса Гимли.
- Вот, вот, - яростно зашипела Муму, - "Властелин колец" смотрел? ДА? А он вообще оттуда!
- Око вернулось, оно вернулось,- бормотал гном, он был явно в шоке. - Оно ищет кольцо.

- Очнись, Гимли! - Муму дала ему легкую пощечину. Голова гнома сильно потнулась в сторону и он упал на пол.
- Зашибешь! - восклинул Герасим.
- Гера, - слабо прошептал Гимли, - надо вызывать пацанов. Его глаза стали более осмыленными. - Это все правда, верь нам...
- Скорее всего, - задумчиво сказал сталкер, он поскреб свой небритый подбородок, - одно его безсмертие чего стоит.

- Да хер, кого вызовешь, все свалили кто куда. Федор и Пендальф ни за какие шиши не вернуться. Я их в гости звал. Так они сказали что прошли реабилитационную пограмму для аноанимных владельцев кольца и снова видеть эту страну не могут, - Герасим вздохнул, он понимал, что кадры прийдется искать на месте.
В коридор выглянул торговец. - Так что же ви решили, молодые люди? Он неискренне улыбался.
- Да согласны мы, согласны, - быстро ответила Муму. Она схватила гнома все еще лежащего на полу, перебросила через плечо. - Пора двигать, Гера, болгарку не забудь.
- Иду, иду,- сталкер подхватил инструмент и вздохнув как перед прыжком в воду направился к выходу. Они еще не знали что ждет их в ночи, но все равно было очень страшно.

(Офтоп: предлагаю сюжетный ход с кольцом всевластья не ставить во главу угла, чтобы не делать нам эпос предсказуемым. Ну или извратить его как только можно )

.

Идемте укрытие найдем, подальше от этого непонятного типа, - высказала предложение Муму. - Например, давайте пробежимся вон в ту заброшеную пятиэтажку. - Её мохнатый палец указывал на обычное бетонное сдание находившееся в 20 метрах от компании.
- Я за, - сказал Герасим, - И, Муму, говори потише. С такими рыками как у тебя нас любая самая дохлая крыса услышит.
- Я тоже за, - хмыкнул гном, уже почти пришедший в себя от жутких воспоминаний.

Друзья пробежали рысью расстояние отделяющее их от спасительного убежища и уже спустя несколько минут были защищены со всех сторон стенами пятиэтажки.
- А теперь спать, - зевнула мутанчиха, - у меня уже глаза слипаются. А с утра будем думать, как нам цистерну крови у кровососов украсть. Задание заданием, но сначала нужно раздобыть действительно что-то серьезное, а не эти пустышки, которые нам дал торговец.
- Тебе то хорошо спать, ты в темноте видишь, а нам с Гимли приятнее дрыхнуть возле костра. - проворчал сталкер, - Осталось только придумать, как нам его сдесь развести.

(Офтоп: что делаем?,Maverickaust Может рихтанешь свой пост? Вообще то и я могу, нужно мой перенести за твой и чуток изменить. Давай просто определимся кто что делает.
Проехали, рихтую)

- Гера, ну ты как первый день в зоне, - Муму удивленно посмотрела на него. - Да тут в каждой пятиэтажке стоит бочка с вечным огнем. Ща найдем. Чем не костер?
- Да с этими приключениями обо всем забудешь, - смущенно проворчал сталкер. - Ладно, давайте поднимемся на пару этажей, поищем огонь.
Уже на лестнице Муму схватила Герасима за рукав. - Двигаем завтра ко мне в берлогу, я себе как раз АДСЛ подтянула. Сейчас нельзя, я живу на другом уровне. Думаю поискать в сети КАМРАДОВ и подтянуть их на нашу сторону.
От такой перспективы у сталкера захватило дух. - Ты думаешь что мы сможем найти могучих КАМРАДОВ!? Только где же их искать? Ведь они древнее Первого Переноса!
- А шо делать! - Муму с вызовом смотрела на его.
- Ну ты бы еще РАЗРАБОТЧИКОВ решили подтянуть, - издевательски ответил Герасим.
- Я смотрю на жизнь реально, - парировала Муму, - РАЗРАБОТЧИКИ намного древнее КАМРАДОВ, они небожители и войти с ними в контакт, нам, простым смертным нереально. Только избранные МОДЕРАТОРЫ общаются с ними. А вот КАМРАДЫ хоть и древний народ, но появились во времена ИЗНАЧАЛЬНОЙ КОНЦЕПЦИИ, так что попытаться стоит.
- Но в сети черт ногу сломит, - отчаянно воскликнул Герасим, - где, где же их искать?
- Вы, мужики, иногда поражаете своей тупостью, - устало зевнула Муму, - ищете сложные пути, а все очень просто - камрад.ру и мы уже на месте.
Герасим был уязвлен в самое сердце. Он то считал себя старым хакером и знатоком сети, но такого простого варианта ему в голову никогда не приходило. - А Муму не проста, ох не проста, - думал он и ее создатель может ею гордиться - протянуть АДСЛ в зону, - запоздало подумал он, - это еще тот подвиг. - Крута Медвежья Мать, - заключил он.
Они как раз поднялись на последний этаж. Там действительно обнаружилась бочка с горящим в ней бензином. Эти никогда не гаснущие бочки, разбросанные по всей зоне не удивляли местных обитателей. Это было так же нормально как безсмертный торговец.

Но возле бочки их ждал сюрприз. Протянув руки над огнем возле нее стоял бритый наголо человек с острым лицом. Он был в черной форме военного покроя. Под подбородком болталась дыхательная маска, от нее шли шланги к балонам с кислородом висящим за спиной. На груди мужчины поверх бронежилета была разгрузка с магазинами от АКМ. Сам автомат был прислонен к ящику стоящему возле бочки, он вызвал острейший приступ зависти у Герасима, так как это была самая фантастически навороченная модель Калашникова виденная им когда либо - на автомате Герасим увидел подствольный гранатомет, оптический прицел и глушитель. Рядом с АКМ он увидел устройство, которое не видел никогда, но его вид говорил о том что это что то очень мощное. Смахивало оно на гранотомет, то вместо привычной надписи РПГ-7, он прочел БАН-1.
Незнакомец широко и спокойно улыбнулся. Троица наших героев застыла на месте. Это был МОДЕРАТОР, один из могучих вождей племени КАМРАДОВ.
- Не удивляйтесь, друзья мои, ваша жизнь открытая книга для нас. Он протянул руку для приветствия.

У-У-У-У!!! Рулллез!!!

За те несколько лет (с момента окончания Бала), пожалуй, это наиболее увлекательная для чтения тема!

1-й нах, пешыте исчо!

(Офтоп: камрад , Mikle B, соблюдай формат офтопа. Не путай народ. Коллеги, наддайте! А то свое читать не интересно! Жду перлов. Самое прикольное, что повороты сюжета совершенно непредсказуемы. И как мне кажеться мы придумали самый интересный метод ожидания игры. И еще приятно что как мне кажетьмя самый духовный )

Вся троица сперва немного опешила.
Дяденька ты кто? - держа за ручку свою фирменную болгарку, спросил Гимли.
Я, незнакомцы, один из тех легендарных модераторов, которые решают судьбы всего и вся - таинственно сказал лысый мужчина.
ЧиВо ты решаешь? - переспросила Медведица?
Ну вы и тормоза! - обидчиво и уже без всякого налета таинственности сказал модератор,
Модерирую я! Вон тем замечательным девайсом ,что стоит у стены, всяких нарушителей!
А вы кстати флудом не занимаетесь?
Чем? Чем? - удивилась Медведица.
Да вы что, да упаси боже! - Перебил ее Герасим, наступив ей на лапу.
Интересно а что вы тут делаете ? - подозрительно поинтересовался Лысый.

- Да от кровососов прячемся, а вы? - брякнул Гимли и сам офигел от своей храбрости. МОДЕРАТОР выглядел очень внушительно.
- Мать, - шепотом спросил сталкер, - ты че вдруг затупила? Сама мне только что все объясняла.
- Да с перепугу, плюс спать хочу - не соображаю уже ничего. Но счас сон уже прошел. Она пытливо посмотрела МОДЕРАТОРУ прямо в глаза. - А вы за нас или как? Очень мы удачно Вас встретили и искать никого не надо.
- Отвечаю на вопросы по порядку, - строго ответил Лысый. Хотя сами вопросы, а точнее само их существование ему не понравились. Он, как всякий модератор, вообще не любил лишних вопросов, а точнее не любил их вовсе. Это нарушало гармонию на форумах, а иногда к особо пытливым приходилось применять БАН-1, а он как всякий циник, в душе был очень сентементален и убивать не любил.
- Я от кровососов не прячусь, плевал я на них слюнями с высокой башни. Тем более что мы с ними находимся на разных слоях объективной реальности.
- Ну дааа, - завистливо и понимающе протянули все. Хотя они ничерта не поняли
- Теперь второй вопрос, - голос его стал еще строже и вся троица немного втянула голову в плечи, - я вообще ни за кого, я за порядок. Прибыл с внезапной плановой проверкой. Вы являетесь материальным воплощением сублимативной ментальной деятельности КАМРАДОВ и соответственно попадаете под нашу юрисдикцию. Проверка проведена, пока возражений по поводу вашего существования нет. Уровень флуда в норме, - отчеканил стальным голосом он. - Еще вопросы есть?
От его грозного вида, его ответа да и вообще от самой встречи все так офигели, что ответить было некому.
- Значит вопросов нет, - удовлетворенно подвел черту под разговором Лысый. - Счастливо оставаться.
После этого он просто исчез, только на том месте где он только что стоял несколько секунд провисела прозрачная надпись "ДИСКОНЕКТЭД", а потом пропала и она.

- А мы тут… Плюшками балуемся! - ответила Муму, нервно поглядывая то на свою отдавленную лапу, то на Лысого – И вообще, мы наверное пойдем… Но мы обещаем вернуться!
Поправде говоря она не собиралась возвращаться. Уж больно все слишком легко складывалось... Только подумали они о том, чтобы связаться с Камрадами, и на тебе в тоже мгновение они встречают их вождя.
- Куда же вы сыны мои! …Ну и ты, как тя там… Мать вобщем. Останьтесь. Посидим, у костра, пивка попьем (Лысый открыл ящик к которому был прислонен автомат и взору наших путников среди прочего барахла показался 5-ти литровый бочонок с надписью «Будвайзер» на этикетке), флудеров поотстреливаем… У меня тут даже Тяжелая Артиллерия имеется. Модератор заманчиво кивнул в сторону БАН-1.

(ОФФТОП: Xameleon13 прости камрад, но жизнь жестока :0 продолжу за Сержем)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот гадён.., - Начал было Гера, но быстро исправился, - то есть - какой хороший человек попался - сам пришёл, нас просветил, сам ушёл... и БАН-1 с собой унёс... и даже АК..
- Ничё Герыч - расколдуем твой - тоже будешь мега крут, - ободрила его МуМу, - давай лучше спать ложись, только чур с гномом, а то ходят здесь всякие, потом месячные проподают, - рыкнула МуМу и моментально отключилась.
Герасим с Гимли расположились подле бочки, прижались спиной к спине и мирно заснули.........
Первое, что почувствовал Герасим было лёгкое, прикосновение к его лицу. Потом что-то с силой навалилось на него, помяло и отступило. Герасим хотел встать, но его будто парализовало. Тело его не слушалось. Наконец он справился со своим буссилием и вскочил на ноги:
- Всем выйти из сумрака!! - Прокричал он изо всей мочи и открыл глаза.
- Говорила же я тебе - радиация на мозги влияет, - сказала как ни в чём не бывало МуМу, обращаясь к Гимли, - вот с виду - мужик как мужик, хоть и с АКмечом, а как только первая ночь - орёт почём зря.
- Да мне показалось...
- Ему показалось, - передразнила МуМу, - выйти из сумрака.. вот народ...
Герасим опустил голову:
- Я просыпаюсь и меня давит что-то... Вот я и вскочил.
- Давит его что-то, не что-то а кто-то - не хрен было в плащ закутываться - а то замаскировался и пойди разбери, толи каменюга какая, толи чего..
- Не понял?!
- Ну что тут непонятного - я встала, решила окрустности осмотреть. Думаю как бытак приподнятьс повыше - смотрю Борода, а рядом с ним камень какой-то, встала на камень...
- Дык что ж ты...
- Радуйся, что ещё ни ч сем другим не перепутала, - отрезала Му-Му

А!! Прошлись по модератору, шволачи:))

Хотя на самом деле тут несрастуха! Помните:

"Я, это... (мутант скромно потупился) как бы помягче... Медвежья Мать. Меня на форуме один гад придумал, теперь отомстить хочу!!!"

Ну а что, гада встретила, а отомстить забыла? Это ж как раз ЛЫСЫЙ МОДЕРАТОР её и придумал на форуме! :))

- Ладно, - буркнул Герасим, - проехали... Однако, утро уже! Двигаем!
- А завтрак?! - возмутилась Муму.
В воздухе повисло тяжелое молчание. Есть хотелось всем.
- Ясно... - вздохнула Муму. - Ну, может по дороге найдем чего...
Восход солнца застал группу уже в пути.
- Несбалансированная у нас команда! - доказывал Гимли. - Три файтера! Нужен маг, хоть застрелись!!!
Из-за того, что говорил он довольно громко, отдаленное пение они расслышали не сразу.
- Тихо! - прошипел вдруг Герасим. - Слышите?!
Откуда-то спереди, из-за поворота дороги раздавалась строевая песня.
- Вояки, - определила Муму. - После модератора - нестрашно...
Песня между тем звучала уже ближе, и теперь можно было разобрать слова.
Все солдаты блокпоста
Выстроились в ряд!
Все не дышат, как один
И не говорят!
Никого нет на посту
И пустеет дво-ор!
Проводи нас до ворот,
Товарищ контролЁр !
Товарищ контролЁр !!!

- Зомби!!! - рявкнула Муму, но было уже поздно. Колонна показалась из-за поворота и остановилась шагах в двадцати от друзей.
- Взвод, - подсчитал солдат Гимли. - Будем мочить!!!
Муму встала на задние лапы и слегка присела, сделавшись похожей на борца сумо.
Солдаты вздрогнули.
Герасим потянул из-за спины АКМеч и зловеще лязгнул левым затвором.
Зомби слегка попятились.
Гимли щелкнул клавишей запуска, и в прохладном утреннем воздухе повисло душераздирающее пение разгоняющейся болгарки.
Взвод дружно развернулся кругом и бросился бежать!
- А ну, стоять!!! - кровожадно взвыл Гимли, но было поздно. Слышался только удаляющийся топот сапог.
- Не переживай, - бросил Герасим. - Тут где-то еще контроллер остался...
Однако искать его не пришлось. Из кустов шумно выскочил мужичок в синей форме, похожей на школьную. Через плечо у него висела потертая кожаная сумка, к ремню которой крепилось несколько тугих бумажных рулончиков.
- Стойте! Стойте!!! - орал он жалобно вслед убегающим.
Герасим подошел к нему сзади и твердой рукой выписал затрещину. Мужичок плюхнулся в дорожную пыль.
- Гимли, - позвал Герасим. - хочешь на контроллере болгарку опробовать?!
- Я не контроллер!!! - взвыл мужик. - Я - контролЁр !!! Проклятые безграмотные форумчане...
Муму вдруг всхлипнула.
- Брателло! - воскликнула она, резво подбежала и уселась рядом, обняв контролёра за плечи. - И ты тоже пострадал???
- Не понял! - удивился Гимли. - А как ты зомбей вёл, а ?! Телепатия?!
- Да какая телепатия... - сказал мужик грустно. - Ты что, в армии не служил? Вот наш старшина безо всякой телепатии так нас гонял! И попробуй не послушайся... ЧТО ЖЕ МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???! - взвыл он горестно.
- Так! - сказала Муму решительно. - Или решаем, как помочь братишке, или я дальше не пойду!
Герасим понял, что пора брать ситуацию под контроль.
- Элементарно, Ватсон, - сказал он уверенно. - Ты же контролёр? Вот и проверяй билеты у входящих в Зону!
Контролёр оживился.
- Так вроде нету таких билетов... - сказал он неуверенно.
- А это у тебя что? - спросил Герасим, указывая на рулончики, висящие на ремне сумки. - Продавай свои билеты, а бабки в сумку складывай!
Мужик на секунду задумался.
- Понял, - заявил он наконец деловито-восторженно. - Я пошел!
И припустил прочь, в направлении границы Зоны.
- Эй, десять процентов - нам! - крикнул вслед Гимли, но контролёр был уже далеко...

- Кстати, - поинтересовался Герасим, обращаясь к Муму. - Тут поступила информация, что это Лысый Модератор ( сокращенно LM ) тебя придумал. Так что там с местью?
Муму смущенно потупилась.
- Не смогла... - призналась она. - Всё-таки, папа...

Сталкер понимающе кивнул. - Я бы тоже на твоем месте не смог. - Он подошел к мутанчихе и крепко обнял её мохнатое тело.
Тем временем Гимли был все ещё в боевом состоянии духа.
- Ну, как мы им вломили а? - Радостно сказал гном выключая свою болгарку.
- Да ниче так получилось, - пробормотала Медвежья мать и взглядом поблагодарила Герасима за сочувствие. - Кстати, никто не знает, что случается с зомби, когда они остаются без билети... Тьфу, без контроллера?
- Хороший вопрос, - задумчиво произнес сталкер, - наверное в самоволку уходят с зоны нафик. Народ пугают. Разбой учиняют. - Внезапно его лицо приобрело жесткое выражение. - В следующий раз они от нас так просто не уйдут.
- Мдя уж.. - Не знаю как вы, но я все таки очень хочу позавтракать, - протянула Муму. - Пора бы раздобыть что-нибудь пожрать.- Из её громадной пасти потянулась длинная слюна, которую она сразу же смахнула лапой.

- Не фиг жрать - идти надобно!
Далее несколько часов шли спокойным и уверенным шагом и только Гимли ни как не мог успокоиться.
- Я чёй то не пойму братцы .. то есть сёстры.. в общем граждане мутанты - вот мы идём, идём а ведь это всё таки ЗОНА!!!
Герасим остановился, сел на пенёк, почесал затылок:
- И чаво - что - ЗОНА? Чё с этого?
- Ну как-же, а где аномалии-то?
- Да ну тебя старче, - махнула лапой МуМу, - радуйся, что везёт пока....
- Нет... что-то здесь не так..., - проворчал Гимли, но всё же пошёл дальше.
Далее несклько часов шли спокойным и уверенным шагом и только Гимли ни как не мог успокоиться...
- Парни, то есть девки, то есть.. блин а всё же это как то странно..
Герасим остановился, сел на пенёк, почесал затылок, подмышками, пошевелил ушами:
- Что странно-то?
- Ну как-же - ЗОНА, а аномалий нет!!
- Да и хрен с ними, идём - уже солнце высоко.
Далее несклько часов шли спокойным и уверенным шагом и только Гимли уже наконец успокоившись сказал...
- Чё за ботва? Чё вы меня парите? ГОВОРЮ же вам - ЭТО ЗОНА - здесь ДОЛЖНЫ быть АНОМАЛИИ!!!
Герасим остановился, сел на пенёк, развязал шнурки на ботах, вынул ноги, снял защитные свинцовые чулки:
- Аномалии, Аномалии... вот чулки опять стирать надо, - свернул их трубочкой, достал новые из рюкзока, а эти убрал.
- Не Герасим, Гном дело грит, подозрительно всё это... И пенёк этот подозрительный...

- Герасим, не шевелись!!! - заорала вдруг Муму. - Это аномалия! ЯСЕН ПЕНЬ!!!

Герасим сильно побледнел, но держался молодцом:
- это того самого Ясеня, который косил конюшину?

- Завязывайте с лингвистикой! - вмешался Гимли. - Давайте определимся, как эта фигня действует.
- Ну... - протянула Муму задумчиво, - Я слышала, такие аномалии бывают трех видов: Ясен Перец, Ясен Хрен и Ясен Пень. Можно было бы предположить, что названы они по частям тела, которые отрывают, но тогда Пень не вписывается...

- Ага, - догдался хитрый сталкер, - значит аномалия сейчас и оторвет сам пень нафик! - у кого-то есть гайка?
- Обижаешь, начальник, - проворчал Гимли, - у меня вся кольчуга из этих гаек склепаная.- с этими словами он отстегнул колечко от своей мощной брони.
- Все отойдите, - скомандовала Муму, - сейчас я буду бросать кусок железки в Ясень пень. - Поза мутанта в одно мгновенье стала напряженной. Медвежья мать была готова бросить гайку.

Но в последний момент раздался жалостный крик.
Мать обернулась:
- Кто здесь? - Никого рядом не было, - а ye[ их - была не была, - и она замахнулась.
-АААААА!!!
Опять завопил кто-то тонким голоском.
- Слышь мать, - сказал Гимли, - кажись это из под Герыча такой визг идёт..
- Не, вы чё ребята - я молчок!!!
- АААААА, - раздался снова вопль, - не кидайте в меня гайками - и так полное дупло ужо, хрен буквы выговоришь!!!

(Офтоп: Ыгыгыгыгыг. щас уписяюсь со смеху. Агагагага )

- Эт кто там булькает? - удивленно поинтересовался Сталкер, но с пенька не сдвинулся. Он все ещё был сильно напуган непонятной аномалией.
- Это я - Ясень пень, - пробулькал голос откуда-то из глубины. - Только не бросайте в меня гайкой, только не бросайте...
- А ты не взорвешся?- Поинтересовалась Муму, - Или.. - тут она немного замялась подбирая слова, - Или ... Кислотой там.. Всякой.. брызгаться не будешь?, - Мутанчиха с явным огорчением покосилась на кусок железки в своих руках. Ей не терпелось запустить ей в непонятную штуковину.
- Я взорвусь только если с меня встанет почтенный воин или любое другое существо. Не раньше, - затараторила аномалия. - Понятное дело, что сначала нужно на меня сесть, но ваш друг это уже сделал. - промямлил пенёк и всхлипнул.
Мутанчиха и гном застыли в нерешительности. Гимли недоверчиво покосился на кусок дерева под Герасимом. - А ты чего-то такая добрая а? Все нам рассказываешь. Разговор теплый прям начала...
- Дык, я ж тоже жить хачу, - булькнула аномалия, - Товарищ сталкер, не вставайте с меня... Пожалуйста....
Медвежья мать в задумчивости почесала свою громадную голову, - Да, веселая задачка получается... И что мы, теперь то, делать будем?
Гимли сильно насупился, - Думаю есть один вариант: прийдется Ясень пень к Герасиму ремнями привязать. Или верёвками всякими. Ничего страшного.. Походит пока с ним, - предложил Гном и немного хихикнул, - Только выкопать сначала нужно эту.... Как её там... Аномалию.. И ремни или веревки раздобыть.

- Есть другое предложение! - запротестовал Герасим, представив, как он будет выглядеть после такой операции. - Чтобы Пень не взорвался, надо вставить ему кольцо. Чеку зафиксировать, короче...
- Пирсинг!!! - восхитился Ясен Пень. - Я согласен!!!

(Офтоп: меня порвало на дупле!)

- Отличная идея, очень находчиво! - восхищенно воскликнул Гимли.
- Я смотрю, Герасим, что когда над твоей твоей задницей нависла угроза ты стал соображать на порядок лучше, - с усмешкой прокоментировала Муму.
- Где будем искать кольцо?- бодро поинтересовался гном.
- Гера, а какое оно должно быть? Обязательно от гранаты? Может поршневое подойдет? - Муму позволила себе эту злую шутку только потому что выход из критической ситуации был найден, оставалось только реализовать идею сталкера.
- Поумничай мне, - обиженно ответил Герасим, - я на тебя бы посмотрел как бы ты сидела на таком тротиловом эквиваленте. Герасим хотел казаться одновременно грозным и обиженным.
- Герасим, давай без обид и трагедий, - уже не сдерживая громкого смеха ответила Муму, - ты себя со стороны не видишь, чисто орел на унитазе! И они с Гимли громко заржали.
Сталкер покраснел от смущения, но быстро прийдя в себя обиженно, но уже начиная смеятся заорал, - Кольцо ищите!
- КОЛЬЦО! - продолжала ржать Муму, - да мы его со вчерашнего ищем! Внезапно она перестала смеятся. - Прости, друг, это нервное, - пора за дело. Лицо ее стало серьезным. Но Гимли продолжать ржать.
- Ну хватит уже... - раздраженно начал Герасим. А Муму молча ткнула гнома кулаком. Тот описав довольно высокую дугу улетел в придорожные кусты. Раздался непонятный вопль, птом еще один, и Гимли заорал - НАШЕЛ!

(Офтоп: Ыыгыгыгыгыгыг. Блин, я уже монитор заплевал
Serdgo, я бы с удовольствием вчера свою часть подогнал под твою, только у меня нет вырубился.)

- Фонему "кольцо" в данном случае, - заговорил вдруг Ясен Пень голосом лектора, - следует воспринимать скорее метафорически, нежели буквально. Как символ жесткой цикличности, неэкспансивности, отвергающей принцип взрыва как таковой!
На поляне воцарилось мертвое молчание. Затих даже Гимли в кустах. Первой пришла в себя Муму.
- Пень, - поинтересовалась она, - а с кем это ты сейчас говорил?
- Вставляйте, чего есть. Пока он не передумал! - внес ясность Герасим.

- И что у нас есть, - поинтересовалась Муму и развернулась к кустам, - Гимли, показывай быстрее что ты там нашел, пока у нашей аномалии снобистское настроение не законичилось.- Мутант наклонился к уху сталкера и прошептал, - Эт, наверное, от запаха твоих свинцовых носков у пня думка началась.
Кусты расступились и из них выступил Гимли. Поцарапаный, весь в ссадинах, но довольный как упитанный гномий слон. В руках он держал небольшой кусок ржавой арматуры.
- Вот ваше колечко, - гордо сказало он.
- Гимли, я конечно понимаю, что у тебя хорошее настроение, но хватит уже издеваться с Герасима, - Медвежья мать пыталась казаться серьезной, но это ей не удавалась.
- А я и не издеваюсь, - ответил гном без тени насмешки, - щас я сделаю вам кольцо. - После этих слов он немного напрягся и арматура в его руках начала гнутся как медная проволка. Спустя несколько секунд он уже держал в руках идеально круглое кольцо из ржавого железа.
Герасим и Муму потеряли дар речи. Их маленький спутник был фантастически силен.

(Офтоп: Maverickaust да помоему и так зашибись )

---------------------------------------------------------------------------------
- Ну ты силен! - выдохнул Герасим.
- Сильный, но легкий, - вздохнул гном и покосился на Муму.
- Внатуре, Мать, ты полегче с ним, а то ты силу вообще не чувствуешь в руках, - укорил ее Герасим. - Зашибешь ведь ненароком.
- Прости, Гимли, - просто сказала Муму, - это от волнения, я когда на нервах себя не котролирую.
- Проехали, - добродушно улыбнулся гном и протянул Герасиму кольцо из арматуры.
- Эээ...а куда вставлять? - сталкер начал неуверенно рассматривать пень под собой.
- Стоп! - скомандовал пень, - это очень тонкий процесс, тут ведь дело не в физическом процессе засовывания чего либо куда либо, моя сущность должна принять это кольцо как знак того что она остается в мире с собой и окружающей дествительностью. Так что не смей тыкать в меня этим ржавым куском железа!
- Ну все, - обреченно подумала Муму, - передумал сволочь, подорвет Герасима.
- Пень!, - испугался Гимли, - ты же сам сказал, что жить хочешь! Ты че в отказ пошел?!
- Мне грустно смотреть на ваше поколение, - вздохнул пень, - жлобы необразованные, ничерта не поняли в моей тонкой организации. Вы все отвернитесь, а который на мне просто опусти кольцо на уровень, на уровень...короче пониже ремня опусти. И закрой глаза! - прикрикнул пень.
- А больно не будет? - с дрожью в голосе спросил сталкер.
- Если сейчас же не отвернетесь, а ты не выполнишь мои иструкции, то будет! - уже заорал пень.
Муму и Гимли по-военному синхронно повернулись на 180 градусов. Гном при этом шелкнул каблуками сапог. Герасим сильно зажмурился и опустил кольцо вниз.

Раздался жуткий деревянный треск от которого у Гимли по всему телу пошли мурашки, а у Муму вся шерсть встала дыбом. Потом весьма мелодичный звон.
- Как в аэропорту, вот сейчас я и улечу, - спокойно подумал Герасим. Испугаться он не успел, потому первый деревянный треск был такой страшный, что от ужаса он оцепенел и все мыслительные процессы замерли у него в голове. Но никакой боли он не почувствовал, тут под ним что то завозилось.
- Ну хватит уже на мне сидеть, - раздался немного надреснутый голос. - Слезай, не насиделся он! - недовольно кряхнел пень из под сталкера. Герасим вскочил как ужаленный в задницу. Муму и Гимли так же по-военному повернулись.
То что они увидели заставило их рты открыться так широко, что вывих челюсти был почти гарантирован.

С четверенек вставал человек в оранжевом одеянии каторое обычно носят кришнаиды. И все с ним было бы нормально, если бы все видные из-под балахона части тела этого создания не выглядели как будто они вырезаны из дерева. Он выглядел как деревянная статуэтка человека в натуральную величину, но при этом живая.

- Буратино? - неуверенно и успуганно спросила Муму.
- А вы кроме комиксов ничего больше не читали, да? - немного сварливо спросил человек. Потом воздел руки к небу и торжественно произнес, - перерождение свершилось, я обрел новую жизнь в новом теле! Зовите меня Брат Пень!

- Папа, - прошептала Муму. Когда обычный ребенок сильно пугается он кричит слово мама, но ведь у нее не было матери и поэтому Мать всегда шептала слово папа. А так как она было сравнительно молодым существом, то иногда детские эмоции брали в ней верх.
Тут же на дороге возник МОДЕРАТОР. От этого все просто охерели, ведь они все еще таращились на челоека в оранжевой тоге и шок от такого поворота дела у них не прошел.
- А, аномальные перерождения, - констатировал он, - доча, он не опасный, не боись, - сказал МОДЕРАТОР Муму и так же внезапно исчез. Гимли рухнул в обморок.
- Мне надо выпить, - хрипло выдохнул Герасим, - ну и закусить тоже. Тут он вспомнил, что они с утра ничего не ели и его желудок уже прилип к позвоночнику от голода.

"А деньги?" - вдруг послышался отчаянный крик из соседнего квартала. Муму и Герасим посмотрели в сторону источника звука. Из подворотни, прыгая полтораметровыми кенгурячьими скачками промчалась крыса, угодив, в одном из приземлений, лапами на лицо лежавшему Гимли, жутко выпученные глаза крысы и торчащий из её пасти билет говорил о том, что ей посчастливилось встретить контролЁра.
- Аааа...Ыыы...Уууу..., - невнятно промямлил Герасим. Муму покосилась на него - Ты чего? -- Абыр...тьпфу..., видимо в роль Герасима сильно вошел - потирая затёкшие от долго просиживания ноги, ответил он.

Гимли, поражённый таким хамским способом приводить в чувство обморочных гномов, вдруг быстро вскочил и оторвав от своей чудо-кольчуги гайку, с злобной досадой запустил в след упрыгавшей уже крысе. - А чего она?!, - буркнул он, отряхивая бороду от пыли и мусора собранного во время возлежания на земле. Кхе-кхе!!!..... - очень многозначительно раздалось в воздухе. Стоявший спиной к деревянному брату и совсем про него забывший, Герасим, с испуганным воплем - МААТЬ ВАШУ!!! - подпрыгнул от нежиданности на руки Гимли, тот жутко покраснел от натуги и, с характерным скрипом давно несмазанных ворот, рухнул вместе с Герасимом на землю. - Дааа..... - протянула веско Муму глядя на валяющихся в пыли - Ты, Гимли, хоть и силён, а вон Герасим то ОГО-ГО веса имеет, ежели у него носки из свинца, то про майку с трусами... только догадываться!!

- Ты мою интимную жизнь не трогай! - сказал Герасим, подталкивая себе Гимли под голову словно подушку и совсем не думая встравать, -"ты лучше думай что есть будем и как не стать добычей кровососов!" Гимли, не обращая внимания на телодвижения Герасима извлёк из себя фразу - "клянусь бородой своей матери и вставными челюстями вождя - аномалии будут встречаться теперь всё чаще!" Муму хитро прищурив глаза подошла к Пнёвому Брату - Ты как часто перевоплощаешься? - Ну, это..... часто - заявил тот, немного крутя деревянными ногами. Увидев немой вопрос в глазах Муму на происходящее с конечностями деревянного, Брат сказал - Ты так не пялься, я сейчас корни то повынимаю и пойду искать того дровосека что сделал из меня пень! Удовлётворённо хлопнув в махнатые ладоши (выбив при этом большое облако пыли) Муму воскликнула - Хлопсы! Есть идея! Гимли - айда искать аномалии. Гимли даже не заметил когда его выдернули из под Герасима, как вдруг оказался он на ногах рядом с Муму тянувшей его за руку куда то в темноту ночи. Лишь позади послышася гулкий удар о землю чего то... Герасим присел потирая ушибленный затылок, схватил забытую гномом болгарку, махнул рукой Буратино и зашагал вслед за столь разными по сути существами. Желудки сводило от голода у всех троих, в ночной тиши это грозное, но безусловно "гармоничное" урчание наводило страх даже на самих владельцев источника звуков. Муму периодически выковыривала из кольчуги гнома гайки и швыряла их куда ни поподя.
- Всё! - громко возопил Гимли, - у меня уже от кольчужки почти ничего не осталось! Борода вновь начала намокать от гномьих слёз. - Тебе что - камней мало? Взяв один из лежащих осколков кирпича он пульнул в Муму, но не попал, зато за её спиной вдруг возникло синеватое свечение гравитационной аномалии и через секунду снова послышался странный звук удара. Герасим потирая ушибленный бок нагнулся за тем что в него попало - это был вроде тот же самый кусок кирпича. Муму заулыбалась во все свои семьдесят зубов и начала кидать в сторону свечения все, что только находилось на земле.
- Сейчас, сейчас.... - приговаривала она. Гимли с Герасимом усиленно изображали акробатов, устраивая немыслемые пируэты и кульбиты в попытке увернуться от летящих в обратную сторону камней, бутылок, веток и т.д. Исчерпав "дары природы" Муму корыстно посмотрела на доспех Гимли... и вот в аномалию полетели гайки и тут..... Синее свечение вдруг стало розовым и в их сторону полетели...... баранки! Да, нормальные и вполне сьедобные баранки.
- Я так и знала - важно сказала Муму, лапой набивая в рот все большее количество баранок становясь похожей на большого хомяка. - аномали часто все меняют!

А теперь если я не поем МЯСА, отсюда шагу не сделаю! - утвердительно провопила Му-му.
Слушай, брат пень, а у тебя пожрать случаем нечего? - поинтересовался Гимли.
Солнце, воздух, и вода наша лучшая еда! - язвительно сказал Пень.
Это у вас, у овощей - солнце, а нам здоровым мутантам нормальную пищу подавай!
Дичь, кабанчика и других абрикосов! - замечтался Герасим.
От таких речей у Му-му начался приступ слюневыделения, сопровождающийся естественным инстинктом сосать лапу, но переваренные до этого баранки кое как помогали держать себя в руках.
Ну друзья мои, я могу только приготовить, огонька накастовать там или еще чего нибудь - похвалился Брат пень.
У Гимли загорелись глаза - И че файрбол можешь забацать?
Файрбол - это у буржуинов проклятых, а уменя файрмяч и файркостер, а еще лучше файр_духовка_с_грилем.
Так за добычей сырья дело не встанет! - отколупывая последние гайки от кольчуги сказал Гимли.
Приготовься Му-му, будешь у нас штатной установкой ПВО по метанию гаек!

Я так думаю, что если бы о/у Гоблин прочёл бы тему, то лёжа плакал бы от зависти, дрыгая, при этом, ногами.

(ОФФТОП: не могу работать - смеюсь и плачу... у нас овощей... :0))
----------------------------------------------------------------
Герасим доселе наблюдавший картину спокойно и без всяких возражений вдруг не вытерпел и затараторил:
- Друзья, стойте, если правильно рассчитать угол попадания твёрдым тупым предметом в область действия аномалии, то по всем законам физики, тупой предмет должен будет полететь туда, куда нам надо...
- А.. Куда нам надо? - Вопросом замерла Мать.
- Туда, - показал вверх пальцем Герасим, - наверх - вишь там скоко мяса - это же вороны мутанты, у них же яица вот такие....
- Дурак, на себе не показывай, - перебил его гном, и вообще - среди нас девушки!
- Сорри, - покраснел Герасим. - Ну так чё? Как вам идея?
- Нормальная мысля такая, - сказала мать, - как бы нам непортя гномье рванье, пришибить зараз побольше ворон???
- Сам даж не догадываюсь, - подал голос Брат Пень.
Мать покосилась на нег недобрым взглядом:
- Похоже я нашла тупой предмет....
- Ты это чего? - отступил на шаг корнеплод.
- Как говорил Лилипутин - мочить надо таких как ты подрывников экстремистов. Террорист недоструганный.
- Ребята - не надо, я вам ещё пригожусь!!!
- Держи его!!! - заорал гном, и схватил дерево за корни.
Через пару секунд всё было кончено - Брат пень замотанный в тогу был в лапах МуМы.
- Растопырьте его так, чтобы площадь поражения побольше была!, - подсказывал Герасим.
- Не, вот до чего доводит нормальных с виду людей желание пожрать, - смирившись с участью филосоствовала Перерождение Пня.
- И прошу заметить здоровое желание, - вставил Гимли, распрямляя Пню ноги.
- Первый в ЗОНЕ Брат Пень - к полёту готов!!! - рапортовала Муму.
- Поехали!!! - дал отмашку Герасим.
- Земля прощай, в добрый путь, - констатировал пинокио.

А у меня не смешное тут есть, года полтора назад в теме "Сходим с ума..." постился.
""...чёрт, видимо снова нахватался. Надо было перчатки одеть, блин, но не до них, когда такое чудо из-под рук уходит. Говорят, их по всей зоне раз-два и всё. Ну, ничего, сейчас отмоюсь, деактиватора хлебану... Главное руки вымыл хорошо в луже воды, той, что около водонапорки. Главная защита от этой дряни - время и расстояние, в смысле время меньше, а расстояние больше... Главное теперь она у меня...чёёёрт!!!"- тут к горлу подступили все внутренности и дикие спазмы рвущегося наружу желудка, не видевшего ничего кроме радиактивной пыли и заражённого воздуха уже вторые сутки, заставили согнуться и припасть на колени, тем более, что этому так же способствовал тяжеленный рюкзак, хотя и рапределявший массу своего содержимого по всей спине благодаря рамной конструкции, но давивший к земле с каждым часом всё мощнее. Благодатное настроение сменилось жуткой пыткой, мысли прервались..."
__________________
"В ставке Гитлера все малохольные"
Макарыч

Пень стрелой взмыл в небо. Расчет оказался верен, и уже через секунду стало ясно, что пологая парабола траектории его полёта пройдет через самый центр вороньей стаи.
Однако, согласно законам физики, скорость Брата Пня с приближением к верхней точке полета значительно упала.
- Эх, убойность потеряет! - заволновался Гимли.
Пень, видимо, тоже сообразил, что рискует слетать вхолостую, и стал принимать меры. Он эффектно распустил тогу за спиной и вытянул правый кулак вперед, приняв позу Супермена.
Скорость полета увеличилась, но ненадолго.

(Офтоп: Maklay, присоединяйся к нам )
- Да, поели мы с вами мясца,- недовольно констатировала Муму. - Зря напрягались. С такой скоростью и позой как у нашего деревянного друга, вороны упадут только от истерического хохота.
- Я придумал заорал Гимли! - хватая черный булыжник. Затем он быстро развернулся, и бросил большой камень в аномалию одновременно крича: "Сделай мне сыр сволочь!"
Муму и Герасим в недоумении покосились на гнома. Разговаривать с аномалией по ихнему мнению было явным признаком тяжёлой душевной болезни.
- Гимли, с тобой все в порядке? - Спросил сталкер и тут же поперхнулся, потому, что небо в двадцати метрах от него засветилось странным розовым светом и спустя несколько секунд из сверкающей полусферы вылетел здоровеннык кусок сыра. Все это произошло за доли секунды. Новый деревянный друг в позе супермена все ещё подлетал к верхней точки параболы.

Снизу уже трудно было рассмотреть детали происходящего в небе над Зоной, и поэтому друзья не сразу поняли что происходит. Стая вдруг рванула врассыпную, затем хаотично заметалась, совершенно скрыв Брата Пня. И только через пол-минуты взорам стоящих внизу открылось совершенно феерическое зрелище: Брат Пень гордо парил над Зоной, держа за лапы по вороне в каждой руке. Размеры птиц позволяли им держать его в воздухе, но явно ограничивали подвижность.
- Ну и как его теперь доставать оттуда? - поинтересовался Герасим.

(Офф. А-а-а!!! Одновременно! Но почти не напортачили. Теперь надо обыграть басню "Ворона и Лисица"! Раз уж сыр есть...)

(Офтоп: стираю из-за ненадобности)

....Доктор давно уже наблюдал за этими больными. Особенно его интересовал пациент, называющий себя "Муму". Это было похоже на шизофренический бред, осложненный маниакально-депрессивным психозом, и сумеречное состояние души. "Дааа, похоже надо перелистать профессора Блейлера "Аутистическое мышление"...
Но рабочая неделя подходила к концу и доктор решил перечитать одну из его любимых историй на anekdot.ru.
Эта история странно напоминала его подопечных.... Её герои тоже писаль рассказ по частям.... http://v2.anekdot.ru/an/an0211/o021108.html#10

alexnn
"... итут входит alexnn, весь в белом."

Maverickaust Не, я так не смогу не то настроение этой весной. А чё попало - лишь бы написать - нет, я лучше почитаю.

(ОФФТОП: Maklay - плюнь.. слюнойalexnn - забавно, но не про нас :0)
МуМу быстро сообразила и приступила к действию - она метнула в аномалию кусок сыра, тот отскочил и полетел по дуге к Брату Пню, с его воронами - при приближении куска сыра, Брат Пень (не будь дурак, хоть и корнеплод) отпустил ворон и схватил кусок сыра обоими руками. Но так как убойная сила куска сыра, передав всю свою кинетическую энергию воздуху и рукам Пня закончилась, то всемирное тяготение взяло вверх и Пень, неотпуская сыра устремился вниз, навстречу матушке земле, к своим друзьям.
ПриЗОНЕнине Пня сопровождалось диким ликованием МуМу, выпучиванием глаз Герасима, почётным карканьем ворон и отборным матом Гимли.
- Ты как догодалась сыр туда бросить? - придя в себя спросил Герасим.
- Ну ты дал... Ты чё - не читал Крылова? Там ведь такая же ситуация - ворона и сыр, - гордо ответила МуМу.
- Дура ты Мать, и шутки у тебя дурацкие, - сетовал в это время гном, - чё теперь с сыром то делать будем?
Все трое уставились на две палки торчащие из земли.
- А что это за палки?
- Не знаю, лыжные наверное...
- А где Брат Пень?
- Тут я, - раздался приглушённый голос, - под землёй.
- Держите его!!!!! Он с сыром смататься хочет, - закричал Гимли.
- Да куда он сматается - похоже его теперь выкорчёвывать надо, пока он ростки не пустил, - спокойно размышляла МуМу.

alexnn, определись, камрад! Если это типа похвала, добавил бы смайлик...

Тем временем, бессовестно-противный пень жадно вдыхал всем, чем можно(кожей, ртом, носом) сырно-земляной фарш. Попадались ему и совершенные непотребства, с едой мало связанные, но что это, по сравнению с ощущением сытости и дрёмы, которое захлестнуло пняцеликом, без остатка.
__________________
"В ставке Гитлера все малохольные"
Макарыч

- Может оставим его тут, - прыснула Медвежья мать ухмыляясь. - Я вижу ему понравилось. Посмотри как он отрывается. - Затем она задумалась отвлекаясь от созерцания двух деревянных ног. - А ворон мы так сегодня и не покушаем. Жаль..
- Я придумал! - снова заорал Гимли. - Я придумал, как нам наконец-то пожрать! - Его лицо приобрело вид професора и он наставительным тоном продолжил - Нужно достать резину, натянуть её между ног брата пня. А затем все просто: выстреливаем сыром в ворон как из рогатки. Конечно же перед этим нужно его чем-то липким намазать, чтобы эти летающие бутерброды к нам назад упали.
Герасим и Муму с недоумением уставились на гнома. Гимли не переставал их удивлять.

- Есть предложение - наковыряйте у себя из носа Ведьминого студня!!! - раздался чавкающий скрипящий пеньский голос.

- Смотри, а он ещё и разговаривает, - удивилась медвежья мать. - Я то думала он уже про все забыл, поедая все подряд.
В это время Гимли снова приобрел задумчивый и важный вид.
- Только не говори мне, что опять что-то придумал, - устало сказал сталкер, - у меня уже голова от твоих "супер идей" гудит.
- Кстати, на счет идей, - подозрительно произнес Гимли и уставился на штаны Герасима, - Они у тебя тоже свинцовые?
- Кто они? - Непонял безстраршный воин.
- Кто кто, спортивки твои... Тоже свиновые?
- Ну конечно, - гордо произнес Герасим, - свинец тонкий, удобный, - тут он немного поморщился, - только все равно тяжелые. Килограм 30 примерно весят.
- Вот я про это и говорю, - уверенно сказал гном, - На чем они у тебя держатся?
- Как это на чем, - снова удивился сталкер, - понятное дело на чем... - Вдруг его лицо сильно насупилось и он истерически запротестовал махая руками. - Нет... Я не дам свою резинку! Только не резинку! Она такая единственная! Она очень прочная! Я не переживу если она порвется! - Герасим даже немного попятился назад и был очень взволнован.

"Теперь, детишки, вам ясно, почему у Сталкера порублены пальчики на ногах?
Резинку-таки выдернули у него из портков, и портки свинцовые упали на пальчики и порубали их", - сказала воспитательница...
А дети слушали, а воспитательница всё рассказывала. А маленький Серёжка даже заплакал - так ему было жалко Сталкера.
__________________
"В ставке Гитлера все малохольные"
Макарыч

- О! Меня осенило!!! - закричал Герасим, пытаясь отвлечь Гимли от идей с резинкой. - Прикиньте, все животные питаются ЕДОЙ, а вырабатывают навоз, так? А растения питаются навозом, вырабатывая растительную органику...
- Ты куда клонишь, профессор? - спросила теряющая терпение Муму.
- Брат Пень сейчас явно питается землей, навозом и пр., как и положено бывшему растению. Но при этом он уже в некотором роде человек. Так что логично предположить, что скоро он начнет вырабатывать КОЛБАСУ !!!

"Ну, нет, такую колбаску я и под наркозом кушать не стану", - пролепетала Му-му, - "Герасим, скажи ему."
А Сталкер подумал:"здорово, если пень станет деревом, ещё и разумным. Можно им монстров травить будет".

Пока безстрашный воин находился в раздумьях Гимли обошел его сзади. У гнома был странный и опасный вид. Но сталкер не заметил маневра своего друга и продолжал прокручивать в голове варианты травки монстров при помощи супербуратино.
- Я жрать хочу!!! - дико заорал гном и набросился со спины на Герасима. Они сплелись в комок и покатились, подымая облако пыли. Спустя несколько секунд Гимли возвышался над сталкером. Он ловко заломал ему руку за спиной и теперь тянулся к заветной резинке. Выражение лица у гнома было воинственно-победное.
- Отвали от моих штанов извращенец! - дико закричал Герасим, - Муму! Что ты стоишь как статуя?! Сделай что нибудь!

- Да ладно тебе, Герасим, - усмехнулась медвежья мать, - гном дело говорит. Как только мы все хорошенько пообедаем, назад тебе резинку отдадим.
- Не дам не дам! - продолжал кричать сталкер брыкаясь и изворачиваясь, - вон откопайте пня, он фаерболы стрелять умеет! Он вам этих ворон хоть мешкок нажарит!
- Ага, делать мне больше нечего, - Донеслось откуда-то из под земли невнятное чавканье.
Внезапно пространство рядом искривилось и перед героями предстал МОДЕРАТОР. Но он был не лысый. На голове у него красовались чёрные как смола волосы. Выражение лица нельзя было спутать ни с чем. Казалось, он сейчас сядет, опустит голову на свои руки и в неймоверной скуке закатит глаза вверх. Из за спины выступал грозный БАН-1 а руки держали красивейший экземпляр АК с подствольником и снайперским прицелом.
Гимли офигел настолько что выпустил руку Герасима из своего железного захвата и теперь часто моргал глазами. Медвежья мать застыла на месте боясь ляпнуть что-то не то. Настолько был у незнакомого МОДЕРАТОРА внушительный и серьезный вид.
- Гимли, не стоит этого делать, - сказал гость - если ты заберёшь резинку у Герасима, сюжетная линия будет потеряна. - Он хмыкнул и улыбнулся, - конечно же вы сможете продолжать дальше, но до одной из шести заставок не доберётесь.
- Но, ведь мы можем загрузить сохранение? - робко спросила медвежья мать.
- Больше я ничего не могу сказать, - холодно сказал незнакомец. - Он взял в обе руки АК и начал набирать что-то на кнопках возле его левого затвора. Маленький черный дисплей на автомате загорелся красными символами. На нем теберь проступали цифры "2:00"
- У вас есть две минуты, на использование личной модераторской экипировки. По истечению этого времени автомат вернется ко мне.
После этих слов МОДЕРАТОР бесшумно растворился в воздухе.

Гимли, Муму и Герасим все как по команде открыли рты от изумления. Они не могли поверить своему счастью.

Они стояли еще пару секунд приходя в себя, а затем вместе рванули за автоматом, на дисплее оставалась минута и сорок девять секунд... Ак вручили сталкеру - он был самым лучшим стрелком.
Герасим взял модераторское оружие и прицелился. Муму насупилась.
– Целься в глаз, не порть шкуру!...

Герасим окинул АКМ (Автомат Калашникова Модераторский) быстрым взглядом. «Не забыть с предохранителя снять, подумал он – а то опозорюсь!» Но предохранитель оказался странный. Две позиции вместо трех, обозначенные «NF» и «SM». Сейчас было поставлено «NF».
Остаток времени на дисплее стремительно уменьшался, поэтому сталкер, недолго думая, перебросил предохранитель в позицию «SM», прислонился для устойчивости к стене ближайшего заброшенного дома, прицелился в самую крупную из ворон и выстрелил короткой очередью.
Медленно и красиво из ствола вырвались три пули. На секунду повисли в воздухе, давая возможность себя рассмотреть, и неторопливо двинулись к вороне, плавно вращаясь в полете.
Ворона тоже резко замедлилась, но на приближение пуль отреагировать успела. Подобно агенту Смиту, она исполнила неимоверный пируэт из арсенала кунг-фу, пропустив их мимо.
- SM – это «slow-motion»… - сказал обреченно Герасим в наступившем молчании.
Автомат тихо пискнул. На табло пошел десятисекундный отчет. Герасим, понимая, что на повторный выстрел времени нет, злобно грохнул прикладом в стену дома. Оружие пискнуло напоследок и исчезло, а в стене образовался пролом, в который немедленно заглянула Муму.
- Нычка чья-то… - сказала она радостно. – ТУШЕНКА!!!!!!!!!!!
- Ну что ж, - заметил Гимли философски, - в некотором смысле, Герасим, ты добыл хавку с помощью автомата!

… А между тем пули, не сумевшие поразить ворону, вышли из двухсотметровой зоны точного просчета игровых событий, резко ускорились примерно до 800 м\с и понеслись над Зоной. Через две с половиной секунды они достигли принадлежавшей кровососам цистерны кровищи и продырявили ее. Драгоценная жидкость начала неотвратимо вытекать тремя струйками на еще мокрую от утренней росы траву. Но об этом пока еще никто не знал…

И только противно так заныло у Герасима...в правой руке:
- Да, блин... Чую, что такими темпами, я скоро ножом буду ворон сбивать...
- То есть?! - хотела уточнить МуМу заглатывая первую откупоренную банку тушёнки.
- Ну что за техника пошла - автоматы с замедлением пуль. Надёжнее ножичком кидать - быстрей и время на перезарядку не надо........

Муму нагребла огромную охапку консервированого мяса. Затем она развернулась к друзьям и с недовольным видом уставилась на их заслюнявленные рожи.
- Че стоим как истуканы? Сырая тушенка, это конечно хорошо, но вам нужно нормально пожрать хоть раз. Костер разводите бегом, пока я добрая.
- Неполучится у нас развести огонь, - сказал Гимли таращась на еду и продолжая пускать слюни. - Мы сейчас далеко от пятиэтажек и поэтому бочки с вечным огнем при всем желании не сможем раздобыть.
- Беру командование на себя! - голосом не терпящим возражений вставил Герасим. - Муму - открой все банки, Гимли - иди за дровами, а я пошел разводить огонь. - После этого он развернулся и отправился к двум деревянным ногам принадлежащим брату пню. Их хозяин все ещё продолжал увлеченно пожирать землю.
- Гера дело говорит, - сказала медвежья мать - Давай, Гимли, вперед за ветками, а я тушеночку приготовлю к поджариванию.
- Считай, что дрова у уже есть! - бодро выкрикнул гном и умчался в неизвестном направлении.

Тем временем сталкер грозно подошел к конечностям деревянной человека. В руках у него красовалась болгарка. Она была включена и набирала обороты. Руны на деревянной ручке пилы зажглись мерцающим светом. Оружие впитывало безграничную злость и уверенность своего хозяина.
- Пень, ты слишишь этот звук? - зловеще поинтересовался Герасим. Лезвие болгарки вращалось с ужасной скоростью и воздух разрывал пронзительный визг. - Если ты сейчас же не выкорчуешся, прийдется мне наконец-то попробовать фамильную пилочку нашего гнома.

Два раза повторять не пришлось. После секундной паузы земля легко выплюнула ненасытное дерево-трансофрмер. Видимо брат пень был в хороших с ней отношениях.

- А теперь разводи огонь! И без всяких отмазок. - рыкнул Герасим.
- А вот я и дровишки принес, - раздался голос за спиной и из кустов выступил Гимли. В его руках была громадная охапка хвороста. Он быстро подбежал к сталкеру и раложил шалашиком ветки.
- Я не могу воспользоваться своими способностями, - запротестовало дерево, - Здесь ЗОНА, здесь магия не разрешена! Я нарушу весь баланс!
- Мне пофик на твой баласт! - Заорал сталкер. - Живо поджигай дрова!
- Ну, как хотите, я вас предупреждал. Потом сами у себя на голове волосы рвать будете.
С этими словами брат пень стал в боевую стойку. Руки его начали вращательные движения а на кончиках пальцев загорелись одинокие искорки. Спустя несколько секунд, из-за громадной скорости вращения, рук уже не было видно а искры превратились в громадное огненое кольцо, которое медленно заполнялось пламенем.
Гимли Герасим и Муму были в шоке. Такого они не видели ни разу в жизни.
Огненный шар приобрел законченую форму. Брат пень замахнулся и швырнул згусток в кучу хвороста.

Дрова вспыхнули словно облитые бензином и уже спустя несколько секунд перед героями потрескивал яркий и теплый огонек.
- Ну наконец-то мы нажремся до отвала, - заключил сталкер выключая болгарку, - спасибо тебе, Пенёк.

Через двадцать минут на Медвежью мать, гнома и Герасима невозможно было смотреть без улыбки. Они лежали с здоровенными животами полными жареной вкуснющей тушенки.
И только довольное сопение нарушало идеальную тишину зоны.

....... Не за долго до этого, где-то в далеке (где в 2000 метров не север), случайный свидетель мог наблюдать такую картину - толпа кровососов в смятении мечеться перед цистерной и ни как не может придумать способ прекращения процесса утечки крови.
Один из них потребовал лестницу - подставил её и ловко взобравшись приложился своим ртом-присоской к дыркам (по всей видимости, он хотел своим внутренним давлением передавить силу давления кровищи в цистерне и остановить плачевный для всех свободных кровососов процесс). Все замерли в удивлении и одобрении такой здравой мысли, но в этот момент началось то, о чём говорил Брат Древо - это ЗОНА и если где-то что прибыло, то всяко где-то что-то убудет, и именно здесь и сейчас сработал закон сохранения энергии - цистерна в считанные доли секунды покрылась инеем. Затрещала замерзающая кровь и раздался немой крик примороженного заживо к цистерне кровососа.....

(Офтоп:KYM, ухтычка! вот это поворот. Я тащусь )

( Оф. KYM, эх, надо было ВСЕХ приморозить, было бы совсем многообещающе... )

В шестидесяти саженях от этого места грустный домовой чистил говорящий чайник содой, и сплевывая на землю приговаривал:
- пнаеехали тутъ... распоясалисъ... тьфу..никакой жизни не стало... вот раньше времена-то были, йэээхххх.....

(Офтоп: Вечерний Штопор, KYM, ludenus, Sergo, давайте поднажмем )

Пока кровососы недоумевали возле замерзшей цистерны крови а домовой разговаривал со своим чайником, друзья мирно посапывали и балдели возле веселого огонька.
Медвежья мать нахмурилась а затем кряхтя встала.
- Пойду ка я тушоночки в дорогу наберу, пока крысы все не растаскали - тяжело сказала она.
В маленьком хранилище оставалось всего несколько банок и Муму аккуратно и бережно подобрала их с пыльного бетона. Забирая последнюю консерву мутантчиха увидела странный и непонятный предмет.
"Что это такое за фиговина?" - пронеслось у неё в голове . Запыленная плоская пластина одиноко лежала посредине кладовки. На её поверхности явно выделялись несколько кнопок.
Муму осторожно отставила тушенку в сторону и взяла странный предмет в свои махнатые лапы.
- Интересно, что это за кнопочка?, - спросила она сама у себя и нажала на большой и красный кружок с надписью "сеть". Сразу же над пластиной появилось странное изображение. На нем были какие-то квадратики, линии, участки раскрашеные в разные цвета. Но внимание медвежьей матери сразу привлек большой синий квадрат в центре изображения. Возле него красовалась подпись: "Муму" в скобках возле неё было написано "(медвежья мать)"
- Это карта! - догадалась мутанчиха и прихватив тушенку бросилась к своим друзьям.
- Я нашла карту я нашла КАРТУ! - она подбежала к костру и продолжала кричать, размахивая лапами от радости.

...Кровососы появились внезапно, бесшумными призраками метнувшись к костру от заброшенных строений.
Муму грозно рыкнула, разворачиваясь к врагам своей мохнатой тушей. Лапа с тридцатисантиметровыми когтями молнией мелькнула в воздухе, отбросив первого нападающего. Тот отлетел тряпичной куклой, ударился в стену дома и сполз на землю, оставив на кирпичах пятно крови. Ободренная удачей, Муму бросилась в атаку, смяв еще нескольких. Жутко хрустнули кости, и количество кровососов уменьшилось на три.
Яростно взвыла болгарка Гимли. Гном завертелся волчком, нанося удары. Алмазный круг с легкостью вспарывал плоть и отсекал конечности. Через пару секунд невысокий боец был уже наполовину скрыт завалом из трупов.
Герасим между тем схватился с тремя кровососами. Первый удар двуручника оказался точен - голова первого противника оказалась мгновенно отсечена и еще не упала на землю, когда клинок, разбрызгивая веер темной крови, уже настиг второго, отсек тянущуюся руку выше локтя и глубоко вошел в грудь кровососа.
Сталкер резко рванул клинок, освобождая его, споткнулся и начал падать.
Герасим в ярости закричал - И ПРОСНУЛСЯ !!!

(Офтоп: Вечерний Штопор, Ух!!! У меня аж дух захватило. Вот это прикол!!!!)

- Чего орешь, дура?... спросил кирзовый сапог сталкера, поступательно-вращательными движениями направляясь в сторону Муму.
- Врезавшись в скулу Медвежьей матери,
он остановился и уже спокойнее сказал:
- карты гришь, ну давай, штоли пульку распишым... тока не буди никаво.

(Офф. Камрады, заткните меня, если я не прав, но ПОЖАЛУЙСТА, не надо вставлять куски, вызывающие только недоумение! Наши общие герои уже сложились, как характеры, и Герасим по определению не может ОСОЗНАННО кидаться сапогом в Муму - это действия отморозка. Ну что тебе стоило, камрад ludenus, вставить еще строчку, типа еще во сне Герасим в падении проводит свой коронный удар ногой, отбиваясь от последнего кровососа, сапог слетает - и попадает в Муму? И все будет зашибись! Пиши, камрад, для того и тему сделали - но В ТЕМУ! Еще раз прошу прощения, если не прав...)

(Офтоп: Вечерний Штопор, поддерживаю! Надо пытаться держать героев в рамках сложившихся характеров. А то действительно получиться дурдом. ludenus, действительно создается ощущение что прочел все что было ДО ну очень невнимательно. Maverickaust, жму!!!!!!!!)
------------------------------------------------------------------------------------
- Да ты че совсем охренел!!! - заорала Муму. - Что за херня!!! - ревела Мать. - Я тебе счас все сапоги то повыдергаю!
От ее бешеного рева сталкер окончательно проснулся. Он увидел на скуле Муму гимотому от удара и сразу все понял.
- Мать, прости! - ему было очень стыдно, - это у меня с армии рефлекс, нас старшина будил таким диким ревем, ну прям как ты сейчас. Прости я с просоня тебя так!
- Ладно, - очень обиженно буркнула Муму, - в следующий раз я тебя рефлекторно когтями полосну, мама не узнает, враз свои рефлексы притупишь. Тебе твои армейские побудки покажуться... - она запнулась, - покажуться как будто папа родной будил. Хотя Муму никогда не будил папа, ни тем более мама, которой у нее не было по определению, она ввернула такое стравнение потому что читало о таком в интернете, на сайте о детской психологии.
- А что ты нашла? Какие карты? - заискивающе спросил Герасимом, им все еще владел жгучий стыд и он пытался умаслить Муму как мог.
- Не карты, а КАРТУ! Карту зоны!
- Идиты ты! - восхителся сталкер.
- Интерактивную! - Муму воздела укаательный палец правой руки вверх. В левой она все еще сжимала несколько банок тушенки. Даже от страшного удара сапогом она не разжала пальцы сжимавшие консервы. - Медвежья Мать никогда не уронит еду, - учил ее папа.
- Интер...интер...какую...что вообще происходит? - недовольно прокричал гном. - Не дают спокойно переварить еду!
- Идемте к нычке, - муму повернулась и пошла к карте. Гном и сталкер последовали за ней.
- Вот я, - она ткнула в синий квадратик, - а вот вы рядом, а вот дорога, а вот...вот... какие то красные точечки, которые быстро движуться к нам...- она растерянно повернулась и спросила, - А кто это может быть?
- Не знаю, но цвет этих точечек мне очень не нравиться, - сказал сталкер и быстро продолжил, - Гимли, боевая тревога! И тут же бросился к своим вещам около костра. Как только Герасим и Гимли встали в оборонительные позы около костра на поляну вывалилась толпа кровосов. К ногам наших героев они швырнули Брата Пня.
- Вы нам че, куклу решили подсунуть? Сейчас вроде не 90-й год! - вперед выступил рослый кровосос. - Что за кидалово? Мы привыкли , что у всех в зоне в жилах течет кровь, а не березовый сок, который для нас хуже теплого пива без газа! Что за муляжи? У нас пол отряда обломало об него зубы, а вторая половина оборвала щупальца! И теперь они у зубного и у пластического хирурга!
От упоминания теплого пива без газа сталкера чуть не вывернуло. Он с трудом подавил рвоту.
- Теперь второй вопрос, кто тут вообще стрелял? - напирал кровосос.
- Ну и сразу третий, - он кивнул в сторону сталкера, - ищем мы тебя и ты пойдешь с нами. У нас как раз тут уровень крови упал в цистерне.

- Папа, - испуганно пискнула Муму. На поляне тут же материализовался МОДЕРАТОР.
- Ну тут все в рамках. Естественный отбор. - он повернулся к Муму и равзвел руками, - все по Дарвину, доча, вмешиваться не могу, даже не официально, по айпи отследят. Да если и не в рамках, то все равно не могу. Это же ССЖ тестят, надо получить адекватные результаты. А то и так баланс ни к черту.
Он шагнул к ней и немного картинно обняв ее за плече быстрым шепотом бросил ей в ухо, - валите вожака, остальные здадуться. Они без старшего не могут. Они клановый вид. И уже громко продолжил, - ну я пошел, - сильно не шалите. И исчез.
Кровососы немного опешив от такого появления, снова приободрились.
Муму выступила вперед, - Ну и кто у вас главный? Перетрем?

Рослый кровосос сделал шаг навстречу Матери:
- Перетрём! - Бодро и с вызовом ответил он.
- Ок, - без вызова ответил Мать и перетёрла кровососа двумя лапами.
- Кто ещё хочет получить порцию оздоровительного Мамского массажа? - кинула Мать в сторону кровососов.
- Мы!! - крикнули несколько упырей, - мы пойдём - обсудим с главным, и скоро вернёмся, а вы стойте и ждите здесь, - добавили они и дав полный назад, ломая ветки и отдавливая друг другу нижние конечности, ретировались в темноту.
- Как я их!? - самодовольно спросила Мать.
Но ответ ей никто не дал. Она обернулась и поняла, что стоит одна на небольшом пятачке.
- Вот блин... Нарожала родина героев, теперь воюй с ними, - пожаловалась Мать. Она нагнулась, пошарила лапами по земле и отыскала карту, - Тааак - вот оно - "Сеть!".
На карте появилась точка с именем Мать и ещё три точки вокруг неё с именами "Оборотень Болотный", "Гимли", "Герасим"....
Мать еле удержалась от крика, но взяла себя в руки:
- Ну чё, герои - выходите!
Первым голову из-за куста высунул Гимли. Он внимательно осмотрелся вокруг, и вышел к Матери:
- Вот блин трусы несчастные эти кровососы - я только за бензином к болгарке побежал, а они уже все того...
Из кустов слева вылетел кусок металла и тюкнул гнома по голове - он потерял равновесие и упал в лапы Матери:
- Перестань дрянь всякую кидать!, - грозно рыкнула МуМу. Герасим высунулл свой меч из кустов, с надетым на него чепчиком, а через мгновение и сам появился:
- О! Ребята! А чё - Кровососы того - ушли?
- Да, чепчик увидели и разбежались, - ехидно сказала Мать, ставя гнома на непослушные ноги.
- А вы тут мой свинцовый носок не видали? - озираясь по сторонам в поиске остатков кровососов спросил Герасим и тут же заметил его в руках Гимли, - О! Носок!
Из кустов выполз Брат Пень, огляделся, выпрямился и встал в сторонке. Муму внимательно к нему присмотрелась, потом взяла Герасима за плечо и сказала:
- Герыч, отсюда надо уходить побыстрее, а то кровососы вернуться, да и вообще есть кой-какая инфа....

- Что за инфа? - заинтересовался Пень. - Дайте заценить, у меня интеллект "20" !
- Во! - предъявила карту Муму.
- Вау! Карта Геймера!!! - удивился Брат Пень. И, видя недоуменные взгляды товарищей, пояснил : - Во времена окончания Творения нашлись среди Камрадов такие, кто захотел жить в Зоне, и Великие Разработчики дали им Меню "New Game, Save и Load", и дали каждому Карту, и благословили охотиться на Падших камрадов - кровососов...
- И неужели нет для Падших никакой надежды на прощение? - раздался неуверенный голос из кустов.
- Всякое творение дорого Разработчикам... - начал было Брат Пень. - А?! Кто это спросил?!
Из кустов появился скромно потупившийся кровосос субтильного телосложения, с аккуратно закатанными щупальцами.
- Тут это... - сказал он, явно стесняясь, - Главный пока перетертый лежит, заместитель его к цистерне примерз - ну вот, братва меня и послала на переговоры. Иди, говорят, интеллигент... Я вижу, Вы достигли просветления, Брат Пень - так просветите и нас!!! Мы еще помним, как были гордыми Камрадами и вольно странствовали по Сети! - голос кровососа задрожал от сдерживаеиых слез.
...Да, это был воистину звездный час Пня!
Он сел в позу лотоса и заговорил:
- Несчастные!!! Отягощена карма ваша кровопийством! Гемоглобин лишил вас былой благости! И первых среди вас уже настигла кара за это! Откажитесь от вредной привычки - и будете спасены !!!
- Но как быть с нашим устройством? - вопросили пророка упавшие на колени кровососы. - По воле Разработчиков можем мы только сосать!!!
- А, это фигня! - отмахнулся Брат Пень небрежно, - Питайтесь нектаром!
Наступило молчание. Герасим, Муму и Гимли затаили дыхание.
- Тут рядом поляна есть с цветами... - сказал наконец кровосос-интеллигент. - Айда, мужики. Будем пробовать...

(офтоп:
> ludenus, действительно прочел /.../ ну очень невнимательно.
каюсь. исправлюсь.
просто за вами не угнаться. пишите быстро.
Мысля вот была - Зону прорисовать как в "Пикнике", а не как в игрушке. Фантазии не хватило. Может кто другой смогёт..)

(Офтоп: Serdgo, Вечерний Штопор, KYM, ludenus Аааааа, какой кайф!!! Я просто оттаскиваюсь!!! Офигенный рассказ получается. )

- Здорово..., - только и вымолвил Герасим. Он ещё смотрел на удалющееся стадо крово...пыльцесборников, как вдруг всопмнил, обратившись к Пню, - а чё дальше то там было?
- И жили они долго и счастливо и носили мёд людям и жужжали, пока не умерили в один день, - не выходя из транса вещал Пень.
- Какой мёд, акстись - я про карту тебе грю.
- Ааа.., - протянул Пень, - про карту... А что с картой?
- Ну ты начал рассказывать про карту - про сэйф какой-то чёто грил - чё в нём в сейфе - деньги? А может артефакт какой ценный? Слышь Гимли, - обратился к нему Герасим, - может там в сейфе расколдовыватель есть...
- А чё толку-то - всё равно среди нас нет ни одного медвежатни..., - Гном покосился на МуМу, которая только пришла в себя услышав последние слова и недобро зыркнула на него, - то есть нет.. Нету конечно..... на фиг нам сейф - тяжесть токо лишняя...

(Офф. Мужики, ау!!! Где все? Это грядущие праздники действуют, или пора выходить на финишную прямую? Могу приступить...)

(Офф. Вечерний Штопор, щас продолжим Финишная прямая у нас по планам вместе с выходом Сталкера )

(ОФФ. Maverickaust Вечерний Штопор - вы не поверите... жду свежих мыслей, и причём не от себя :0)

Гимли снова задумался.
- Пень, давай выходи из транса и рассказывай, как нам к этому сейфу добраться. На месте будем думать, как его вскрыть.
Деревянный человек сидел в позе лотоса. Его руки были широко розведены в стороны а большие и указательные пальцы образовывали два правильных кольца. Брать пень был в глубокой медитации.
- Слушайте меня, и внимайте моему голосу, - томно заговорил он - Муму, возьми карту и присмотрись к её кнопкам! - Голос его крепчал и у друзей начали бегать мурашки по коже.
- Мне это не нравится, - прошептала медвежья мать.
- Ты взяла карту, как я просил! - глаза у монаха были закрыты. Глазные яблоки нервно дергались под веками.
- Взяла, взяла. - сказала мутантчиха торопливо подбирая пластину.
- А теперь! - Брат пень уже истерически визжал. Все его тело сотрясала невероятная дрожь, - А теперь! Найди кнопку "Клад"!
Муму взлянула на клавиши и как завороженная уставилась на большую зелёную клавишу. На ней был нарисован громадный металический сундук, а сбоку красовалась подпись: "Клад"
- Да как он это сделал? - Удивился Герасим широко открывая глаза, - её раньше там не было!
- Белена упала с ваших глаз! - Истерически и уже с надрывом заорал пень, - вы прозрели! - После этих слов Дерево упало в обморок.

(Офф:Maverickaust - сэйф - игра слов Save... :0) ну да ладно - вроде нормано страстается :0)

- Фу ты, рухлядь старая, - бросила МуМу не обращая никакого внимания на лежащего деревянного человечка, - не вы посмотрите - КЛАД!!! Самый натуральный!
- Да....
- Ну что? Двинули к нему, пока там всё вкусное не съели?
- Вперёд!!! - закричала МуМу, - да что ж вы стоите рты разинувши, - торопила она, собирая в охапку Брата Пня.
- А я никуда не пойду, - запротестовал Пень, - мне здесь хорошо, здесь чернозём, здесь сыром пахнет!
- Болван - там СКЛАД! Ты вообще понимаешь, что это значит?
- Понимаю, а как же - это значит, что там есть сторож, и куча охранников, - всё ещё в полубреду вещал Пень.
- Да я их одной левой, - вставил гном заводя болгарку.
От этого звука Пень окончательно пришёл в себя:
- Что вы блин - сразу бы сказали, что идти надо, а то... Давай сразу за пилу хвататься, лесорубы хреновы - идём, чё встали??!!!!!

(Оффтоп: ну и я признаюсь - чето ниче путного в голову не лезет. )

(Офф. Всё ясно, мужики, пробуем вырулить на свежий поворот... Если что - я не виноват )

- Да, а куда мы, собственно, идем? - бодро поинтересовался Брат Пень.
- За сейфом! Ты ж сам только что про него, как Предсказамус настрадал!!! - возмутился Гимли. - В смысле, как Нострадамус предсказал...
Пень кашлянул и покраснел.
- Мужики, это я в трансе загнал... - признался он.
- Не понял! А Карта???
- Не, там конечно есть что-то! - начал оправдываться Пень, - Но формулировки "Клад" и "Сейф" я к этому присобачил, повинуясь вашему Коллективному Бессознательному!!!
- Слушай, ты, Фрейд хренов... - начала было Муму.
- Стоп! - остановил назревающий конфликт Герасим. - Раз там что-то есть, и оно обозначено на Карте - значит, это что-то важное, так? А раз Карта у нас, то важно это что-то тоже для нас! Так что пошли. Вопросы есть?
- Нету, - буркнул Гимли. - Кстати, на Карте написано уже просто "К".
- Точно! - подтвердила Муму. - Айда, пока это "ка" не превратилось в "кака"!
... Искомое место оказалось полуразрушенным домом - пятиэтажкой, стоящей посреди пустыря, заросшего мутировавшей голубой ромашкой. Близился полдень. Весело потрескивали Комариные плеши, успокаивающе мерцали Мясорубки. Золотом отливали на солнце длинные пряди Ржавых Волос, висящие на погнутых антеннах, и тихо, как ласковое южное море, плескался в подвалах Ведьмин Студень...
Еще издали отряд услышал писклявые голоса, что-то скандирующие хором. Друзья осторожно приблизились.
Рядом с домом топталась громадная стая крыс. Орали именно они.
- Леопольд, выходи ! - кричали одни, о другие подхватывали: - Выходи, подлый трус !!!
- Ребята, блин !!! - раздался негодующий вопль из дома. - Давайте, мать вашу, ЖИТЬ ДРУЖНО !!!!
- Выходи, а то Псам заложим!!! - заорали в ответ крысы.
Раздался пронзительный скрип открывающейся двери, и на балконе второго этажа появился Кот. Роста в нем было метра полтора, окрас он имел обычный, полосатый. Самой же броской деталью были маленькие круглые темно-синие очки, делающие вышедшего похожим на небезызвестного Кота Базилио.
- Опять? - спросил он устало, и не дожидаясь ответа, ловким движением снял очки.
Половина крыс повалилась на землю. Оставшиеся деловито взвалили из на спины и побежали прочь.
- Кот-Баюн!!! - офигел Герасим. - Помню, обсуждался такой...
Между тем Кот, уже надевший свои очки, заметил подошедших.
- Нет! - заорал он театрально, - Только не говорите, что вам это тоже надо!!!
- Слушай, Гера, - шепнул гном. - ты в "Визардри 8" играл?
- Нет... А ты это к чему?
- Псионик в отряде - это просто ураган! Вербуем!
Герасим прокашлялся. Идея Гимли была хороша, но начать он решил издалека.
- Нет, уважаемый, ничего особенного... А что это было с крысами?
- Шантаж! - вздохнул Баюн. - Они расплодились, как... Как крысы! А еды не хватает. Так они бегают ко мне, и я половину усыпляю взглядом на неделю, чтоб не жрали. А через неделю - вторую половину... Если откажусь, они меня Слепым Псам заложат - и кранты! Они ж слепые, я на них не действую!!!

(ОФФ: круто вышел - штопор!!!)
- Уважаемый, - продолжал Герасим, - значит они вам мешают?
Кот кажется прищурился, но за очкаим видно не было:
- Да не то что бы.. но если честно - то уже вот здесь сидят, - провёл когтём по шее кот.
- А что если мы вам поможем и отвадим их от вас?, - спросил Герасим, а в это время МуМу тихонько дёргала его за рукав со словами "Ты несёшь придурок, как?? Как я тя спрашиваю", но Герасим не обращал на неё внимания и громко продолжал, - давайте договоримся - мы вам, вы нам?!
Кот встал в позу размышляющего кота и довольно быстро вынес решение:
- Согласен!!!
- Здорово!!!, - прокричал Герасим и повернулся к осталным, - ну как я его, а? Ведь впрямь круто? Псионик в отряде?!
- Да круто, но как ты от мышей избавиться хочешь?
- Ну вы блин даёте - вы чё совсем что ли обнаглели - я с котом разговаривай, я план придумывай, а вы что делать то будете? Нет уж - дудки, я к коту на праздник его освобождения, а вы думайте как крыс изгнать!
- Ясно, - вздохнула Мать, - пень, иди сюда............................................
- Скажите, Мэтр, можно я буду вас так нызывать?
- Да конечно, Геркулимей Прохомович Третий, - промурлыкал кот прихлёбывая сливки из блюдца, закусывая красной икрой.
- А как часто к вам приходят эти серые твари?
- Ну обычно раз в неделю, но сёдня вы сеанс прервали и поэтому они могут прийти уже вечером.. то есть минут через двадцать, но что мы всё о них и оних - ведь вы же сдержите своё слово?!
- Какой база.. То есть - кончено Мэтр, мои слуги делают всё как я им им сказал.........
А в это время.......
- Хватит уже наверное.
- Не ещё давай, - и гном с размаху добанул рукояткой болгарки по пню, - кажется ещё вошёл на пару сантиметров. Пень - как там? Китайцев видешь?
- Да в общем нормально - грунт терпимый.
- Сыр получиться?, - поинтересовалась Мать.
- Да если у него не получиться сыр я его, - вспылил Гном.
- Да что же за день то сегодня такой..Получиться - слово даю!
- Ладно - верим, мы в общем пойдём, а ты тут погоди минуток пять и начинай.............
У дома Кота через двадцать минут.
- Давайте выйдем на балкон - полюбуемся местными красотами - у нас в этом году особенно комаринная плешь удалась - вот вы посмотрите, - волоча за руку Герасима на болкон пел Баюн.
- Ой, вы посмотрите - и правда крыс нет, - обрадовался Кот, - а вот и ваши слуги!
- Зачем вы так при них, - сконфузившись залепетал Герасим, - я сейчас, - он бросился вовнутрь и выбежал на улицу, - как вам удалось???
..................
Прошло полчаса и Герасим снова смог заговорить:
- За что?
- Да так... просто при слове "ХОЛОП" у меня спонтанные рефлексы просыпаются - дурею я, - подитожила МуМу, - понимаешь?
- Понял. А где Пень и крысы?
- А мы его урыли.. то есть ЗАрыли - он у нас нечто вроде перерабатывающего заводика - он сыр там врабатывает и ест-но крысы на него по запаху вышли......
- Страшно себе представить, - сказал Герасим, стараясь не представлять.

Затем он в задумчивости поскреб подбородок и сказал:
- Дык, нельзя пня в земле оставлять. Никак нельзя. Он же нам как файр маг нужен позарез!
- А кто говорит то его оставлять, - удивилась медвежья мать - Подождем, пока деревяшка сыра наделает побольше, чтобы крысам надолго хватило. Потом нашего наши дрова забираем, а крысы там жить остаются. - Она подошла к сталкеру и дружески обняла его за плечи, - Ты с другой стороны на это дело посмотри - с конструктивной стороны. У нас наконец-то появилась свободная минутка и мы можешь хорошенько подумать, что нам делать дальше.
- Правильно мать говорит, - закивал головой гном, - давно пора разобратся. - Он встал на большой камень, поднял указательный палец вверх и заговорил:
- Позволю себе напомнить, что главная наша задача - пробратся в серце зоны сами знаете для чего. А радиция там такая, что у Муму вместо медведей ежики родятся!
- Не хочу рожать ежиков - поморщилась медвежья мать
- И я тебя понимаю - с чувством сказал Гимли. - Хотя все остальные рожать не умеют, нам тоже прийдется не сладко.
- А ты откуда-то это все знаешь? - с подозрением поинтересовался Герасим.
- В интернете читал, - невозмутимо ответил гном, - на официальном сайте Сталкера.
- Ого! - С восхищением выдохнули все.
Оратор серьезно продолжил
- Совершенно ясно одно - по сравнению со всеми сюрпризами ожидающими нас в центре зоны, роды ежей и дикобразов самое приятное и незаметное занятие. Поэтому без специальных костюмов нам туда не попасть. - Он замялся и тихо прокашлялся. - У кого-то есть стаканчик воды? Что то в горле пересохло...
- Заканчивай выпендриватся - вставила Муму, - тоже мне вождь нашелся. Говори, где нам костюмы достать.
- Где нам костюмы достать, где нам костюмы достать - передразнил её гном. - Специальный противорадиционный военный костюм стоит громадные бабки!
- Гимли. - вмешался Сталкер. - если не помнишь, мы хотели цистерну крови ученым на исследования продать. Если мы провернем это дельце денег у нас будет куча. Так что колись, где снаряжение нужное есть.
- Ну вы совсем не думаете, - удивился гном. - Я же сказал - ВОЕННЫЙ костюм. А военные костюмы есть только на ВОЕННОЙ БАЗЕ! - Он окинул всех испытующим взглядом. - Собирайте всех. Мы идем в поход за деньгами. Вечером деньги - утром военная база. С таким котярой как у нас, теперь сам черт не страшен и даже псевдогигант!
В ответ все заривели наполненные оптимизмом и решительностью.

- Да с деньгами напряга быть не должно, - воскликнул сталкер. - Кровосы по идее должны уже перейти на пыльцу, так что кровь они нам за так отдадут. Теперь наша задача отогнать ее ученым. А вот это вопрос тяжелый.
- Почему тяжелый? - спросил Кот.
- Да потому что крови целая железнодорожная цистерна, а в зоне все паровозы поломанные! - мрачно констатировала Муму. - Не руками же ее толкать.

- Позвольте предложить альтернативный вариант тягловой силы, - промурлыкал Кот. Все с интересом посмотрели на него. - Я тут в детском саду нашел недавно книгу с занимательными иллюстрациями, называется "Путешествие Гуливера". Так вот я их сейчас вспомнил и мне в голову пришла идея...
- Да давай ближе к сути! - заорали все хором. Кот недовольно пошевелил ушами.
- Все просто. Я гипнотизирую крысь и они вашу цистерну отгонят куда надо.
- Мда, - пораженно проговорил Гимли, - крысинная тяга это новое слово в технике.

- Да ну, - с сомнением посмотрел Герасим на кота, - маэстро, я конечно не сомневаюсь в ваших способностях, но СКОЛЬКО нам нужно крыс для решения такой задачи? В цистерне тонн 60 наверное!
Баюн с некоторым презренем посмотрел на сталкера.
- Вы, как я полагаю, совершенно не разбираетесь в том о чем пытаетесь тут рассуждать. Во-первых крысы очень выносливые и сильные животные...
- Но маленькие и легкие, - буркнул Гимли.
- Во-вторых это не простые крысы, а мутанты и гипнотизировать я буду крысинных волков, это наиболее крупные и сильные из крысинного материала. Следует также учитывать какие резервы скрываются в организме живого существа. ведь мы в обычной ситуации не используем всю свою силу.
- А вы случаем не врачь? - спросила Мать. - А то терменология...
- Я ветеренар по образованию, - гордо ответил Кот, - ну а в-третьих под гипнозом крысы будут думать что они как минимум кони тяжеловозы.

- Вах! Круто! - воскликнули все, и Кот-баюн начал готовится к сеансу гипноза.
Сначала он водил пассы руками, потом начал издавать заунывные скрипящие звуки, как будто где-то дристала рота красноармейцев.
На сие представление начали собираться любопытствующие крысы.

- Ваши хвосты тяжелеют... Ваши усы сворачиваются в трубочку... Вы засыпаете... Засыпаетеееее.... Вам больше не хочется быть крыысами... Крыысы вам омерзииительныы.... Вам хочется стать кем-то другим... НА счет десять я щелкну зубами и вы проснетесь, и станете тем уем я вам скажу стать... Дееесять.... Девяяять...

Кот баюн монтонно считал, и все начали невольно поддаваться баюкающему ритму, и засыпать.

- Три... Два... Один... Теперь вы проснетесь и станете... Э-э-э... Станете... - Тут Кот Баюн растерянно замолк. - Кем мы хотели их сделать?

- Маньяками... - сказал дремлющий Гном, явно думая о чем-то своем.

-Да! Теперь вы Маньяки! - возопил Кот и щелкнул зубами.

Крысы очнулись от сна, заржали по-лошадиному и начали впрягаться в цистерну.

- Я сказал - МАНЬЯЯКИИИ!!! - гневно возопил Кот и еще раз щелкнул зубами. Тут глаза крыс округлились, с клыков у них закапала пена, и они бросились на дружную компанию учеников Кашпировского.

- А-а-а!!! Нет, нет, вы лошадки! Вы милые лошадки! - орал Кот, пытаясь стряхнуть с себя обезумевших грызунов. Множество крыс грызли ему ноги, и он не выдержал и упал, истекая кровью. Тут другие крысы кинулись на его живот и голову. Последнее что увидел кот - это две хищные морды, распахнувшиеся возле его глаз. Глаза эти через секунду были разорваны и кровоточащими сгустками вытащены из глазниц, но этого обезумевший от боли кот не мог уже видеть - но еще слышал свои собственные дикие крики, пока крысы теразли его бренное тело... Наконец все было кончено - и сам кот, и его компания, были сьедены заживо. Лишь пятна крови и кучи крысинного помета отмечали то место где они обрели вечный покой. Их кости растащили по норам крысы которым не достались сладкие кусочки мяса из их тел, да и кровь вскоре заросла побегами мутировавшего баклажана, буйно взашедших на густо унавоженной почве. Так что через месяц уже ничто не напоминало о трагедии, разыгравшейся в этом печальном месте, под сенью железнодорожной цистерны...

(Офф. Pbs_3, знаешь, я ОЧЕНЬ миролюбивый человек... Но ты, камрад, козёл. Это не оскорбление, а констатация факта. Откуда у тебя такая тяга везде нагадить? В "захваливании" вон, тоже понаписал бреда всякого. Ау, модераторы! Замочите дурачка, чтобы не мучился! Вместе с постами... Да, кстати! Буду необъективен, если не отмечу определенные писательские способности Pbs_3.)

Вечерний Штопор Сам козёл. И еще ты слаб на голову. Фантазии у тебя ни на грош. Это буриме, стало быть продолжение можно придумать в любом случае.

To All Это была одна из восьми концовок вашего Сталкера. Quick load Y/N?

Пожалуста, продолжение:
-----------------------------------------------
Некоторое время после перезагрузки вся компания сидела тихо, переживая случившееся. Все выглядели как и до проишествия, только с Котом произошла странность: у него дергалась голова, он что-то бормотал, безумно вращая большими зелеными глазами.

Первым опомнился Герасим.
- Ну вот этого уже ни х*я не было нужно!!! Ты, кошка облезлая, что творишь? Савсем с катушек сьехал, Чумак крысиный?!!
- Тихо, тихо - запричитала Му-му. - Не надо ссорится.
- А чё случилось? - спросил Гимли, которого конкретно раскумарил сеанс гипноза, и он еще не совсем пришел в себя.
- Ну, цистерну тем не менее на место надо доставить... - рассудительно решил Герасим и волевым усилием приказал: Коту - повторить сеанс гипноза. Всем - укрытся в безопасном месте, в радиусе 40 метров. - Он посмотрел вокруг и махнул рукой - Лезте на цистерну. Давай, котик...
Кот Баюн дрожал и тихо мявкал: "Мя-мя-мя..."
- Слышь, Кот? Давай говорю!- Повторил Герасим. - Крысы ждут!
- А? А? Крыс? Где крыс? Не надо крыс! Нет! Нет! А-а-а-а-а!!!! - дурным голосом завыл Кот и бросился бегать кругами вокруг. Тяжкое воспоминание о кровавой расправе совсем расстроило его психику, он был невменяем. Пришлось Герасиму слезать с цистерны.
С трудом поймав упиравшегося Кота, он прижал его к земле и начал бить его по щекам:
- Отставить истерику! Ты же не баба! Ты леопард! Ты лев! Ты царь зверей! Покажи этим крысам кто тут главный!
- Ня-я-я-я! Ня-я-я-я! - пищал Кот.
- Я те дам ня! Вот тебе! Ты же мужик! У тебя же яйца!
- Ня-я-я-я-я!
- Герасим, кстати - ты бы колено с его яиц убрал... - Посоветовала Му-му.
- А... Точно. - сказал Герасим и сдвинул колено.
- У-у-у-у-у! - Сбавил тон Кот, когда его яйца оказались на свободе. - Не надо крыс! Не надо! Глаза! Глаза! Мои глаза! Верните мне мои глаза!
- Вот точно такой же случай был у меня в Одессе - начал Гимли. - Посетили мы как-то с приятелем тамошний публичный дом... - тут все зашикали на Гимли и он заткнулся, опять погрузившись в постгипнотическую нирвану.
- Насчет публичного дома не знаю, но случай по всему видно действительно безнадежный, по крайней мере для амбулаторного лечения. - с видом эксперта произнес Гера.
- Эх, итить.. А хде дохтуров-то в зоне найти? Хотя есть тут один знахарь, специалист по нетрадиционным методам вправления мозгов путем гомеопатического вмешателсьтва...
- Далеко?
- Да не, в паре локаций оттуда.
- Откуда оттуда?
- Ну... Оттуда... Дойдем дотуда а там уточним.
- Ясно! - Возвестил Герасим. - Идем искать доктора! Не ндадим пропасть таланту нашего товарища. КРоме того кроме него все равно никто этих крыс не заставит вагон таскать. Кто первый найдет психоаналитика - получит от меня лично почетное звание знатока-следопыта.

(Офтоп: Вечерний Штопор , у меня в реале есть такой знакомый, но в реале его бьют, точнее били в детсве, (помню строили мы халабуду в посадке за домом, а он сжег когда все ушли вечером.)потому что он такой же мудак. Здесь же все безопасно. Продолжаем наши игры в писателей )

_________________________________________

Сталкер открыл глаза. Он увидел бетонный потолок. Вдруг он вспомнил недавний кошмар и вскочив нервно оглянулся по сторонам. Все его товарищи лежали на полу и немного шевелилсь. Муму села на полу и тут же схватила гнома лежащего рядом.
- Маньяки!? Ты еще маньяков не видел! - я тебе ща покажу настоящих маньяков! - она пыталась задушить Гимли.
- Гера...- хрипел гном, - спаси...
Сталкер подскочил к ним и вырвал его из лап муму. Гном тяжело дышал. От диких криков матери все очнулись.
- Где мы? - спросил Брат Пень.
- Где, где, - мрачно ответил Кот, - на точке респауна.

Serdgo
Медленно пишешь , хотя насчет задушить Гимли - мысль. Про точку респауна - слобО, слабО.

(Офф.Pbs_3, ты все время делаешь одну и ту же ошибку, парень. Тебе почему-то кажется, что твое мнение имеет какой-то вес )

(Оффтоп. "Лабиринт отражений" Лукьяненко читали? Там есть персонаж такой мерзкий - Кепочка. Так вот pbs очень на него похож. Есть такие люди, к сожалению...)

Duzer
Дурачок . Как ты можешь знать на кого я похож, если ты меня не видел и со мной не общался? По моим постам я скорее похожу на Мага или в крайнем случае Дибенко! А ты похож на Алекса - ни в чем не разобраться, обидется, и сразу из ружья палить во все стороны

Вечерний Штопор
(Офф.Pbs_3, ты все время делаешь одну и ту же ошибку, парень. Тебе почему-то кажется, что твое мнение имеет какой-то вес )

Мне ничего не кажется, а если тебе что-то кажется - сходи в баню. Попарься. Пивка выпей. А потом еще хорошо бы на природу, так сказать полное единение с извечной колыбелью человечества... Сразу все наваждения проходят..

(Pbs_3, ты не похож ни на мага, ни на Дебенко. Сооовсем не похож.
2ALL Камрады, давай завяжем хоть в этой теме наши бессмысленные бои. А то сейчас польется нескончаемым потоком.)

Некоторое время они сидели, переваривая случившееся.
- Ладно, - сказал наконец Герасим. – Хватит грызться, ясно же, что Маэстро не виноват. Добро пожаловать в реальность, дамы и господа! Мы слегка подзабыли, что нас ведут Камрады, а среди них встречаются всякие… Я как-то с профессором одним базарил, он из Black Mesa спасся. Так вот, он рассказывал, что некоторые Фримены охранников и профессоров мочили с большим удовольствием, чем монстров…
- Точно, Гера! – добавил Гимли. – А я как-то в Арройо проездом был – смотрю, стоит Избранный среди горы трупов и говорит: «Что за дерьмо мне подсунули! Фол, Фол! Шедевр!!! Ну, украл я всё, потом убил всех – А ЧТО ДАЛЬШЕ-ТО ДЕЛАТЬ ??? ».
- Ладно, - буркнула Муму. – Проехали… Маэстро, вашу лапу!
- Почту за честь, мадам!

(ОФФ. Камрады - бросайте это гнилое дело - охото было ПБСу всех грохнуть - пусть себе балуется - они ж всё равно бессмертные и такими условностями как смерть - ни как не ограничены.... хотя конечно лучше б он/а направил/а своё рвение туда, куда в этом топике надо)
---------------------
- Глупый вопрос, но всё же - где мы? - озадачился Герасим.
- Повторяю - в точке респауна, - проурчал Кот.
- Какой вы умный Маэстро!!!, - захлопала в ладоши МуМу.
- Ага, я ещё крестиком вышиваю, мур
- Не, это конечно здорово всё - но толку то с этого?
- С крестика?, - округлила глаза МуМу.
- С респауна!!!! Ты чё? Не видишь - бетонная коробка - долго здесь сидеть ещё?
- Дней пять/шесть - до выброса в общем, - вставил слово Пень.
Герасим окинул всех угасающим взором и скупая сталкеровская слеза навернулась в левом глазу.
- Ааааа!!! Не хо чу-уу-уу-уу-уу! Хочу в ЗОНуууууууу!!!! К аномалиям, артефактам!!!!
Вдруг рядом с ним ударили две коротких, ярких молнии и бетонные плиты стали как бы нехотя расступаться удаляясь и становясь всё более прозрачными, вскоре они совсем пропали и все пятеро приключенцев сидели около дома Маэстро.
- Ещё раз заревёшь - потру профиль, - раздался голос откуда-то отовсюду.
- Закрой рот, - приказала МуМу. Раздался немой хлопок, - так-то!
Сталкер перекрестился:
- В следующий раз вы меня просто пристрелите, а то - потеря профиля..
- Да, - сказал брат Пень, качая головой, - это похлеще смерти в последнем перерождении будет...
Гимли далёкий от таких тонких материй как перерождение и карма не вклиниваясь в разговор, просто начал говорить сам с собой:
- Так - значит эксперименты на мышах мы больше ставить небудем - это раз, за цистерной идти надо - два, как будем катить - решаем на месте - это три. Решено - идём!, - Гном встал, закинул топор/болгарку за спину и направился на север.
- Стой!!, - раздались хором голоса и дружный топот, - мы уже идём!!!

Точка респауна как я уже сказал - очень слабо. А вот искать в зоне психоаналитика для кота - это круто. Психоаналитиком можно сделать Торговца, живущего в зоне "по понятиям" и потому его там никто не трогает . Больными на голову монстрами и сталкерами он занимается на полставки, в рамках акции ООН "Врачи без границ", от которой даже имеет сертификат и лицензию на оказание первой психоатрической помощи.

Эх вы, ПЫСатели хреновы - никакого полета мысли, приземленные графоманы, вам разве что только стихи писать, с рифмой "люблю - сгублю". Дилетанты.

(Офтоп: Я знаю, как посты Pbs_3, не смотреть . В список игнора его добавляем.)

Из-за угла дома появилась стая Слепых Псов. Пень от неожиданности срочно прикинулся пнем, а остальные просто слегка растерялись.
Псы между тем остановились, от стаи отделился вожак, подошел ближе и заговорил.
- Предлагаем услуги по доставке цистерны! - заявил он. - На взаимовыгодных условиях!
- Любопытно... - протянул Герасим. Такое развитие событий стало для него неожиданностью, и он пытался срочно разобраться в ситуации. - А позвольте поинтересоваться, каков в этом деле ваш интерес?
- Ходят слухи, - сказал вожак осторожно, - что конечной целью вашего похода является... э-э-э... небольшое размутирование кое-чего...
- Вах! - сплюнул всердцах Гимли. - Уже все знают!!!
- Ага! - Герасим почувствовал себя увереннее. - И что же надо исправить вам?
- Вы обращали внимание, какие в Зоне КРИВЫЕ ДЕРЕВЬЯ ??? - воскликнул Пёс. - Как вы думаете, почему?
Пень, убедившийся в отсутствии непосредственной опасности, тут же вмешался в ход переговоров.
- На сегодняшний день, - сообщил он, - по этому поводу есть две теории. Первая - "Кривые Руки Разработчиков", не слишком популярна, ибо отдает богохульством. Вторая же объясняет общую кривизну деревьев влиянием радиации...
- Все это фигня! - прервал его Пёс . - Я открою вам тайну. Деревья в Зоне кривые из-за нас, Слепых Псов! Мы целыми сутками носимся за добычей, но при этом все поголовно - СЛЕПЫЕ!!! Мы не видим деревьев, постоянно бьемся в них головами - и в результате деревья со временем искривляются!!! Но не это самое страшное. Из-за постоянных сотрясений мозга общий интеллектуальный уровень стаи стремительно падает, соответственно слабеют телепатические способности - и скоро мы уже вообще не сможем никого выследить!
... Все потрясенно замолчали, ошарашенные масштабом трагедии.
- Ваше предложение принято! - только и смог сказать Герасим.

(Офтоп. Maverickaust и правда, про игнор чего-то забыли . Чудесная штука )

(Офтоп: Вечерний Штопор, как горе-писатель, мега-писателю - деревянная идея рулит!)

- Герасим, какое решение?, - тихо промямлила шапка на голове Сталкера - её оказался Кот, который при виде Псов растерял весь свой лоск и ухоженность.
- Мы поможем вам!, - громко сказал Герасим, - а вы нам!
- По рукам! То есть по лапам! Только Баюну скажи чтоб с головы твоей слез, а то он мне всю телепатию нарушает - твои мысли блокирует!
Кот легко спрыгнул на землю, но всё ещё крайне не уверенно себя чувствовал рядом со стаей.
Да..., - подумал вожак стаи, - Кот был здесь не причём, - и ещё раз попробовал просканировать мысли Сталкера - в ответ ему было лишь молчание вселенской пустоши радиоактивного мозга.
- А кстати, - уже вслух добавил Пёс, - а чья это вообще идея была с цистерной?
- Моя!, - рявкнула МуМу.
- Это хорошо, - успокоился Пёс.
- Ну вот, с упряжными собаками мы вроде как определились - так что - в путь!, - сказал Герасим и все направились к заветной цистерне.

Спустя два дня напряженной транспортировки друзья оказались возле странной металической полусферы.
Слепые псы, которые чуть не прозрели от невероятного напряжения сейчас лежали высунув языки и прерывисто хрепели. Сталкер уже снял свинцовые носки и теперь с облегчением шевелил затекшими пальцами. Пока Муму скребла спину об кривое дерево почти вырывая его с корнями, Гимли выжымал бороду а кот баюн протирал запыленные очки. И только брат пень невозмутимо стоял и пристально вглядывался в металический шар. Руки у него были разведены в стороны а ладони подняты вверх.
- Ммммм.. - Томно запел он - Падите ниц! Это видение! У меня снова видение! - глаза у него начали закатыватся вверх.
- А может хватит?! Падите ниц?! Тьфу на тебя! - Сталкер с чувством сплюнул и жутко скривился - Тоже мне нострадамус нашелся! - Он с силой запустил в пня свинцовым носком.
Снаряд, закрутившись как бумеранг, описал правильный круг и на полной скорости попал храброму воину прямо в лоб.
- Ну и че там у тебя за видение? - Муму продолжала чесать спину.
- Я вижу! Я вижу! - Пня снова трясло и он уже истерически визжал - Это научная база! Эта металическая хрень - научная база!

Какая чушь... Хоть бы ради приличия что-нибудь интересное написали...

(Офтоп: камрады, подскажите как игнорить сообщения.)

(Офтоп: Serdgo, сверху страницы есть меню там где "дневники", "кабинет", "регистрация" .... Наводишь мышку на "кабинет" появляется выпадающее меню в нем нажимай на игнор лист. Добавляй имя того, кого не хочешь читать и нажий вод.)

(А можно вопрос к заглядывающим в эту тему? Именно читающим, а не парочке графоманящих, в т.ч. и мне...Продолжать ваять, или уже хватит?)

Конечно.

Вечерний Штопор
Продолжать! Однозначно! А то мы уже заскучали

- База - это круто! - обрадовался Гимли. - Костюмы для вояк делают ученые, так что есть возможность взять партию от производителя! А потом толкнуть...
- Увлекся, коммерсант... - прокомментировала Муму.
В этот момент раздался душераздирающий скрип, и в полусфере открылась бронированная дверь. На пороге стоял пожилой человек в некогда белом халате, покрытом пятнами неясного происхождения. На переносице его красовались гигантские очки в массивной оправе.
- Так-с... Любопытненько! - сказал человек, рассматривая стоящих перед ним. - Какой неожиданный состав команды! Впрочем, что это я?! Позвольте представиться, профессор Преображенский!!!
Вожак слепых псов без предупреждения рухнул в обморок.
- Чего это он? - удивилась Муму.
- Шариков был его прадедушкой по материнской линии... - ответил один из псов, стоящих в упряжке цистерны.
- Мы к вам, профессор, и вот по какому делу... - начал Гимли.
Профессор застонал и потерял сознание.
- Не понял!? Они что, сговорились???!!! - возмутилась Муму.
- Посмотри "Собачье сердце", - посоветовал Герасим. - А лучше - почитай... А то долго объяснять придется...
Обморочные, впрочем, были быстро приведены в чувство и разговор возобновился, на этот раз в помещении базы.
- ...Вы не представляете, господа, чем мне приходится заниматься! - жаловался профессор. - Эти военные разработки! Подавай им супероружие, видите ли!!!
- И есть успехи? - заинтересовался Герасим. - Вы же - светило науки!
- Ну, я практически закончил разработку боевого импланта-стимулятора... - признался польщенный профессор. - Он поднимает устойчивость солдата к неблагоприятным внешним условиям почти вчетверо! Можно спать на снегу в сорокаградусный мороз. Кроме того, втрое поднимается болевой порог и полностью устраняется чувство страха, а перемещаться боец начинает так, что попасть в него практически невозможно!
- Потрясающе!!! - Брат Пень начал даже нервно подпрыгивать от возбуждения. - И каков принцип действия?
- Да ничего такого... - отмахнулся Преображенский. - Имплант просто перегоняет углеводы, полученные организмом, в этиловый спирт...

- А че, если просто напиться водки то эффект будет не тот? - спросил Гимли. - Нафига такие сложные исследования, просто поить всех военных водкой? - простое лицо Гимли лучилось от того что, как ему показалось, он посадил своими простыми рассуждениями научного гения в лужу.
- Молодой человек, Вы рассуждаете как частное лицо, к тому без всякого образования. Экономическая модель государства с такой армией это чистая утопия. Для достижения нужного эффекта нужно будет абсолютно весь алгоголь производимый в государстве отдать на нужды армии. Сответственно гражданское население будет его лишино, - он посмотрел на своих гостей. У всех на лицах застыл ужас. - Естественно что почти вся мужская часть населения пойдет служить в армию. Таким образом государство лишится рабочей силы. Ведь люди нужны для не только в армии. Экономика страны рухнет. И тут мы лишимся не только водки. Мне продолжать описывать перспективы? - Преображенский посмотрел на всех поверх очков.
- ОЧЕНЬ хорошее изобретение! - только и смог сказать Герасим. Перспектива остаться без водки на всю оставшуюся жизнь его сильно напугала.
- Так позвольте узнать, господа, с чем Вы ко мне пожаловали, - спросил професор.
- У нас есть цистерна крови для исследований, мы предлагаем бартер, нам нужны противорадиационные скафандры ну и полезные приборы всякие, - выступила вперед Муму. - Нам нужно достать кольцо зоны.
- Вы действительно верите в эту красивую легенду? - удивленно спросил Преображенский.

(Офтоп: на поворот сюжета не решился - не было стоящей идеи.)

(Офтоп: стираю- случайно два раза отправил одно и то-же)

- Кровь, кстати, эльфийская - как бы невзначай выронил Сталкер. Преображенский удивленно поднял брови, но совершенно спокойно продолжил:
- Без сомнения - цистерна крови есть ценный научный материал, который существенно поможет мне и моим коллегам в исследовании древней эльфийской цивилизации - ученый выпрямился и поправил очки. Затем он внимательно посмотрел каждому в глаза, как бы взвешивая что-то. Наконец он решил и продолжил.
- Две недели назад, группа военных сталкеров забрала с собой всё противорадиационное оборудование а также самые современные наработки в области вооружения и направилась на исследования и возможную зачистку местности в квадрате 34. Я бы с радостью обменял костюмы на ценный генетический материал, но не могу этого сделать при всем желании.
- А когда вернется группа? - спросила Муму.
- Связь с ней оборвалась, как только они достигли места назначения. Мы до сих пор не знаем, что случилось с нашими людьми. - Професор заметно погрустнел. - В этом районе были замечены странные радиактивные возмущения а так же скачки магнитных полей. В последствии на ученом совете базы "Металическое яйцо" было принято решение отправить на место разведывательную группу, которой сейчас, вероятно, уже нет в живых.

(Офф. Ну всё, сейчас начнется Головачев!!! Камрад, ты крут!!! Так держать!)

(Офф. Спасибо Приятно слышать теплые слова.
Да у нас васче тута собралась компания та ещё
Этот рассказ почти вся моя работа читает и постоянно срашивает: "Ну что? Уже написали продолжение?" )

- У вас от разведывательной группы что нибудь осталось?, - спросил Герасим.
- Сейчас, - сказал профессор. Он встал и быстро вышел в дверь, видимо направившись разыскивать то, что осталось от группы на базе.
- На кой тебе их вещи?, - поинтересоалась МуМу.
- Как же, позовём с собой Шарикова, я думаю он согласится, - ответил Герасим смотря на слепого пса, - дадим ему понюхать и он нас выведет!
- Ничего такого я нюхать не буду!!!, - запротестовал пёс, - сами нюхайте! Мы и так цистерну как последние собаки тащили!!
- Извините чо вмешиваюсь, - протянул Кот, - но вы же сами хотели спасти свою стаю от поголовного отупения?!
- Да!, - поддержал Гимли, - было такое!
Шариков опустил свои невидящие глаза и после секундного размышления согласился подняв лапу.
- Вот!, - с криком вбежал в лабораторию профессор, - вот!!! Вот, что осталось!
На стол перед Герасимом упал ботинок.
- Что это?
- Это кед помоему. Они в таких кедах каждый день в спортзале тренировались.
"Хорошо что Пёс слепой", подумал Герасим.
- Хорошо, что хоть мысли читает, - гавкнул Пёс, - и не такой неженка как вы, я ради стаи!!, - потетически добавил Пёс, - давайте ваш ботинок!

(оффтоп: когда давно писал в оффлайне еще не было кота и пр. Поэтому читайте это просто одним днем из жизни)
(читать как Джерома К. Джерома )
... Улица выглядела вполне покойно, безобидно, и даже мирно. День давно перевалил за половину; разогретый воздух пах солнцем, луговой травой и грязной шерстью. Обычная настороженность нашей компании друзей по несчастью сменилась сонной расслабленностью, а быстрый шаг - ленивой походкой вразвалочку. Наверное, именно поэтому, когда, вспугнув стаю мирно дремавших на ветках ворон и раскатившись гулким эхом по каменным джунглям заброшенного города, раздался оглушающе хлесткий звук выстрела и Медвежья Мать покатилась кубарем по асфальту, разбрызгивая вокруг себя засверкавшую на солнце кровь, никто из веселой компании не смог среагировать должным образом. Вместо этого Гимли повалился на землю, закрыл лицо руками, надсадно закричал "Я так не играю" и принялся бить ногами по воздуху, словно бы отгоняя невидимого врага; а Сталкер, ловко, со второго раза выхватив пистолет, принялся азартно, не открывая глаз, отстреливаться по самым неожиданным направлениям, одновременно принимая по примеру своего верного товарища позу лежа; а Пень вдруг стал очень похож на самый обычный пень от самого обычного дерева, если, конечно, не учитывать тот факт, что деревья не растут на асфальте, и что у деревьев не бывает глаз, тем более таких выпученных, какие были у нашего забавного аномального друга. Прошло совсем немного времени, и к боевым товарищам стала возвращаться былая выучка и воинское искусство: Гимли, подтянув под себя ноги, стал перекатываться в сторону, как мы бы сказали, придорожной канавы, или, как сказал бы сам гном, ближайшего укрытия, Сталкер поменял пустой магазин на другой, такой же пустой, и, наконец, открыл глаза, а Пень наконец их закрыл, успев, тем не менее, во всех подробностях разглядеть стоящего на крыше одного из зданий нападавшего. Это была невысокая, крепкая девушка, брюнетка, свой СВД она уже успела перевесить обратно на плечо, а в руках теперь держала ПМ c прикладом в виде жесткой кобуры; уже через мгновенье она скрылась из вида. Тем временем, будучи настоящим профессионалом, Сталкер внимательно прислушался и заметил, что в них никто более не стреляет, кроме того, визуально врага он тоже не обнаружил. Опасность миновала. "Наступило время эмоциональной разрядки" - выдало подсознание Сталкера, а сознание привычно громко озвучило мысль: "... Твою мать!..".
- Чго тбе те от нее над?, - неожиданно и невнятно произнес такой знакомый и уже ставший родным голос доброго радиоактивного мутанта по имени Муму.

(Офтоп: Ну вот и мы и дождались! Женщина сталкер! Наперекор всем запретам. Камрады, кто будет дописывать, очень прошу не одевайте ее в черный блестящий латекс, высокие сапоги на шпильках и прочую ботву из антуража порнофильмов Real Scorp , ты стрелял в МУМУ, мы тебе этого не простим )

(Офтоп: Могу намекнуть, что в МУМУ стреляли уже не раз. Хотя МУМУ у вас значительно отличается от оригинала

Всё ж, гляньте рассказик, при написании которого родилась МУМУ и черноволосая девушка Мила, которая на неё охотится, вероятно уже спустя много времени от тех событий)

- Муму, ты в порядке? - спросил Гимли тревожно.
- А чего мне сделается... - буркнула Муму, ковыряясь когтем в шерсти. - Ага! - воскликнула она внезапно, жестом фокусника выдергивая из своей шкуры здоровенный шприц. - Снотворным влепила, зар-р-раза! Блин, ну никакого покоя от нее нету. Преследует меня еще с литературного конкурса, коза мичуринская!!! И ведь знает же, что я бронированная...
- А кровища? - продолжал переживать гном. - Я ж видел, как брызнула!
- Да какая кровища? Это у меня такая защитная реакция, вроде как чернильное облако у осьминогов.
- Интересно, она вернется? - поинтересовался Герасим.
- Однозачно! - подал голос Пень. - Преступника всегда тянет на место преступления. Особенно женщин. Именно поэтому они женят на себе мужчин - чтобы возвращаться было удобнее! Жертва всегда под боком, так сказать!
- Глубоко копаешь! - одобрительно заметил Пес.
- Ладно, - вмешался Герасим, - двигаем дальше. Курс прежний?
- На север! - подтвердил Пес.
- Северо-северо-восток... - уточнил внезапно Гимли. - Пока профессор нес тот кед мимо, я тоже случайно нюхнул...
Пёс еще раз принюхался и посмотрел на Гимли с уважением.
- Все верно, - подтвердил он.

Конец этого и следующие два дня кампания уверенно продвигалась к намеченной цели. Шариков и Гимли, на почве повышенной чувствительности обанятельного нерва, успели сдружиться до такой степени, что можно сказать ели из одной миски. Когда они начинали дружно, громкое и смачно чавкать, Баюн деликатно вставлял в уши жёлуди, которые МуМу собирала по пути и жарила во время стоянок. Брат Пень регулярно входил в связь с высшими силами и общался с ними на уровне астрала. Герасим же от всего этого зоопарка несколько подустал, и в принципе его можно было понять - говорящее дерево, слепой пёс, коротышка с бензопилой, кот в очках от Базилио и Медвежья Мать - то ещё окружение. Его мысли были сейчас вдали от них - он возвращался к той девушке, которая стреляла в МуМу.
Ведь ясно же, размышлял сталкер, она добрая и ласковая - ведь стреляла же снотворным, а могла бы садануть из ПТУРСа или гранаток кинуть, эх или очередь по нам дать, но она...
Она ясно представилась ему - такая ладная, аккуратная рыжая коса выходящая из под противогаза, спадает на её плечи, прямо на ОЗЛК, под которым юное тело, закованное в 10 киллограмовый бронежилет, утяжелённый свинцовыми пластинами, на её талии, на широком поясе, висит свзяка осколочных гранат, её прелестные ножки обуты в новые кожанные кирзвовые сапоги на высоком, титановом каблуке....
- Кушать подано, садитесь жрать, - рявкнула МуМу, бесцеремонно прервав размышления Герасима, - слышь ты, хватит слюни пускать - ведь вижу - жрать хочешь - иди, поешь жёлудей! Вкусные! Уродились в этом году! А то, тут всякие придурки их не по назначению используют, - добавила МуМу, оглянувшись на Кота, - а, ничё не слышит, затычка - токо еду переводит!
Герасим нехотя, но всё же присоеденился к обеду.
Вдруг Гимли поднял голову вверх, поводил носом:
- Чую, они рядом - вон там, - указал он лапой, то есть, рукой на стоявший метрах в трёхстах, на опушке домик, - точно, там они!
МуМу поднялась, подошла к Коту и одновременно обоими лапами вытащила его импровизированные наушники:
- Пойдёмте Маэстро, наша цель близко!

(оффтоп: это был такой прозрачный намек на фильм "Авалон")

(офф. Real Scorp ...который мало кто смотрел, а из тех, кто смотрел - немногим понравилось. Но не потому, что он плох
KYM, да ты настоящий романтик!!! Я тащусь от женской темы в твоем исполнении!)

(Вечерний Штопор ну дык "черный блестящий латекс, высокие сапоги на шпильках и прочую ботву из антуража порнофильмов" запретили... а ходить ведь в чём то по ЗОНЕ девушке(?) надо! :0))

- Сначала обед. И планирование операции. - сказал Герасим, и было в его голосе нечто, заставившее всех затихнуть и собраться. Сталкер наконец-то оказался в ситуации, где был профессионалом. Командные нотки и металлические интонации: Герасим был командиром, лидером - и все это почувствовали.
- Ну наконец-то займемся делом... - проворчал удовлетворенно Пес, успевший соскучиться по дисциплине.
Желуди были съедены быстро, молча и деловито .
- А говорят, воевать надо на пустой желудок! - заметил Баюн.
- Воевать мы если и будем, то часа через три. - ответил слегка подобревший Герасим. - Успеем переварить... Так, отряд! Слушаем задачу! Муму, Пёс - скрытно осмотреть местность вокруг избушки, ближе 200 метров не приближаться, контакта со спасаемыми избегать! Брат Пень - обеспечить астральное прикрытие, о любых странностях докладывать немедленно! Баюн - на дерево, дающее максимальный обзор! Нежелательных гостей - усыплять!
Гимли - прикрываешь меня, подберемся ближе и пощупаем этот домик приборами... Сбор - здесь, через два часа! Исполнять!!!
- SYR, YES, SYR !!! - рявкнула команда дружно, и разбежалась.

...Через два часа совещание продолжилось.
- Вояки живы, командир! - докладывал Гимли. - Но ведут себя странно. Периодически выходят на крыльцо, смотрят в лес и кричат...
- Что кричат, разобрали?
- Э-э-э... Ну, в общем, да... - замялся Гимли.
- Отставить мямлить! - одернул его Герасим. - Содержание криков?
- ЭХ, %№ *@"? МАТЬ!!! - отчеканил вставший по стойке "смирно" Гимли.
- Печальным таким, но зычным голосом... - добавил Пёс. - Потом заходят в избу, и оттуда некоторое время слышна балалайка. Вот.
- М-да, странно... - только и сказал Герасим.
- В астрале сильно пахнет водкой и шастают два духа. - сообщил Пень.
- Что за духи? Узнал?
- Да спросил я их... Говорят, Герцен и Чернышевский...
- Появлялась наша знакомая - доложил Баюн. - Близко не подходила, усыпить не удалось - она в зеркальных очках была...
- Договаривай!
- Ну я же говорю, в зеркальных... В общем, глянул - и задремал минут на пять...
Герасим схватился за голову.
- Ох, ситуация! - простонал он. - И по приборам - труба полная. Избушка стоит в самом центре аномалии неизвестного типа. Какие будут предложения?
- Известного типа. - внезапно раздался сзади женский голос. - Это аномалия "Русская Тоска". Военные будут играть на балалайке, пить водку и материться в лес, пока не узнают ответ на два извечных русских вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?" То есть, всегда !
Все, кроме Пня, отличавшегося реакцией шахматиста, дружно напряглись.
- Так вот почему там Герцен с Чернышевским... - протянул Пень задумчиво.

(оффтоп Вечерний Штопор - ну супер!!! Я по офису минут 5 катался со смеху )

- А от,.. вы.. ты.., - терялся в словах Герасим.
- Не обращай внимания - она воообще-то нормальный, так
с виду дурак дураком, а вообще он нормальный, да. Только как жёлудей наестся так вообще, - вступила МуМу
, - так ты собственно кто? И не твой ли это шприц?
- Мой, - несколько сконфужено ответила девушка, - а я Мила!
- Вот и славно! Вот и поженились, - бесцеремонно влез Гимли, - а теперь давайте людей вытаскивать!
- Да!!,- поддержал Герасим, кое-как собравшийся с мыслями, - давайте вста.. вытащим в общем поможем несчастным!
- Судя по тому, что я услышал, - сказал Пёс, - не такие они и несчастные. Они сами выйдут из этой аномалии на второй день, как водка кончиться.
- В том то и проблема, что она не кончиться - это аномальная водка, - разъясняла девушка.
- Что же делать? - задал вслух вопрос Герасим. Вся кампания мельком глянула на него, - не, со мной всё в порядке, это я так думаю.
- в общем надо нам их оттуда вытягивать как-то, - продолижла Мила, - но так как сами они не выйдут, надо чтобы кто-то их оттуда вывел.

Повисла тишина, все напряжённо думали и только один Герасим тихонько насвистывал " Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь..."

- В общем предлагаю послать туда .. послать.. туда.. Меня!!, - закричал Гимли. Он вдруг резко повернулся в сторону избушки и со всей прыти побежал к ней.
- Держи его!!!!, - заорала МуМу, - хватай!!!
Все гурьбой бросились за гномом, но видимо в такие моменты жизни, как возможность присоединиться к аномалии с бесконечной водкой, за ним невозможно было угнаться.
Только Пень и Мила остались на месте не последовав за всеми. Мила, видя что гном набирает обороты и его уже не догнать вытащила из-за спины СВД и взяла её на изготовку.
- Только шкурку, шкурку не попорть, - наставлял Брат Пень
Раздался хлопок, и гном упал перед самой дверью избы. Через пару секунд его преслдеователи были рядом и смотрели на тело гнома.
- Вот же чертовка, - присвистнула МуМу и вытащила из плеча Гимли шприц со снотворным, - вот девка!
- Да!!, - поддержал Герасим, и показывая что-то руками в районе груди возбуджённо добавил, - а это это ты видел?!
Раздался ещё один хлопок и Герасим хватаясь за шерсть МуМу стёк на порожек.
Мила и пень сдвинулись со своих мест и направились ко всем.
- Балбес, ну сколько можно ему объяснять..., -начала было МуМу, но в эту минуту открылась дверь.

На пороге стоял здоровенный военный, который покачивался и чтобы не упасть держался за косяки двери обеими руками, голова была низко опущена. Все замерли. Он икнул, полной грудью вдохнул и уже открыл рот чтобы основательно поорать когда увидел наших героев.
- Ёб...- только и смог сказать он. Его мутные глаза тщетно пытались сфокусировать взгляд. Наконец ему это удалось и он уставился на Муму. Несколько секунд он просто стоял не двигаясь. Потом он издал такой дикий рев, что с окресных деревьев взлетели все птицы. Муму немного испугалась и замерла. Мила встав на одно колено взяла его на прицел. Дальше произошла еще одна неожиданность. Лицо спецназовца осветила почти по-детски радостная улыбка он протянув свои здоровенные ручищи к Муму выдохнул ей в лицо жутким перегаром:
- Давай бороться!

(оффтоп: просто возвращаясь к теме: перечитал рассказ cpcat'а -- кстати, написан преотлично, внушает всяческие почтения -- точно, Мила вписывается намного лучше, просто как влитая Так что пусть будет Мила. И все-таки - какое совпадение!)

(Оффтоп: Вечерний Штопор, KYM, Serdgo, Real Scorp, Вот это прикол! Я просто оттаскиваюсь!)

(Аффтар жжош!!! У меня ЛОЛометр зашкаливает!! )

- Ты.. Эта.. Ты чего? - замялась медвежья мать.
Начавшийся было разговор прервал сильный толчок идущий от земли. Он заставил Муму ухватится за перила и широко раскрыть глаза от удивления.
С потолка осыпалась штукатурка. Спустя несколько секунд отвалился ещё один громадный кусок. Вращаясь он опустился военному на макушку и белой пылью разлетелся в стороны. Почему-то этот момент медвежья мать увидела особенно ярко. Пылинки начали опускаться медленнее чем обычно и так же медленно на лице военного начала проступать обиженная гримаса. Камрадская сущность Муму мгновенно оценила опасность ситуации и теперь все триста мохнатых килограммов были готовы к самозащите.

Боковое зрение уловило громадную тень проступающую между деревьев и страшная догадка заставила внутренности сжаться в комок. Наконец она повернула голову и посмотрела на то, чего она боялась больше всего на свете.

Громадноя уродливая тварь, ламая все, что попадалось на пути, направлялась к избушке. Огромные ноги и уродливые руки, голова вросшая в плечи. Каждый шаг монстра сопровождался гулом и треском, каждый шаг засталял новые куски штукатурки обрушиватся на головы.
- Это псевдогигант. - прохрипел Герасим и снова отключился.
Мила молниеносно приняла лежачее положение и взяла на прицел незванного гостя. Хлопки раздавались один за одним, но после каждого выстрела тело монстра лишь незначительно содрогалось. Только маленькие раны служили доказательством того, что девушка попадала в цель. Но точных попаданий было явно недостаточно.

В избушке тем временем затянули какую-то особо душевную песню.

(Офтоп: Друзья, чего не дописываете? Я куда-то не туда свернул? )

(офф. Maverickaust , бытовуха заела вместе с работой. Завтра продолжим! )

- А? Что? Где? - пёс закрутился на месте, то и дело врезаясь во всё подряд - Чего - то нехорошо мне, голова болит и вообще! Я пойду пожалуй!
Он опрометью рванул в сторону. Но на пути его голова встретила дерево и он, видимо решив отдохнуть, разлёгся под ним, свесив на бок язык.
Кот сиганул на голову Брата Пня и вцепился в неё на манер шапки. Пень мгновенно потерял всякую ориентацию в пространстве и с криком: "Между прочим натуральный чижик!" рванул прямёхонько в аномалию.
- Куда? - заорала Муму - Назад, Буратино! Они тебя на этиловый спирт перегонят!
Но Пня было уже не остановить. А грохот становился всё громче и громче, гигант приближался. Муму поняла, что рассчитывать ей не на кого. Тогда она проделала курс дыхательных упражнений, курс медитации, левитации... и немедленно встала в боевую стойку "Пьяный журавль". Мила тоже вскочила с земли и перехватив СВД за ствол на манер самурайского меча. Гигант остановился в двух шагах от них и удивлённо выкатил глаза.
- Ну всё! - подумала Муму - Теперь точно, кирдык!
Кажется последнее она сказала вслух.
- И вовсе я никакой не Кирдык! - обиделся псевдогигант - Я вообще не с этого уровня!
Тут из избушки высунулся в стельку пьяный военный осмотрелся и заорал.
- Дух! Тебя только за смертью посылать! Пиво притаранил?
- Нету пива. - буркнул псевдогигант, помахивая зажатой в руке авоськой - Всё выбухали, ни капли спиртного в Зоне не осталось!
- Почему? - удивился военный.
- Почему, почему? - пробурчал себе под нос гигант - По умолчанию!!!

(оффтоп. редко время свободное бывает, поэтому и так мало пишется :0)
- Так вам чё братцы, выпить нечего?, - хитро прищурив глаз спросила МуМу.
- Не, выпить то есть чего, - махнул рукой спецназ, - вот запить понимаешь нечем. Пивка охота, а его никак и нигде достать не можем, видишь, уже в полголоса, шёпотом добавил он, - какого зверя натренировали за пивом бегать, но толку нет никакого.
МуМу почесала лапой затылок и в её глазах блестнул огонёк.
- Мужики, вы не поверите, но мы здесь с особой, - это слово она подчеркнула и подняла вверз палец, - миссией, - МуМу выдержала паузу, - Нам было поручено доставить вам цистерну пива, - раздался сухой треск и громкий мяв - брат Пень упал на пол прищемив Баюна. МуМу даже глазом не повела, - да, да! Именно цистерну и именно пива!
На пороге дома появились ещё три красные добродушные рожи спецназа.
- Но, - продолжала МуМу, - у нас не хватило сил дотолкать её до вашей избушки и мы оставили её вооон там, за поворотом, - указывая на то место, где лес резко поворачивал вправо.
Следующие секунды уже никто так и не смог чётко вспомнить. Каким-то образом МуМу оказалась подхваченной и понесённой к заветному повороту руками самого здорового вояки. Мила успела отпрыгнуть в сторону от несущейся на неё кавалькады, а Гимли непонять как опять оказался впереди всех.
- А пива много?, - спросил Герасим еле ворочая языком. На этом силы покинули его и он опять впал в сон посасывая палец.
Псевдогигант тяжело вздохнул "Ая-я-яй, нехорошо обманывать", собрал оставшихся, находящихся без чувств и в чувствах, в свою авоську, необращая на их крики ни малейшего внимания и пошёл за своими командирами.
- И где пиво???, - услышала Мила издалека., - я грю где наше обещанное пиво?
- Стойте!! Стойте!, - издали закричала она, - небыло никакого пива, это она вас так из аномалии вытащила!
- Из какой аномалии %:;?%, - кричал спецназ размахивая МуМу вразные стороны, как котёнком.
- Из "Запоя".
МуМу была опёщена на землю, чему и радовалась как ребёнок, не взирая на то, что она была первёрнута кверхногами неаккуратным спецом.
Он в немом изумлении уставился на Милу и переводил свой взгляд с неё на тех кто был с ним и на псевдогиганта.
- Эхехе, - сказал гигант, - забирайте, ваше кажется, там забыли, - сказал он вываливая находящихся в авоське, - пойду к нашим, а то потеряли наверное или думают, что я опять в колодце застрял, - он повернулся и пошагал вдаль прокладывая новую дорогу через лес.
- Это, вытащите меня ктонибудь от сюда, - гавкнул Пёс из образовавшейся живой кучи, - а то я тут уже не пойму, где моё, где не моё - думал за ухом почесать, чёрти что получилось.
- Да уж чёрти что, - выплёвывая шерсть изо рта подтвердил Герасим, - МуМу, разбери нас, пожалуйста по одному.

…Ах, чудна Припять при тихой погоде! Редкий зомби, брошенный в небо «комариной плешью», долетит до ее середины… Впрочем, даже если бы оный и залетел вдруг дальше, не нашлось бы в округе никого, способного засвидетельствовать и оценить такой подвиг – поскольку Зона – место тихое, малолюдное… Однако, попади все же случайный наблюдатель в квдрат Зоны под номером 4-17, и обрати он внимание на еле слышный запах дыма, да заинтересуйся его происхождением, вышел бы он на небольшую поляну в лесу – и уж тут-то был бы достойно вознагражден за свое любопытство. Ибо открылось бы его взору презанятнейшее зрелище…
…Костер весело потрескивал, охотно поедая сухие ветки, аккуратно сложенные «колодцем». Одуряюще вкусно пахло жареной курицей – это в чуть отодвинутой от костра кучке жара, мерцающей углями, пеклась картошка-мутант, добытая на заброшенном огороде.
Вокруг костра расположилась занятная компания: неясного происхождения животное, похожее одновременно на медведя и борца сумо, крупный пес, экстерьером похожий на простую дворнягу – но почему-то без глаз (отсутствием которых отнюдь не смущался), и упитанный кот в черных очках, вызывающий стойкие ассоциации с творчеством Булгакова. Кроме того, присутствовали люди – девушка в сталкерском снаряжении, со снайперской винтовкой на коленях, здоровый детина в таком же прикиде и с мечом за спиной, а также явный гном, задумчиво подбрасывающий дрова в костер, и странный тип в хламиде, смахивающий то ли на кришнаита, то ли на пенёк.
- Эх, благодать! – зевнул Пёс. – Гимли, как там наша картошка?
- Всё под контролем, блохастый… - буркнул гном дружелюбно.
Пёс ухмыльнулся.
- Это я от тебя нахватался, наверное…
Герасим на дружеское переругивание гнома и пса внимания не обращал – он держал за руку Милу – и вид имел крайне глупый (как, впрочем, и большинство влюбленных).
- И все-таки это был гениальный ход, - произнес между тем Пень, обращаясь к Баюну. – Хотя пришлось потом поработать…
- Да уж, голова у нашей снайперши варит! – согласился Баюн. – Когда начался тот бардак с «Русской тоской», я было решил, что наша экспедиция накрылась…
- Точно! – подхватил Пень. – И тут наша умница орет: «Баюн, отрубай всех!!!» Я аж офигел от неожиданности!
- А я и не понял сразу – просто сдернул очки машинально – и всех усыпил, кроме тебя и Пса.
- Это она верно сообразила. На котов, собак и деревья аномалия не действует – так что делов-то осталось – народ оттащить подальше… Довольно тяжелые попадались среди военных, да и Герасим наш – не задохлик.
- Зато снаряжения у нас теперь… - включилась в беседу Муму, покосившись в сторону солидной кучи амуниции, конфискованной у отряда военных. (Сам разведотряд был отослан на базу, под наблюдение профессора Преображенского)
- Засиделись мы… - сказал Баюн. - третью неделю отдыхаем! Чего ждем?
- Да вот, Камрады затихли, – пояснил Пень. – Поэтому и развития сюжета нет! Вечерний Штопор в отпуск свалил, KYM ждет, кто его кусок продолжит… Ну и так далее!
- Ладно. – вздохнул Баюн. – Потерпим…

- Не, не могу больше терпеть, - прорвало МуМу, после долгого молчания, - я ж так форму потеряю!!
Все повернулись в её сторону и действительно - МуМу, как-то начала по маленьку терять форму и изменяться в очертаниях.
- Нет, это уж точно не куда не годится!, - с решимостью сказала она, - вы как хотите, а я дальше пойду...
Она встала, с хрустом выпрямила спину и выкатила вперёд грудь (Мила не одобрительно взглянула на Герасима, который от увиденного слегка крякнул). МуМу помахала лапами вперёд и назад, вверх вниз, присела пару раз, отжалась на разных лапах по очереди и обвела всех негодующих взглядом:
- Кто тут такой умный был? А?
- Ты о чём?, - робко начал пень, но был категорически перебит, - о том я! О том!, - и она ткнула в каждого пальцем, - вы блин что думали? Что из аномалии выбрались? ХаХа!! и ещё два раза ХаХа! Это ж блин мы от её последствий страдаем!
Группа переглянулась и до них видимо начал доходить смысл её слов. Все по тихоньку со стонами и ворчанием, подымались с обсиженных мест.
- А теперь, руки в ног и вперёд!, - скомандовала МуМу. Но увидев, как брат пень напрямую трактовал её слова по отношению к своим ногам она не выдержала и накричала на него, - Ты что! Сырьё для хоз.нужд! Что, у тебя совсем всю голову короеды изъели?
- Нет, я так, просто... У нас когда уроки йоги были... В общем привычка..
- Привычка... Привычка… Что у вас блин за привычка – как в карман так за….
- Что?!, - не выдержал брат Пень.
- Извини, - опустила голову МуМу, - это у меня от уроков ДП осталось..
- ДП? Это «Дальнейший путь»? Ты изучала «Дальнейший путь»? Мой учитель…
- Нет – не дальнейший путь, а довоенная подготовка.
- А … а я уж подумал…
- Вредно вам думать, - вперёд! На винные, тьфу военные склады!

- Кстати господа и товарищи, - внезапно добавила МуМу, - по нам уже фильм снимать собрались...
- Да ты чё?! А я так и не сдал экзамен по танцу в Гнесенке..., - расстроился Герасим.
- Ты на себя в зеркало нормальное, а не в моё заколдованное, когда последний раз смотрел? - съехидничала МуМу.
- Ты "Зин на грубость нарываешься и всё обидеть наровишь..", смотри и учись.
Герасим снял с плеча АКМеч, и крайне пошлыми, деревянными движениями исполнил нечто вроде поездки на дохлом диком скакуне. Все были так ошарашены произошедшим, что никто даже не успел окрикнуть храброго сталкера. Только один он из всех не заметил, что Меч его не зачехлён... Когда же он увидел куда именно обращены глаза невольных зрителей, это ему так польстило, что частота и деревянность движений увеличились вдвое. И только визг клинка о свинцовые трусы прервал его бешенный танец.

*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/
Вот вырвалось. Оказалось что прошло более года.... время летит.
Местами по тексту темы есть перлы и таки отменные %)

Прервавшие бешеный танец Герусима - Визг, Клинка и Свинцовые Трусы били Герусима. Уймис-уймис-уймис, - приговаривали они. На что Герасим запел: "...ты уймись, уймись, грусть-тоска-печаль".

Вай, что долгое ожидание с людьми делает... Но Дрозд?!!!

А што? Мну тоже подвержен воздействию долгого ожидания.

- Ладно камрады, я пошёл, - и действительно слепой пёс встал и отряхнулся.
Компания не понимающе смотрела на него и кажется ждала объяснения.
- А что тут объяснять собственно? Кто вожак стаи псов? Правильно - я! А как стая будет без вожака? Правильно - никак. Поэтому извините, но мне пора идти... хоть и жалко расставаться с вами.
Гимли украдкой протёр глаза своей бородой и пожал крепкую лапу пса.
- Простите, если что не так и счатливо, - пёс махнул на прощание лапой и побежал в сторону леса.
Внезапный уход боевого товарища произвёл воздействие на товарищей.
- Так, вы как хотите, а я пойду, - громко заявила МуМу.
- А ты куда? Медведей плодить?, - удивился Герасим.
- Да, медведей, ёжиков и страусов!!!, - съехидничала Муму, - в сердце зоны я пойду, за расколдовывателем или размутирывателем, да по фиг. Вы как хотите, а мне надоело ждать, что со дня на день схватки начнутся и кому-то придётся роды принимать!
МуМу решительно поднялась и пошла прочь от оставшейся компании.
- Стой! Стооой! - Герасим бежал за ней и вдруг громко выкрикинул, - Стоять!!!! На месте шагом марш!
МуМу застыла с поднятой правой ногой.
- Я сказал на месте мммаарш!
МуМу в нерешительности пошевелила пальцами на правой ноге.
- С левой Марш! Раз, Два!
МуМу маршировала на месте переваливаясь слева направо.
- А вы чего расселись? Приказы не для всех чтоль?
Мила, Баюн, Брат пень и Гимли катающиеся до этого по траве от смеха, вскочили и выстроились шеренгой за МуМу.
- В ногу! В ногу! Левой!, - не унимался Герасим.
Все кроме Гимли уже попадали вшаг, но маленький, давно не брившийся, гном никак не мог справиться с бородой. Опытный сталкер не довольный такой картиной не выдержал:
- Да что это такое!! Взять бойца на лапы!
МуМу подхватила гнома и закинула к себе на загривок.
- Отряд, бееегом заа мной!
Дружной рысью отряд направился в сторону домика с бывшей там некогда аномалией. Вдруг из-за леса вынырнула большая птица и начала быстро приближаться. Вскоре стало ясно, что это военный вертолёт.
- Ща я его свинцом то угошу..., - процедил Герасим потянувшись снимать носки.
- Мда, видимо совсем крыша поехала, - констатировала МуМу, схватила за шиворот отважного сталкера и закричала, - отряд, рассредоточиться, и за мной, в укрытие.
Все бросились врассыпную и как оказалось вовремя. Штрихи пуль прошили полосу земли в том месте, где должны были быть беглецы.
- Все в дом!!!
Уходя от вертолёта, кто как пробирался в дом, последним пришёл Брат Пень, остановив за собой несколько зависших в воздухе пуль.
- Не камрады, я так долго не смогу, меня на весь вертолёт не хватит, - выкрикнул он прикрывая собой друзей.
Мила схватила Пня за тогу, силой втащила во внутрь и захлопнула дверь.
- Ищите укрытие, дом старый, железо проржавело, не выдержит напора!!, - выкрикнул Герасим и спрыгнув с МуМу, стал шарить по полу руками, - Есть!! Нашёл!! Сюда!!
Он потянул обоими руками за кольцо и плита с пола немного подвинулась.
- Пусти, - Муму одним движением скинула крышку люка. Внизу чернел тунель.
- Мигом туда! Чур я первая!, - сказала МуМу и рыбкой прыгнула вниз. Но толи время проведённое на солнце и добрых харчах не пошло даром, толи туннель был слишком узок, но МуМу застряла.
- Всем встать кругом!, - командовал Герасим, - теперь на счёт три, всем прыгнуть на бойца. Раз! Два! Три!
Сказано, сделано!
МуМу с рёвом, шумом и матом пошла вниз. Всё бы было хорошо, но кем-то заботливо вделанные в стену перекладины для удобства передвижения, явно мешали МуМу, она сразу вспомнила, как каталась на пакете по заснеженной горе, по кочкам...
- Прие, прие, приехали!, - заявила МуМу когда встретилась с бетонным полом. В лапах она держала все найденные перекладины.
Первым к реальности вернулся Кот:
- Нет, это конечно хорошо, что мы вот так ушли от вертолёта, но скажите, как мы теперь обратно то выберемся? Ведь лестницы то больше нет!!!

(Оффтоп: а, вы как хотите, а я продолжу )))))

Гальванизация трупа, ИМХО...
А жаль.
Может, лучше красиво остановиться, а не "выдавливать по капле", как рекомендовал Горький?
Практика показывает, что сериалы неизбежно вырождаются. Причем в прямой зависимости от их длины...

(оффтоп: Вечерний Штопор - насчёт "красиво остановится" - согласен, но на мой взгляд ещё не место для остановки, рассказ повис, а можно его продолжить и закончить, тем более, что герои не выродились и лично мне интересны они и их судьба :0)

- Спокойно, - сказал Герасим, - я знаю все подземные ходы и все аномалии в них как свои пять пальцев!
Не встретив доверия в глазах компаньонов, сталкер гордо выпрямил спину и пошёл вперёд куда глаза глядят.
- Стой дурень, а если аномалия?!
- Спокойно Мила, я Герасим!
Под землёй раздавались глухие шаги экипированных ног. Шаг удалялся и вскоре совсем пропал:
- Ой, ай!, - раздался голос сталкера и тупой удар.
Все бросились на голос, одна только МуМу, ещё не отошедшая от спуска вразвалочку брела за ними.
- Да что с ним станет...
Вдруг она уткнулась в нечто.
- Кто там такой волосатый толкается?, - раздался голос Гимли.
- Это я, медвежья мать!
- Да ну?! А я то думал... И чё мы так и будем стоять в темноте? Герыч, ты где? Всё в порядке?
- Я тут!, - раздался голос сталкера откуда то сверху, - В принципе в порядке, но что-то не то...
- То есть?
- Ну вот вы где?
- Мы здесь, внизу!
- А я вверху! Болтаюсь на потолке и это не порядок - я ж не муха!
- Так слазь оттуда!, - не вытерпела МуМу, - а то я тебя сама сниму!!
- Не могу, держит кто-то... У вас свечи есть? Мне те, которые горят надо!
- Молодец, что уточнил, а то бы ща получил свечей... Нет, есть только брат пень, которого можно как зажигалкку использовать!
- Ну так что стоим, когождём?
Брат пень сконцентрировался и начал водить руками по воздуху, описывая круги. Движения участились и в воздухе появились искры, затем пламя.
- Стой!, - закричал Герасим, - только не кидай его сюда!! Посвети немного и хватит!
Брат пень перестал увеличивать скорость вращения и пламя успокоилось и горело мерным огнём. Теперь картина была ясна. В большом, тёмном помещении, стояли пятеро товарищей, а шестой болтался под потолком, держась за него своими ботинкамии всей остально экипировкой.
- Шеф! А я вас вижу!!!, - обрадовался Герасим. Он осмотрелся, попробовал раскачаться и сделал вывод, - кажись понял! Это не аномалия - это магнит! На мне тут всякого металла много и меня присосало!! Снимите меня отсюда!!!
Наступила тишина.
- Можно огонёк погасить?, - спроси брат пень и не дожидаясь ответа затушил пламя.
- Мда, - сказал Баюн, - есть предложение - так как идти дальше надо, а оставлять его так не гуманно, давайте я его усыплю, а потом, на обратном пути разбудим его?
- Нет, я против!!! Я ж не летучая мышь спать на потолке!!!
- А тебя никто не спрашивает, - махнула лапой МуМу.
- Вообще я могу в него шприцом стрельнуть и он уснёт, - предложила Мила.
- Нет!!! Я уколов с детства боюсь!!!!, - раздался протест сверху.
- Я могу гнома закинуть наверх, его присосёт и он своей болгаркой вырежет себя и его оттуда..., - предложила МуМу.
На этот раз запротестовал Гимли:
- Нет!!! Не позволю кидаться гномами!!!
- В общем есть два выхода, - сказал брат пень, - первый: я вхожу в астрал, принимаю окружающую реальность, вхожу с ней в контакт
- С кем это в контакт ты собрался входить, пенёк?!, - крикнула Мила.
- с реальнотью,- невозмутимо продолжал брат пень, - мы становимся одним целым, меняю заряд магнита и он отталкивает Герыча.
- А второй способ??, - поинтересовался сталкер, которому не улыбалось становиться одним целым с пнём и быть после этого оттулкнытым магнитом с такой же силой как и притянутым..
- Второй способ: отключить питание магнита...

KYM

- Э... а где рубильник?
- Видимо где-то рядом, здесь, в зале...
- Ну так ищите его!!! У меня уже кровь к голове приливает!! Я так думать скоро начну!! Стойте! Там же темно! Кот, ты в темноте видишь?! Ты ж кот!
- Нет, - потупился Баюн, - я ж кот баюн, я в очках в темноте не вижу... а без очков вы все уснёте...
- Ясно, ну ищите значит на ощупь!
Пёстрая компания бросилась в разные стороны зала, в поисках заветного рубильника. В темноте были слышны крики несчастных обладателей оттоптанных ног, попавшихся на пути МуМу.
- Извините, простите, мне всегде казалось, что я на правую лапу короче шагаю!
Раздался сухой удар.
- Так, я не поняла, я ж извиняюсь, я ж не специально!
Раздался ещё удар.
- Так, а ну сознавайтесь, кто в меня чем кидает! Гимли ты?!
- Я?! Чем? Гайки ты все поотрывала, а пила у меня одна!
- Да нет, не гайки, тут кажись что-то поболее... Вновь раздался удар.
- Ага! Кто там слева! Я заметила! Это какой-то паразит чем то швыряется!! Ящиками штоль! Ух я ща кому то!!!
МуМу принялась размахивать лапами налево и направо в полной темноте надеясь зацепить невидимого обидчика. Что то попалось под руку и с криком:
- Я ж не виноватый, у меня ущиков нет, одна пилаааааа, - улетело в дальний угол.
В это время ещё несколько ящиков брошенные в МуМу были разбиты мощными ударами лап.
- МуМу, даю курс - зюйд-зюйд-вест!!!, - кричал с потолка Герасим.- поправка 10 градусов, ещё увеличить скорость на 10 узлов, торпеды, то есть лапы на левый борт! Удар!
- Ой!
Что-то маленькое и видимо очень лёгкое полетело через весь зал и упало у стенки.
- Ага!!! А вон и рубильник!! Мила! Пять шагов влево! Нет, другое лево! Вот, теперь поворот на 180 градусов, Да! И вот он! Ааааа, ой!
Короткий, но всё же свободный полёт был прерван.
- С приземлением!, - констатировала МуМу, - Ты как это догадалася, шлемак с ночным видением натянуть?! Я аж удивлена, - тараторила МуМу.
- Да как то так.. видимо таки долго вниз головой висел, - смущенно ответил сталкер...
- Так, а кто это такой ящиками то кидался? И где Гимли?
- Ща, - гордо сказал Герасим. Он встал, отряхнулся, постучал по шлему, снял его, постучал им по полу и когда тот засветился изнутри еле заметным зелёным светом, одел его. - вот, теперь я вижу! Хотя нет.. что ни хрена не видно.. сломался чтоль...
- Ты его кажется передом-назад одел...
- А, точно, ща!
"Кровь от головы отходит.", подумала МуМу, " может его вверх ногами носить? Всё пользы больше от него будет..."
В это время Герасим надел правильно шлем и уже уверенноой походкой двигался к только ему ведомой цели.
- Да будет свет!
Лампы застучали, защёлкали и помещение залило мерным приглушённым светом.
- Вах какой молодец, а! А раньше не мог сказать где тут что? Мы бы сначала свет включили, а уж потом бы тебя снимали, а то тут всякие швыряются чем нипопадя, а нам, честным гномам достаётся за них...
- Гимли, я ж не знал какой из них свет, а какой магнит...
- Ладно, давай глянем, что это за мерзавец такой тут ящиками раскидывал!
- Я видел - он туда улетел!
Вскоре отряд окружил маленькое существо лежащее у стены.
- Жив нет?, - поинтересовался кот.
- Да по фиг! Мне вот интересно, он съедобен?! - спросила МуМу и слюна капнула на пол.
- НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! Я отравлен!!!! ,- диким голосом прокичал карлик с большими чёрными глазами. Он вскочил на свои коротенькие ноги и демонстративно укусив воротник куртки, в конвульсиях упал на пол.
Ошарашенная группа молчала.
- О как..., - разродилась МуМу. Она с интересом разглядывала припадочного, вытянула нижнюю правую лапу и слегка коготочками постучала по телу.
В тот же миг отравленный отпрыгнул от лапы, вжался в стенку и вытянув обе руки, немного кряхтя, усилием воли поднял МуМу.
- Положь Медвежью Мать на место! Сволочь!, - Мила направила на него своё ружьё, но он высклоьзнуло из рук и пошло вверх вслед за МуМу.
- Так, всем спокойно, это ребёнок карлика! Маленький карлик!, - спокойно сказал Пень. - вот я мамке то всё расскажу!
В больших глазах появилась тень сомнения...

Просим, просим. Не прекращай! Ни в коем разе!

(оффтоп: :0) по мере возможности продолжаю, если бы кто присоединился - было бы лучше и интересней... причём всем )))

- Нельзя мамке говорить! Она не пускает играть далеко от дома!
- Вот именно! Нельзя далеко ходить и играть с чужими сталкерами. Всё мамке расскажу!
- Нет!!, - карлик топнул ножкой, - не надо!
- Тогда положь меня на место и верни винтовку!, - МуМу висела в воздухе выделывая прируэты как воздушный гимнаст.
- Да пжалуста!
- Ой!, - МуМу лежала на спине, с поднятыми вверх правыми конечностями, - спасибо что не на голову.
- А теперь вы не расскажите, да?, - детское лицо карлика светилось надеждой, которую мигом выключил Герасим:
- Нет! Мы всё расскажем, если ты не тот кем являешься!
- О как..., - уже по привычке выдала МуМу.
- Я не понял вас дяденька..., - и карлик в доказательство своего непонимания часто заморгал.
- Теперь я не дяденька! Я Сержант Герасим! Твой боевой командир! А ты новобранец в числе нашего отряда!
- Молчу, молчу, - МуМу с трудом подавила смешок вырывающийся наружу и для верности зажала рот лапами.
- Ты хочешь защитить свой дом от грязных рук посягателей? Ты знаешь что такое честь и отвага? Кто может очистить родину от чужаков? Кто шагает дружно в ряд? Кто самое слабое звено?! Ой.., - Герасим сбился и подыскивал нужные слова.
- Кто тянет нашу команду на дно?, - помогла Мила.
МуМу еле сдерживалась и уже всеми лапами сдерживала смех.
- Да! Кто тяне.. так, отставить шуточки! Призывник, ты готов послужить своему отечеству?!
- Да сэр, есть сэр!, - карлик вытянул руки по швам.
- Занять место в арьегарде группы и обеспечить прикрытие тыла! Команда! Стройся!
Все забегали, встали кто где. Врезультате получилось так, возглавлял шествие Герасим, за ним Шла МуМу, за ней, Мила, потом кот Баюн, Гимли, Пень и замыкал процессию довольный и старающийся оправдать возложенные на него ожидания, карлик.
- Слышь, Герыч, - МуМу легонько потармашила сталкера, которого от того тормашения, всего перетряхнуло и он забрякал обмундированием как ёлка новогодними игрушками, - ловко ты это с ним! Только зачем? Он ведь ещё ребёнок!
- Тихо!, - зашипел Герасим, - пусть поиграется в солдатиков, а там вернём родительнице. Просто силой бы мы от него не избавились, силён... может так получиться, что она нам пригодиться - видела как ловко ящики задвигал?
- Ага, - МуМу потёрла помятые бока, - ещё как задвигал! Мне так двинул!, - и МуМу принялась демонстрировать на Герасиме куда ей попало, а тот пытался ловко уходить от её лап.
- Тихо! Да йспокойся ты!, - МуМу немного угомонилась, но всё ещё тыкала сталкера в бок, с чем тот уже смирился, - так что всё нормально, осталось только путь на поверхность найти....

(Присоединяюсь)
-----------------------------
Отряд продолжил свой путь через ужасные катакомбы.
- Тебя как зовут-то, новобранец? - спросил Герасим у карлика.
- Дрыл, таварищ сержант!
- А скажи мне, Дрыл, ты знаешь как выбратся из этого подземелья?
- Так точно, тврищ сержант! Прямо, налево, потом третий поворот направо, а там будет лестница наверх.
В разговор встряла Медвежья Мать
- Может ты и путь к Сердцу Зоны знаешь?
- Конечно знаю! А вот скажите, кто вы по званию?
- Сестра милосердия - сказала МуМу с ехидной улыбкой на лице
В итоге отряд повел Дрыл. Из зала вел только один подземный ход, и ламп в нем не было. Дрыл шел на ощупь.
-Послушай, Гера - прошептала МуМу - А что если его предки искать начнут? Уж если он так ящики метает, об его папаше вообще думать страшно.
- Спокойно! - Герасим усмехнулся - Мы скажем, что забрали его в лагерь для скаутов с физическими отклонениями. Тем более и вид у нас подходящий...
Мила, услышав это, обиженно отвернулась, но Герасим ничего не заметил. Вдруг Мать споткнулась и придавила идущего впереди Гимли. Гном выпустил болгарку, от удара об камни она включилась и стала беспорядочно ездить по полу.
- Аааааааааааааааааааааааааааа! - от вопля Пня всем временно заложило уши - я не хочу умирать!!!
Он стал обстреливать пол маленькими файершарами. Никто еще пока не знал, к чему это приведет...
Внезапно шум болгарки стих.
- Ах ты чурка дубовая!!! - не своим голосом заорал Гимли
- Вобщето я ясень.. - робко сказал Пень. Гном с воплем бросился на него.
- Рубин чистой воды!!! Горный малахит!!! Ювелирная сборка хэндмейд!!! Ты у меня за фамильную реликвию ответишь!!!
Битву прервал карлик
- Я нашел выход! Он наверняка ведет к Сердцу Зоны!
Отряд радостно побежал на звук. Через пять минут все уже вылезли на поверхность. Оглядевшись, все замерли. Первой очнулась Медвежья Мать
-Ты куда нас вывел, Сусанин недоделанный!...
------------------------------------------------
(to be continued, прошу писать мнения)

(оффтоп: Dpaky/\a - забей на мнения, пиши для себя, тогда и тебе и другим будет интересно ) )


- Давайте отрежем Сусанину ногу..., - не без намёка вставил гном.
Мила не выдержала:
- Вы чего на ребёнка разорались?! А?! Герасим, давай-ка в сторонку отойдём...
- Да я всегда за!!! Я ж как пионер - всегда готов!!! Я ж как тостер - готов за 15 секунд!!...
Герасим мог бы ещё долго продолжать список, но увидев, что Мила удаляется, глупо заулыбался и поскакал вслед.
- Ну?!, - Герасим тяжело дашыл, толи катакомбы произвели на него такое впечатление, толи близость Милы давала о себе знать, а то и прыткий скакун просто не был марафонцем.
Мила нежно взяла его за запястье, придвинулась к нему, и также нежно нажала на точку крепления мышцы к кости. Сталкер состроил гримассу и присел. Правая рука больше не слушалась его.
- Так, милый, либо ты сейчас же успокоишь этот зоопарк, либо я за себя не ручаюсь, - в глазах Милы плясали не двухсмысленные огоньки, - ишь чего придумали - довериться ребёнку и спустить на него всех собак???!!!
- Я ...я... я всё понял.. Милая... отпусти... пжааалуста.
Мила убрала руку и Герасим ахнул от боли отпустившей его. Потирая пострадавшее место он вернулся к команде.
- Так, гимли, Ты чего на Брата наезжаешь? А ты МуМу?! Какого на глазастого раскричалась? А?!
- Ну это..., - МуМу опустила глаза и еле слышно выдавила из себя, - я клаустрофоб...
- Кто?! А что же ты тогда голову морочала?! Говорила, что медведей рожаешь?! А сама-то посмотри-ка на неё - клаус-трофоб!!!Ишь, а ещё Мать...
Брат Пень дёрнул Герасима за рукав:
- Клаустрофоб, это тот, кто закрытых пространств боится...
- Ага... Извини тогда, я тоже что-то сгоряча... подумал просто что ты одна из этих... в общем вроде как не той ориентации...
- То есть?! - МуМу удивлённо оглядывала себя со всех сторон, - да нормальная я, вполне нормально ориентированна и сбалансирована..
- Ладно, - махнул рукой сталкер, - проехали. Так, а ты Гимли, чего так разошёлся из-за своей болгарки?
- Ну я темноты боюсь... С детства ещё... , - видимо воспоминания были тяжёлыми, гном всхлипнул, - мы тогда в пионерском лагере были, ходили устраивать тёмную, одному поднявшемуся гному...
- Ну и?
- Ну и, ну и.., - разозлился на перебившего его сталкера Гимли, - говорю ж - тёмную... его в темноте со мной перепутали... долго потом ещё меня синяком дразнили... А тут ещё вот всякие, не разобравшись в сути вопроса, меня по залу раскидывают, - кивнул в сторону МуМу обиженный гном.
- Так, камрады, давайте не будем друг на друга кивать - случилось, значит случилось. Не со зла ведь тебя Мать зашибла, а самозащиты для и наш новый маленький друг привёл нас сюда не из вредности, а ... привёл в общем... так... и где это он? Где это чудо подземного царства?
- И второй вопрос - где это мы?, - вставил реплику, долго сохранявший молчание кот.

Вопрос повис в воздухе. Было ясно одно - если это и был какой-то орган Зоны, то точно не сердце. Даже маленькие дети знают, что Сердце Зоны находится в черной громаде Чернобыльской АЭС, что небо там всегда покрыто грозовыми тучами и мегаваттные молнии бьют незадачливых сталкеров по их самому слабому месту, сиречь голове. Те, у кого есть хоть капля разума, стараются даже не смотреть в сторону Зоны. В этом месте на небе не было ни облачка, но героев это ничуть не радовало.
- Поздравляю вас, господа! Мы в...
- Спокойно, Пень, без паники, а то я щас тебе антистрессовую терапию устрою! Я же в некотором смысле сестра милосердия. Подумаешь, мы находимся у черта на куличках, окруженные болотом! Вон сейчас Баюн что-нибуть сделает..
Все повернулись к Баюну. Тот был погружен в транс:
- Я чую остаточную хаотичную псионическую активность...
- Чего? - Герасим, Муму, Мила, Гимли и Пень уставились на Баюна
- Того! - Баюн грозно обвел всех взглядом - Испугали ребенка, вот он и смотался! Наверняка в трясину затянет или в аномалию попадет.
- А ну не ругаться! Никакого милосердия на вас не хватит! Дрыла никуда не затянет, он весит-то 25 кило. Баюн, куда он побежал?
- Вон туда
Когтистая лапа указывала на холм, на вершине которого чернела одинокая разрушенная хрущевка.
- А можешь ты нас как-нибуть туда? Телепортация, или теликинез какой?
Баюн задумался...
- Можно... газетка у кого-нибуть есть?
-У меня есть! - Герасим порылся в заплечном мешке и выудил оттуда кусок бумаги. На первой странице крупными буквами красовалось название: "ЧЕ ПРАВДА ЧТОЛИ?"
-Фу, Герасим, желтую прессу читать! - МуМу пердала газету Баюну - Что дальше - то?
Кот расстелил газету на земле.
-Становитесь!
- Не порвется?
- Возможности направленного воздействия омега-ритмов мозговых волн выше вашего понимания...
- Ладно-ладно, верю. - Муму первой встала на газетку, за ней все остальные.
- Ящик хорошо-бы, ну да и так сойдет - пробурчал Кот
Газетка медленно подняла в воздух всех пассажиров.
- Надо же - присвистнул Герасим - где такому трюку выучился?
- Не скажу, все равно не поверите...
Тем временем газета-самолет медленно направилась к холму...

- О! Сборная команда Российкской Федерациипо футболу употребляет допинг! Доказательство было получено нашим корреспондентом, во время интервью с капитаном команды. Корреспондент - скажите, это установка тренера такая - бегать то в одну, то в другую сторону, не обращая внимания на перемещения противника и мяча? Капитан - то есть? Корреспондент - ну вот вы постоянно бегаете в разные стороны, как будто на поле несколько мячей и вы хотите все из собрать в кучку и сразу все забить одним противнику! Капитан - А вы значит утверждаете что там один мяч?!... Слышали чего пишут! Вот это блин коммандачка!
- МуМу, перестань, сама же сказала что это жёлтая пресса, а теперь веришь во всякое...
- Ладно, лучше это зацени - под Ростовом работает паранормальный гаишник
- А то они нормальные где-то есть!
- Да не мешай ты! .. Он останавливает машины силой мысли, силой носа определяет содержание алкоголя в крови с точностью до промили, силой глаза определяет из потока потенциальных взяточникодавальцев, затем силой мысли внушает им мысль провериться в КНД и тут же силой рук, на эти же руки получает сумму штрафа.
- И чего тут такого паранормального?
- Сама не понимаю.. а вот - на данный момент так и не удалось получить доказательства использования им своих способностей в корыстных целях!
- Мда..., - Герасим уже подумывал о том, что зря вот раньше было обязательное образование.
А тем временем камыши и грязь болота под ногами закончились и они уже летели по склону холма. Газета замедлила ход.
- Кот, а чё это она? Бензин чтоль кончился? - усмехнулся Гимли.
- Нет, тяжело просто, вот по плоскости легко было, а сейчас в гору тяжело идёт. Лошадей не хватает...
- На фиг тебе лошади? У нас МуМу есть!
- Не, вы эти шутки бросьте, я Мать в конце концов...
- Слышь мать, ты сколько медведей родила? Молчишь? Чё ни одного? Так вот я и знал!
- Мало ли сколько я родила! Я может готовлюсь стать матерью!, - МуМу гордо подняла голову вверхи, но скрытно, краем глаза продолжала читать статейки.
- Ладно, давайте я подталкну. - гном спрыгнул и навалившись на края газеты начал её толкать.
- Эх гноминушка ухнем! Эх родимая сама пойдёт!, - запел, как ему слышалось изнутри брат Пень.
Газета буксовала.
- гордый сын маленьких человечков, скажи мне, ты курил когда нибудь? - Пень видимо радовался солнцу и небу, что совсем уже забыл о гномьей болгарке.
- даааа!!! - кряхтел гном, - курииииииил!!
- Много?
- нееееееееееет...
- Ну видимо всё равно успел часть своих лошадей загубить! Давай помогу!
Брат Пень легко соскочил на траву и сразу принялся за помощь.
- Нет, ты не так, давай в раскачку! Раз! Два! Три! Пошла!!!
Газета нехотя скользила вверх.
- Всё равно тяжело, надо ещё помогать.
Мила спустилась и присоединилась к толкающим. Вскоре её примеру последовал кот.
- Не так, слева заходи, вишь бок провис, - командовал Герасим, - Вот тут побольше надо! Давайте раз!, Давайте Два!
- Слазь давай!, - не выдержала МуМу. Ей тяжело было смотреть на происходящее, - вишь как все мучаются, а ты встал тут, командуешь, толкай давай! Эх взяли! Молодцы!
Так, под задорные крики МуМу и отборный мат остальных, толкающих газету и её, компания выбралась на холм.

Оффтоп:
Dpaky/\a, класно получается, жжошь!
KYM, я давно так не смеялся, рад, что ты продолжаешь.

- Ии! Ещё! Все дружно толкаем! - Муму явно вошла в роль лидера и азартно выкрикивала каждое слово.
- Отлично работаем, молодцы!
И только брат пень отстал от группы и уставился куда-то в даль.
- Не верю своим глазам - громко сказал он - это же элитные первосортные удобрения, о которых я мечтал всю свою жизнь!
Ещё секунду существо стояло в полном трансе восхищения и затем, пронзительной деревянной молнией, устремилось вперед, проносясь мимо своих товарищей.
- Куда он побежал? - удивился Герасим, отрываясь от газеты и вытирая пот рукой - Я не вижу совершенно никаких удобрений, даже самых обычных.
- Крыша поехала - задумчиво сказал Гимли, - Тоесть, я хотел сказать крона.

Спустя несколько секунд в воздухе запахло палённой древесиной.

- Пень, мог бы и постыдиться - проворчала Муму. Может быть в вашем "натуральном" народе и принято все натуральное, но портить воздух все равно лишнее.
- Аааааа! - закричал пень я горю!
Деревянный собрат мчался уже назад полыхая алым пламенем. Черная полоса дыма, как от ракеты, напоминала о его четкой и ровной траектории.
- Все намного хуже чем я думал - сказал Гимли. У него не то что крона, у него полный сдвиг. В сторону болота.

Черный шлейф скрылся за холмом и до друзей донеслось громкое шипение. Белое облако красиво сбалансировало черную полосу.
- Ему бы в летчики - артисты - Сказал Баюн. Талант пропадает.
- Так! - Грозно сказала Муму - Я не поняла, вам что здесь цирк? Вы что совсем забыли что мы делаем и как мы все друг для друга важны а? Он же сейчас утонит... - Здесь Муму немного задумалась - Наверное. И буратины топятся раз в год! Да! Ну-ка Герасим, бегом марш вытяни пень из болота, чтоб через две минуты был здесь вместе с ним.
Так и случилось. Не прошло и двух минут, как взору героям предстал, местами почерневший, и, почти полностью подболоченный, брат пень, которого тащил на спине запыхавшийся сталкер.
- Ты че это совсем с дуба упал? - строго спросила медвежья мать - куда ты побежал? Какие удобрения? Чего ты вдруг загорелся, как дурак?
Деревянный соратник с усталостью протер глаза и снова посмотрел за спины друзей.
- Вы что не видите тот дивный мешок удобрений, который стоит на возвышении? - спросил он.
Все на всякий случай оглянулись и ещё раз посмотрели на пустое место.
- Кажется я понимаю - сказал кот Баюн. - это псионическое воздействие.
- А я ничего не понимаю - вспыхнула Муму – объясни мне человеческим языком без всяких выкрутасов.
- Я думаю этот холм не так прост как кажется на первый взгляд. Вполне возможно, что удобрения там есть, но только мы их не видим. Но есть ещё один вариант.
- Ещё один? И какой же?
Кот повернулся к сталкеру - Герасим, одолжи свой свинцовый носок, мне нужно кое-что проверить.
- Ты, чего? Ничего не нужно проверять, я ноги вчера мыл, а что воняет сильно?
- Не это проверить, носок давай говорю.
- Ладно, только не говори, что я тебя не предупреждал.
Баюн замахнулся свинцовым носком и бросил его в сторону предполагаемого удобрения. Предмет по обыкновению закрутился как бумеранг, но дойдя до невидимой границы изменил форму, громко зашипел и, превратившись в черный дым, исчез в воздухе.
- Вот так то- Сказал кот удовлетворенно - Я так я и думал.
- Отлично - передразнил Герасим - А теперь уточни, чем ты думал. Как я теперь буду без свинцового носка ходить? А?
- Так, а ну прекратили - встряла Муму. - Баюн, объясни, наконец, что здесь происходит.
- Это ловушка - многозначительно сказал кот. - Я читал о ней в книге "Шашлык из сталкера в любое время года". Ночью существо которое, по своему несчастью, попадет на этот холм увидит здесь самую желанную вещь и сломя голову броситься к ней. Там то, в средине холма, жертва впадает в сон. Контроллерам остается только прийти и взять её тепленькой... - Баюн замялся - Ну, или какой уж будет, смотря, когда придут. Днем ловушка не работает, а только испепеляет всех, кто к ней приблизиться. Своеобразная зарядка.
- Так мой носок, что тебе батарейка?!- Закричал сталкер и бросился на кота.
Муму спокойна сгребла Герасима в охапку, встряхнула разок и поставила на место.
- Спокойно Гера, носок мы тебе потом добудем. В крайнем случае, новый выльем. Сейчас главное, дай коту договорить. Продолжай, Баюн.
Сталкер только в бессилии опустил руки, из подо лба посмотрел на кота и уже спокойнее спросил:
- Так что получается в средине контроллер сидит?
- Я думаю, нет, - сказал кот - если бы он там был, нас уже бы здесь не было. Это дистанционная ловушка. Обычно их ставят контроллеры недалеко от своего логова. Переработать брата пня в энергию у ловушки не получилось, наверное, не входит он в список известных ей существ и предметов. Может быть поэтому и сбой дала - начала ему внушать мешки с удобрениями.
Все ещё раз задумчиво посмотрели на пустое место, а брат пень на свою мечту.
- Да, но загорелся красиво - с восхищением сказал сталкер.

Газета на мутантовой тяге продолжила свой путь, но Пень долго провожал мешочек глазами...
- Все, МуМу, слазь. Конечная остановка.
- Погоди, Герасим, я еще анегдоты не дочитала. Вот этот совсем..... хи-хихи... Умора! Сейчас расскажу...
- Нашла время! Вот когда у костра целый год сидели - хоть бы слово сказала, развлекла бы народ! Чуть со скуки все тогда не подохли...
Компания подошла к хрущевке. Как ни странно, в дверном проеме еще осталась дверь, более того, она не открывалась. Герасим толкнул ее рукой, потом ногой. Дверь не поддалась. Герасим разбежался и толкнул дверь плечом. Раздался звон свинцовых наплечников, но дверь все же выстояла. Подумав, Герасим обратился к двери с просьбой:
- Сезам, откройся!
Подождав немного, он обратился к остальным:
- Все, больше способов открывать двери я не знаю.
- Расступитесь, дилетанты! У меня знакомый в этом деле профессионал был.
- Медвежатник штоли? - Муму усмехнулась
- Чья бы корова мычала! Хотя кто знает, чем он на жизнь зарабатывал...
- Не отвлекайся, Гимли! Как ты дверь открывать собрался?
- А-аа, сейчас... как бишь его... а, вот! - Гном откашлялся и произнес нараспев:
"Аннон эделен эдро до аммин,
Феннас ноготрим асто бэт ламмин!"
- Да-а, похоже Гимли не так уж мало курил в детстве.. да еще и запивал наверняка.. - тем временем Гимли, не обращая внимания на ехидные реплики МуМу, вертелся вокруг двери
- Эдро!.... мм-м... Мэллон! Слышишь ты, сволочь деревянная! Эх была б жива моя болгарка...
- Кстати, дай-ка я её осмотрю - Герасим взял болгарку из рук гнома - тээкс... да.... Поздравляю тебя, Гимли, цела твоя реликвия!
- Правда?
- Правда, только нам это не поможет. Бензин кончился.
Пока Гимли любовно осматривал фамильную драгоценность, из-за двери послышались звуки разгребаемой баррикады. Через несколько минут дверь открылась и за ней показалась... Мила!
- Ну здраствуйте, братья - заклинатели! А я тут пока через окно пролезла....
Договорить ей не удалось. Из окна второго этажа вылетел ящик, чуть не обрушившись Пню на макушку.
- Узнаю почерк нашего гида... Ээй, Дрыл! Выходи, бить не будем, резать тоже! Вот у нас и болгарка без бензина...
Монолог опять прервали. Из того же окна вылетел файершар, красиво пролетел над отрядом и с шипением плюхнулся в болото.
- Что-то я не замечала за нашим карликом параномальных способностей...
- Может еще один псионик?
Тем временем из окна медленно выплыл Призрак...

(оффтоп: круто! здорово получается! сценарий опять заиграл неожиданностями! усем респект и уважуха! ))))


- Всем спокойно! Призраков не бывает! Это доказано!
Командный голос Герасима не дал развиться панике в отряде.
- Я вам точно говорю, нету призраков!!! Нету! Учёные опыты над ними ставии и доказали, что их нет! Даже прибор изобрели - призраконаблюдатель! Вот сейчас я его одену и точно скажу - его нет!
Сталкер порылся в вещьмешке и достал оттуда очки, с дмуя цветными линзами, которые очень напоминали те, что выдают на просмотре стереофильмов.
- Вуаля!, - констатировал он надев нехитрый предмет и продемонстрировав его всем окружающим, - а теперь смотрим на призрака и хоп!.......
После этого слова Герасим застыл и кажется полностью вошёл в роль того, чьим именем назывался.
Приведение улыбалось в три ряда зубов, шевелило ушами и вообще было кажется очень дружелюбно настроено, если не считать того, что оно изредка раскидывало разную утварь и файерболлы.
- Оно исчезло?, - поинтересовался Гимли.
- Не то чтобы совсем... в общем нет!
Брат Пень выдвинулся вперёд:
- я попробую пойти с ним на контакт, кажется оно не совсем ещё с ума сошло. Слушай меня, дух неизвестного...
- Известного, известного, - перебило его приведение и опять зашвырнуло куда-то файерболл.
- Оно видимо при жизни любило поспорить, - кинул брат пень своим товарищам.
- Не правда! Никогда не спорил! Я вообще спорить не люблю!
- Да любишь ты поспорить!
- Нет!!!!
- Ладно, фиг с тобой, скажи мне, не видило ли ты тут маленького такого карлика?
- Кого-кого? Карлика?! ммм.... не знаю... я много кого тут видел...
- Сегодня, не так давно здесь не подалёку был карлик, он нам помог выйти из катакомб и нам хотелось бы его отблагодарить!
- Ага, навесить ему наград под завязку и флаг ему всунуть в руки! - встрял Гном.
- Тихо ты, испортишь всё!, - зашипел буратин.
- сегодня..., - меланхолично продолжило приведение, запуская очередной ящик на головы незадачливых путников, от которого все умело увернулись. И только Гимли не увернулся от МуМу и чуствовал себя сильно подавленным.. - сегодня... да, точно! видел я одного карлика, он вооон туда побежал!
Приведение указало в сторону и вся компания нехотя проследила за её указанием - так и есть, карлик подобно брату пню, купился на ловушку контроллеров.
- Боже мой, - раздался вздох Милы.
- Не бойтесь, он жив, - успокоило приведение, - он сидит там и хочет выйти, я чуствую. Только скоро ночь и контроллеры придут за ним.
- Надо что-то делать, нельзя оставить его там, - Мила кажется начала паниковать. Она повторяла одну и ту же фразу, произнося её каждому из своих спутников. Но все понимали, что справится с организованной группой контроллеров будет очень сложно.
- Да и у меня носок всего один, - подумал вслух Герасим. - хорошо, решено - один нас вывел всех, мы все выведем его одного! У меня есть план как это сделать и я уже знаю как будет называться операция - спасти рядового Дрыла!
"Тоже мне Спилберг средней полосы", подумало приведение.
"Пум-Пурум.. Хорошо живёт на свете Винни-Пух! Любит он курить опилки - Пух" подумал отважный сталкер.
- Отряд, стройся, идём искать логово этих ублюдков!
Все заняли свои места, Муму ласково выковыряла Гимли из земли и поставила рядом с собой. Все двинулись туда, где могли оставить не только второй носок Герасима, но и часть самих себя.
- А куда собственно мы идём?! - дёргал МуМу за шерстяную лапу Гимли.
- Сюрприз!!!
- А оно где?
- Кто?
- Ну это, легковесное и прозрачнотелое... как его... приведение!
- А... ну зажигает оно там
- А мы?
- А мы идём!
Гимли начинал понемногу понимать что уже ничего не понимает...
- А куда?
- туда!
- Зачем?
- За ним!, - ткнуло паьцем в спину сталкера МуМу.
- А он куда идёт?, - продолжал интересоваться любопытный гном, поправляя на ходу свой шлем.
- А хрен его знает..., - филисофски предположила МуМу, - слышь, герыч, ты куда нас собственно ведёшь?
- Вперёд!
- Ну ясно что не назад! А куда именно?, - не унимался Гном, сползающий на глаза шлем изрядно мешал созерцанию окружающей местности и он его повязал бородой на бантик.
- Какая разница! Идём красиво, строем, нога в ногу! Зацени как хорошо! Думать ниочём не надо, мыслей в голове нет, ощущение что кто-то за тебя думает...
- Мда?, - Гимли почуствовал неладное и поглубже натянул щлем на голову, перевязав бантик на более сложный узел. Лицо Гнома преобразилось от таких манипуляций - борода растянутая вдоль и вверх придала физиономии Гимли, и от рождения не наделённым умным лицом, ещё более глупый вид. На роже гнома отобразилась широченная полуулыбка...

(оффтоп: Dpaky/\a,KYM, Офигеть просто. Я тащусь. Всем аналогичная уважуха. )

Пока все участники экспедиции ржали над физиономией гнома, Герасим разрабатывал план операции по освобождению Дрыла. Через полчаса план был готов:
- Отряд, сбор на брифинг! Схема операции такова: мы устраиваем засаду у ловушки и отбиваем Дрыла у контроллеров!
- Скажи-ка, дорогой мой стратег - МуМу вперила ласковый взгляд в Герасима - какого черта мы тогда уже полчаса топаем в противоположную от ловушки сторону?! Мы так до заката не успеем!
- Все вопросы после брифинга, солдат!
- За солдата ответишь!
- Не ругаться! - Мила разняла спорщиков - а то точно никуда не успеем. Кругом и шагом марш!..
Смеркалось. Шесть ни на что не похожих силуета на фоне красного заката брели мимо одинокой хрущевки. Внезапно один из силуетов дернулся и указал рукой в направлении близлежащего холма.
- Да вон же мой носок лежит! А я уж думал он сгорел - Герасим хотел побежать за ним, но МуМу остановила его:
- Ты что, это же ловушка! Опомнись!
- Что? Ах, ловушка... - Герасим хлопнул рукой по лбу - а я и забыл..
- Герасим, неужели предел твоих мечтаний - ни разу не стираный железный носок?
- Ты не понимаешь, это же основа кодекса сталкеров! Может ты и притчу про аххилесову пяту не слышала?
- Мы люди неграмотные, институтов не оканчивали...
- Ладно, пока контроллеров нет, расскажу - Герасим сел на траву и начал рассказ:
- Давным-давно жил в Зоне сталкер Аххилес, и был он храбр, силен и мудр. У него были все артефакты, которые только водятся в Зоне, он знал про все аномалии Зоны, и деяния его были прекрасны. Ходили слухи, что ему даже удавалось убить торговца! - все слушатели ошеломленно ахнули - Но вот однажды он возвращался из похода в кевларовой трехслойной сегментарной броне со свинцовыми вставками, с "Вулканом" наперевес, и когда он проходил через трясину, в ней завяз его кевларовый трехслойный сегментарный носок со свинцовыми вставками. С тех пор его жизнь пошла прахом. Все монстры кусали его за голую пятку, встречные сталкеры, увидев слабое место Аххилеса, обстреливали его из всех видов оружия, пятку облучала радиация, и прежде чем Аххилес успел дойти до торговца, она мутировала в ужасное зловонное щупальце, и Аххилес, не выдержав испытаний судьбы, застрелился из своего "Вулкана". С тех пор, все сталкеры ни при каких обстоятельствах не снимают носок, и если они видят сталкера без носка, по кодексу сталкеров его надо сначала засмеять, а потом застрелить, или наоборот.
Слушатели были поражены. При попытке поаплодировать они сделались еще пораженнее, так как тела их не слушались, а вокруг стояло штук двадцать контроллеров...

- Мать слушай, а мне что-то так в футбол играть захотелось - глупо оскалился сталкер. - Как тебе идейка а?
- Отлично! - бодро и не менее глупо ответила Муму. - я как раз подумала о том же самом. Странно ведь, какое совпадение. Хотя нет, совпадения это обычное дело в нашем мире уж так пошло. - Муму почесала голову и продолжила - А вот и футбольное поле.
Весь отряд вышел на красивый футбольный стадион. Трибуны были забиты ликующими болельщиками, силуэты которых расплывались в ярких вспышках фотокамер.
- Муму, а мы точно правильно делаем? Снова засомневался Гимли тупо смотря вперед.
- Расслабься, о сын гор. - радостно отмахнулась медвежья мать - ты лучше посмотри сколько народу. Мы сейчас точно поиграем в футбольчик. А вот и мяч.
В средине поля откуда-то из воздуха появился большой и лохматый футбольный мяч.
- Давно мечтал таким поиграть - Радостно выкрикнул Герасим, он же, наверное, бешеные деньги стоит. Точно.
Вся компания радостно подбежала к пушистому пячу.
Раздался свисток и все с воодушевлением начали пинать круглый предмет.
Никогда ещё Муму с таким воодушевлением и удовольствием не играла в футбол, казалось все её проблемы и несчастья уносились с каждым ударом. Её непонятная мутация и сердце зоны, все это было сейчас таким далеким, таким прозрачным и легким. Теперь ей открылся смысл её жизни - остался только футбольный стадион, обезумевшие от восторга зрители и этот пушистый мяч, который она пинала уже просто так. Главное было выдерживать конкуренцию, поскольку друзья не отставали и отвешивали мячу пинки на ровне с мутантом.
Гимли тоже бегал вместе со всеми, но шлем на голове не давал ему почувствовать полный восторг от игры. Он постарался снять мешающий предмет, но завязанный бантик случайно затянулся в узел и полное счастье не приходило.
- Муму, а где Баюн? - Как то с усилием спросил гном. Щастье от игры начало медленно просачиваться даже сквозь шлем.
- Не знаю, где он - азартно сказала медвежья мать нанося ещё один сильный удар, - но знаю точно, что он в пролёте - А теперь все отойдите, я буду бить пенальти!
То что чувствовала Муму сейчас, просто невозможно передать словами. Жалкий вратарь перед её неумолимым мастерством и силой. Одиннадцати метровая отметка. Фанаты, просто сходящие с ума от предвкушения удара. Восторженные взгляды друзей.
- Аааааа! - совершенно по зверски закричала Муму и ударила мяч с такой силой, что он снес вратаря вместе с воротами. Летя ворота растворились в воздухе а вратарь превратился в какое-то жалкое скрючившееся от удара существо, которое теперь уже сползало по стене. Видно было что ему крупно досталось.
- Ах вы сволочи! - заорал Баюн и бросился на друзей. Весь он был в синяках а знаменитые очки были усыпаны трещинами. - Я вам покажу как кота ногами бить! - он завалил Муму и начал отвешивать её затрещины - Я же тысячу раз вам кричал! А вы меня... Вы... Ногами! Как вы могли!?
- Вот это да, - сконфуженно сказал Гимли. Вот это поиграли в футбол.
Муму выдерживала все пощечины стойко и смирно, все остальные стояли не шевелясь боясь получить от кота по заслугам. Все они помнили те удары которые наносили пушистому мячу.
Через несколько минут у Баюна закончились силы и он прекратил поток ругани и пощечин.
- Сейчас я с этой сволочи котлету сделаю – совершенно безумно сказала медвежья мать и направилась к потерявшему сознание контроллеру.
- Хорошо что я психическому воздействию не подвержен – сказал Баюн массажируя ушибленные места и злобно смотря на остальных, - а то вы бы ещё не то делали, поверьте мне. Эти сволочи очень сильные. Они меня загипнотизировать не смогли, зато скрутили как младенца и решили позабавиться. Захотелось им посмотреть как мной в футбол играют. – От злобы у кота встала шерсть дыбом и он часто и нервно замотал хвостом в разные стороны. – Сейчас отдохну, он у меня тоже свое получит. Нам повезло что он один остался нам мозги вправлять, остальные, наверное футбол не любят.
Только когда вы мне понавешивали пинков, у меня от злости получилось совместить иллюзию контроллера с своей и представить эту сволочь вратарём для Муму. – Он всхлипнул – Но как же это было больно.

Компания понемногу отошла от навождения. Тех кто всё ещё воображал себя футболистом успокоила добрая медсестра МуМу, известным только ей народным способом.
Контроллер лежал у стены металлического ангара, коим оказался обыкновенный гараж.
- Так, пока эта тварь не очухалась, предлагаю его обезвредить, Гимли, дай ка свой шлем,а ты Герыч давай очки, - послушно и поспешно переданные в руки Пня шлем и очки быстро были собраны воедино и водружены на голову контроллера, - так а теперь ещё руки ему свяжите! ага! Всё, готово. МуМу приведи его в чувство!
МуМу одним махом привела его в чувство, а вторым чуть не отпправила обратно в страну вечнорадостных футболистов.
- Тише, зашибёшь!
- Не боись, я норму знаю! Ни один выживший не жаловался!
Контроллер часто заморгал глазами, вскочил, сделал усилие воли и закатившимися глазами уставился на компанию. МуМу как-то странно пошевелилась и подняла правую ногу:
- Аааа!! Я Кержаков! Где мяч!!!???
Все, исключая контроллера, в испуге разбежались в разные стороны, он же развернулся и со всей дури разбежался вперёд, но был остановлен гаражом и отправился досматривать увлекательный матч.
- Чёрт! Где этот монтёр хренов?! Буратин, чего то твой метод обезоруживания контроллера не сработал!!!
- Сработал, ещё как сработал!!, - радостно парировал Пень, вылазя из земли, - он только тебя смог подчинить, более никого!
- Вот же... почему именно меня?!, - недоумевала МуМу.
- Ну наверное он подумал и решил, что либо одно из двух, либо второе, - Брат Пень одошёл к контроллеру, снял шлем с очками, повертел его в руках, - а вот! Полярность надо поменять!
Он переставил зелёное и красное стекло в очках местами и снова одел на голову пострадавшему.
МуМу взяла контроллера в охапку одной левой и слегка потрясла. При этом контроллер очень сильно напоминал язычок колокольчика в гномьем шлеме и казалось вот вот зазвенит. Вскоре он открыл глаза.
- Ну что?! Здравствуй суровая действительность?!, - МуМу явно злорадствовала.
Контроллер яростно дёргался, но завязан был по хитрому, на тугой гномьий бантик.
- Говори гад где Дрыл!?, - выступла вперёд Мила.
- Да! И где сердце зоны!?!, - встрял гном.
- И где тут пиво по дешёвке!!, - подвхатил Пень, досих пор не отличавшийся особой тягой к алкоголю.
- И где мой носок!!! - напирал Герасим.
- ДА! И блин медведей куда сдавать после родов!!!, - вставила своё слово МуМу.
Контроллер кажется осознал весь масштаб трагедии и забросив попытки вырваться, безвольно болтался в лапах МуМу.
- Не скажешь, мы тебя в детский сад, в зооуголок отдадим!!!, - припугнул Баюн. И кажется это сработало.
- Скажу, всё что знаю скажу! Дрыл ваш сидит здесь, в гараже, но у меня ключей нет!!! Носок сгорел,нет его больше! Сердце зоны всё там же, где и саркофаг. Пиво здесь уже который год не найдёшь... Мучаемся, футбол так смотрим, без пива, а вы себе представляет какого это?!
Все прекрасно понимали, что смотреть наш футбол без пива это ещё то мучение.
- А мы ж контроллеры, мы ж раньше их на допинг проверяли, чтоб там не ели и не пили всякое... А раз проверяли, то должны были на себе узнать действие... Вот и пробовали всё подряд.. И вот до чего допробовались... А теперь без футбола жить не можем - определяем на глаз, кто принимал допинг, а кто нет... аааа!!, - контроллер горько зарыдал.
- Мда.., - МуМу кажется с жалостью посмотрела на подопечного.
- Знаете братцы чего, пусть ка он валит с миром, - и пока никто не успел возразить, МуМу ловко вытащила контроллера из шлема и одним пинком отправила его с такой силой, что он постепенно уменьшаясь, превратился в маленькую чёрную точку, скрывшуюся на лини горизонта.
- И где нам теперь ключи от гаража брать?! - задался вопросом бывалый сталкер.
- Не боись Герыч! Я ж в некотором роде Медвежатница, ща всё будет!
МуМу нашла дверь, ковырнула замок когтём, сняла замок с когтя, посмотрела в образовавшуюся дырку в двери и изрекла:
- Куку мой малыш! А я тебя вижу!
Тут же все бросились к двери и высвободили на волю незадачливого карлика.
- Смотри! Да тут склад носков!!!, - Герасим уже сворачивал трубочкой разноцветные и с узорами свинцовые носки и пихал в свой вещьмешок.
- Спасибо вам! Как вы меня нашли?!
- Не поверишь, приведение подсказало, - не отрываясь от занятия по заполнению вещьмешка носками, бросил сталкер.
- Надо ему сказать спасибо! Пойдёмьте, может ему помощь нужна? Он же не так просто здесь остался, маится он!
- Ага, и я даже знаю чем оно маится! Ху..
Но Мила не дала высказать Гному его предположение:
- Малыш, он в заброшенной хрущёвке, до туда ходьбы несколько часов, ты уверен?
- Да! Пойдёмьте!
- ДА по фиг, идём!, - сталкер натягивал последний носок на ногу, его лицо светилось от счастья. Он встал и бодро закинул рюкзак на спину, но рюкзак не обладал сталекровской бодростью и медленно, нехотя лёг на плечо, вдавив по колено Герасима в землю, - кажется перебор...

- Герасим, да брось ты этот металлолом! Вот же у тебя есть один, то есть уже два!
Герасим всем своим видом показывал, что эти носки он будет беречь как себя самого
- Ладно, так уж и быть! - МуМу выдернула Герасима из земли и подняла мешок с носками
- Что-то и вправду тяжеловат - сказала она, взвешивая мешок на одном когте - Ну ничего, что не сделаешь ради друга... Вперед, товарищщи!
Через пару часов энтузиазма у всех поубавилось.
- Дрыл, а ты уверен что этому призраку нужна помощь? Он же бесплотный, что с ним сделается...
- Бесплодие - жуткая болезнь - голосом лектора начал Баюн - и если некоторым приходится рожать медведей, то это не значит, что...
- Баюн, что-то тебя не туда занесло!
- Да он вобщемто прав, Му-Му - Герасим уже забыл, кто избавил его от бремени свинцовых носков - у него же депрессия!
- Нет я тут ему носки таскаю, а он мне лекции читает! Кстати, а зачем мы несем эти носки? Нафиг они тебе сдались, Герасим?
- Как придем домой, понаделаю рамочек, загоню каждый носок под стекло и повешу на стенку.
- Я-яясно... - МуМу стала оглядываться посторонам - Вон, смотри, торговец!
Действительно, прямо посреди поля стоял обычный ларек. Вся компания подошла к нему.
- Чево изволите-с? - торговец сидел прямо в будке
- Папаша, а чего это вы тут в таком незащищенном месте?
- Так я же все равно бессмертный-с, м-мм... сударыня. Мне легче заново эту будку отстроить-с, чем крепость городить-с...
- Ну что ж, приступим-с - МуМу оглядела всех присутствуюших - записывайте: Шлем гномий, с тесемочками, одна штука, стереочки псионические, одна штука, канистра с бензином, пятилитровая, одна штука, пакет удобрений, пакет вискаса, Герасиму радэвей не помешало бы, слишком долго без носка ходил.., ведро тушенки десятилитровое, всего по одной штуке.
- Чем будете платить-с?
МуМу взвалила мешок с носками на стойку
- Неет!!! - Герасим бросился к ней - предательница!!!
- Да успокойся ты, Герасим! Мы за такую гору свинца тебе экзоскелет купим! - она повернулась к торговцу
- Дайте-ка мне прайс-лист
- Пожалуйте-с
- Воот, смотри... Мдааа... со всеми нашеми покупками тебе только на экзоносок и хватит..
- Правда? - оживился Герасим
- Правда... Любезнейший! Добавте-ка в список экзоносок! Который от "Панасоник", с солнечными батарейками.
Через полчаса компания сидела у костра.
- Нет хорошо всетаки быть богатым! - МуМу доедала "остатки" тушенки (Герасим, Мила и Гимли не сьели даже четвертой части).
- Да-а, и не поспоришь... А вот, послушайте! - Герасим зачитывал отрывки из инструкции по эксплуатации экзоноска - "помимо защиты от радиации и увеличения максимального веса рюкзака экзоносок обладает функцией ambilight а также позволяет выполнять следующее комбо: вперед, прыжок, назад, присесть , влево, вправо".
- И что вот этот вот брейкдэнс поможет спастись от монстров? Может они все со смеху помрут?
- Сейчас проверим - Герасим выполнил все указанные телодвижения. Внезапно носок поднялся в воздух, свалив Герасима с ног. Чудо техники тащило за собой ступню, а следовательно и самого Герасима по направлению к остальным. Последнее, что увидел Герасим - Баюна, судорожно прячущего свои очки в футляр...

Герасим мчался на всех парах, а вернее на всём экзоноске. Его преследовал Баюн так и не успевший спрятать свои очки от неминуемой гибели, МуМу не успевшая доесть тушёнку, ведро которой комбо удар сталкера разметал по близлежащим окрестностям. Мила и Гимли только что вытащили врытого в землю Брата Пня и уже присоеденились к преследователям. Герасим бодро набирал обороты и гиганскими скачками на одной ноге преодолевал огромные расстояния. Что-то со свистом пролетело мимо головы Геры и упало где-то впереди. Через несколько прыжков сталкер обнаружил, что свистел Баюн, которого МуМу откотапультитровала на перехват Герасиму. Не расстерявшись и переложив корпус вправо, сталкер ушёл от ловко расставленных лап кота и кажется уже оторвался от преследователей, как впрыгнул в озеро и его окатило водой:
- Слышь, вставай давай!, - МуМу смотрела сверху, - кажется не помогло, Дрыл, кинь ка сюда ещё ведёрко с водичкой!
- Нет хватить! Отставить! Я уже отош.. Но дальше послышалось только бульканье - Дрыл быстро научился выполнять указания.
Промокший сталкер сидел в окружении друзей.
- Извини, - сказал Баюн, - пришлось тебя вырубить, а то ты как начал тут кренделя выписывать в своём чудо носке, я за всех испугался... Но ты не долго спал, часов восемь где-то...
И правда, над головой уже бежали облачка и солнце начинало согревать своим теплом.
- А чего тогда сидим? Чего ждём? Вперёд объекту хрущёвка, на операцию "Каспер"!
- Не обращайте внимания, - шепнул кот остальным, - это обычно так - размягчение мозга после наркоза, скоро пройдёт.
- А?! Что? Идёт? кто идёт? Мы все идём! Вперёд!
Через несколько часов, без особых приключений, группа достигла духообитаемого здания. За всё время похода только брат пень несколько раз подавал признаки отсутствия воли и жаловался на то, что ему мало удобрений у торговца купили. Когда же Гимли предположил, что и канистра с бензином тоже именно для него была куплена, все претензии кончились и Пень шагал уже без бурчания.
- Вот Дрыл, пришли, иди благодари своего газообразного друга! И узнай заодно, как мы можем ему помочь!
Дрыл посмотрел на дом, на окрестности, вытащил из земли первый попавшийся ящик и постучал им о дверь (естественно всё это он сделал усилием воли). На стук со второго этажа уже привычно вылетел файерболл и оставляя за собой снопы искр ушёл вдаль.
- Ого!, - искренне изумился Дрыл, - вот это круто! Тож так хочу!
- А чё особенного то?! Я ж так умею!, - обиделся Буратин.
- Не, ты не так умеешь! У тя время на генерацию больше тратиться!, - приведение которое не любило поспорить, выглянуло из дома, - о! Вот он карлик которого вы искали!
- Да ты что!, - Герасим дельно присвистнул.
- Я не что! Я НЕЧТО!
- Вау!, - дразнил Герасим.
- Прекратите оба!, - закричала Мила. От её не командного, но высокого голоса на втором этаже лопнуло последнее целое стекло, а у Баюна чуть не треснула левая линза., - мы сюда для чего пришли?! Чего вы тут устраиваете? А?!
Герасим устыдился и в знак вины приснял экзоносок.
- Скажи мне, что держит тебя в этом мире? Почему ты не уходишь? Что мучает тебя?, - спросил Дрыл широко раскрыв свои большие чёрные глаза.
Приведение задумалось. Видимо оно решало стоит или нет посвещать не весть кого в свои тайны.
- А зачем вам?
- Мы хочем тебе помочь!
Кажется такого приведение не ожидало. Оно опустилось вниз:
- Слушайте тогда! Я никогда не любил спорить и никогда ни с кем не спорил. И в этот раз тоже - просто договорились, что разобью стенку дома головой!
Привидение улыбалось. Все молчали.
- И?!, - непонимающе спросил Герасим.
- И я выйграл!
- И?!
- Чё и?! Выйграл говорю! Вон!, - приведение с гордостью указало на выбитый из стены здания кирпич.
- Кажется я понимаю, - Брат пень кажется действительно догадался, - ты наспор разбил головой стенку и заодно свою голову?! И теперь ждёшь пока кто-нить наладит её, стенку то есть?!
- Ну чё я дурак чтоль?! Ждал бы я!, - и приведение продемонстрировало то, что кирпич на место может и само поставить.
- А чего же тогда ты хочешь?
- Ну так я выйграл! Мне обещали приз, и обманули... вот жду своего приза!
Герасим присвистнул и незаметно покрутил у виска.
- И что за приз?

- Приз как приз - ведро снега...
Все были ошарашены. Никогда в зоне не было снега, вечная осень. Никогда не было зимы и снега. Что такое снег все знали, но видели его только на картинках, поэтому приз призрака был действительно интересен.Из-за того, чтоб дождаться пока тебе принесут ведро снега, можно было и поскитаться на грешной земле.
- Вот так да, - Герасим аж присвистнул, - Чё там кто про сердце зоны говорил? Мол путь туда найти сложно... А снега найти не хотите ли?

(оффтоп: Dpaky/\a, KYM,
Друзья, я давно так не смеялся. Это просто офигеть. Просто куча перлов. Всем однозначный зачот и большущая благодарность за отличное настроение и вагон энергии Пешите есчо. )

- Ведро снега, ведро снега, где ж его взять? - Дрыл был озадачен не на шутку.
- Да уж, ты ни на чё другое не могло поспорить? - поинтересовался гном, обращаясь к духу.
- А на фиг мне другое? Я ведро мороженного отспорил, ведро шоколада отспорил и ведро пива, водки, коньяка, шампанского... потом и ведро солёных огурцов..
- Сразу видно, поспорить ты не любишь, - ни как не мог уняться Герасим.
- Да! Не люблю! Я вообще никогда не спорю!
- Да споришь ты постоянно!
- Нет!
- Да!!!
- Молчать обоим!!! - Мила даже не крикнула, а просто повысила голос. Стало тихо.
- Ладно камрады, давайте думать как нам выбираться из этой ж, - кот посмотрел на Дрыла и продолжил, - из этой жизненной ситуации.
Приведенье шлялось из стороны в сторону и осматривало всех с явным интересом, видимо ему действительное было одиноко и грустно. Теперь же разношёрстная кампания вселила в него радость жизни и кажется оно даже начинало понемного принимать прежний телесный облик и потеряло уже один ряд зубов.
Брат Пень развёл руки в стороны, скрестил пальцы и закатил глаза:
- Сейчас я войду в астрал, просканирую зону и постараюсь найти место нахождения ведра со снегом...
Его тело задрожало, в глазах замелькали цифры, вёдра, пингвины - брат пень настраивался.
После нескольких минут общения с параллельным миром, Буратин выглядел как выжатая до последнего сока берёза и вещал с явным усилием.
- В общем снег можно найти только в следующих местах: у торговца в холодильнике с мороженным, но у него ведра нет. В военной лаборатории, у них там в жидком азоте экспонаты хранятся, а когда надо водку остудить по быстрому, они соскребают конденсат в вёдра и распихивают по ним бутылки. Но вёдра на строгом учёте, а отдать нам сосуд для охлаждения водки, может только сумасшедший учёный... Ещё есть снег у снежных, то есть белых медведей, но они его охраняют как "зеницу ока" и вообще не известно как на них МуМу отреагирует... и они на неё как, тоже пока не известно...
Кампания призадумалась, все ждали решения мудрого сталкера, но он опять баловался со своим чудом техники - экзоноском.
- Ну и?! Что скажешь нам, командир!
- Я командир!, - Герасим ловко надел носок на ногу и самодовольно с лёгкость подпрыгивал на месте.
- Балбес, батарейки посадишь! - не выдержала МуМу.
- Ничё подобного! Там аккумуляторы! Заряжаются от солнечной энергии! Так что не учи сталкера в аномалии ходить! И вообще чего вы от меня хотите то?
- Ну ты ж тут мозг! Решай давай - куда пойдём за снегом!?
- А чё - есть варианты?, - видимо Герасим увлёкшись экзоноском пропустил всё то, о чём говорил рат Пень.
МуМу тяжело вздохнула:
- Ой блин... в общем выбирай - холодильник у торговца, "зеница ока" у медведей или конденсат у учёных.
- А помощь зала можно?
- Нет!
- А звонок другу?
- Перестань, а! Я серьёзно тебя спрашиваю!
- Не, а чё, других вариантов нет чтоль? может ещё где-то есть?! Медведи они ж на севере, нам в школе для детей с особым развитием рассказывали, учёным цистерну мы уже сдали, а торговец ... он вообще торговец, у него зимой снега не допросишься!!

- И вообще - Сказал Герасим поучительно.- если чего-то, чего нам нужно, нельзя достать, нужно сделать это самим. Вот так вот.
- Да, и как же ты в зоне снег сделаешь, о великий и мудрейший? - Странно покосилась на него медвежья мать. - На тебя видимо носок так влияет. Ты и раньше то частенько думал ж.. - Муму покосилась на Дрыла - Э.. Животом. А теперь мозговая деятельность совсем к носкам сместилась.
- Прошу не выражаться про мой многофункциональный экзоносок. Это мечта каждого уважающего себя сталкера, и, кстати в инструкции мелким шрифтом написано, что он таки улучшает мозговую деятельность. - Герасим лишь немного нахмурился в ответ. Заметно было, что чувствовал он себя в новом гардеробе просто превосходно, и даже грубое замечание Муму не смогло вывести его из равновесия:
- Поэтому, повторяю ещё раз - нужно снег сделать самим. Как там в этой песне было.. Сейчас.. А. Да... - Сталкер начал напевать, одновременно высоко подпрыгивая:
- И-и-и грушкой- ой у судьбы в р -у -ках бы-ы-ыть не прис-та -а ло на- а-м. Вот. - Приземлившись и закрепившись на месте воин низким закадровым голосом заговорил:
- Давным-давно, ходила по зоне легенда, а может и не легенда это была а быль, что посреди старых развалин в квадрате Е-55 есть вход в заброшенную космическую станцию. Когда сами разработчики ещё были молоды и только осваивали двойной клик по иконке "мой компьютер", космическая станция работала 24 часа в сутки и обеспечивала всю землю рабочими местами для космонавтов. Одному директору станции было известно чем занимались герои космических глубин, но вылеты в космос происходили регулярно. Но каждой хорошей сказке приходит конец. После того как разработчики выросли и разделили зону экранами загрузки, полеты в космос перестали быть возможными. Космонавты какое-то время летали до стратосферы, просто по привычке, но затем, потратив долгие годы на переквалификацию, стали зарабатывать сталкеря по зоне. И только некоторые дожившие до нашего времени прадеды помнят, как бескрайни были просторы и как свободно себя чувствовали все жители мира.
- Э.. Ты чего-то там хотел рассказать про снег? Сказала Муму позевывая. Мила уже сладко спала в разложенной палатке. И только Дрыл и брат пень смотрели на Сталкера с большим интересом.
- Мать тебе тоже надо такие носки, серьезно, намного лучше себя станешь чувствовать. Глупые вопросы перестанешь задавать. Я думаю на каждую лапу по носку и один большой на голову - будет в самый раз.
- Я ничего не понимаю, сначала ты говоришь про снег, потом начинаешь рассказывать страшным голосом про байки и разработчиков. Ты ещё скажи, что нам нужно с НИМИ связаться и попросить их смоделировать для нас ведро со снегом. – Муму удивилась глупости сталкера - От них же очень давно вестей не было никаких. Вполне вероятно, что они совсем этот мир забросили, и мы теперь одни без их поддержки остались - мутант горько всхлипнул - камрады мне говорили, что только Kaos один на форуме появляется.
- О, точно, сейчас как там... а. вот.. - Сталкер снова начал подпрыгивать, завывать и петь:
- Людии вер- верят, боги спят-ят. Вновь дороги-оги вдаль летят-тят - туда где нас поймут-мут, и нас простят-стят. - Сталкер приземлился, закрепился на земле и уже нормальным голосом заговорил:
- Короче так, рассказываю план, для тех, кто в бронениве – План такой: находим старый заброшенный космодром - там у них вроде ведра должны быть… Нужду и в космосе куда-то ведь надо справлять.
Муму поморщилась
- Спокойно, мать – успокоил её сталкер - у нас в вещмешке есть чистящее средство, хлорка и весь фарш. – Герасим прищурился и сделал эффектную паузу:
- А теперь ход конем: - набираем в ведро воды и летим в стратосферу. Там холодно, и вода по идее должна превратиться в снег.

- Герасим, а ты не задумывался что охлажденная вода обычно превращается в лед? - МуМу смотрела на Герасима как на идиота
- Не учи ученого! Я не зря тринадцать лет в школе обучался!
- Как это тринадцать?
- Очень просто - четыре года в первом классе, четыре во втором и пять в третьем... Вобщем, план таков! Долетаем до стратосферы, выплескиваем воду наружу над пристанищем нашего Каспера, вода конденсируется... или кристаллизуется...
- Ладно, Герасим, не дави на нас своим высшим образованием. Я вот что думаю... не слишком ли много геммороя изза спасения этого призрака? Я понимаю, благодарность, этика, м-мм... мораль, но все-таки...
- Ты что, МуМу? Это же даже маленькие дети знают! У неупокоенных призраков обязательно есть подземелье с горами золота и прочих богатств! Кто знает, может он за свою недолгую, но продуктивную жизнь ведро экзоносков выспорил...
- Ладно, убедил. Где там этот Байконур находится?
- Сейчас... - Герасим стал шарить по карманам, потом полез в заплечный мешок - где-то у меня тут карта валялась... а, вот! - Герасим достал из мешка пачку сигарет с надписью "Биламорканал". Внизу красовалась другая надпись - "Минздраф придуприждает - Биломор канал, канает и будет канать!". Между этими кошмарами лингвиста действительно была карта Зоны.
- Герыч... - МуМу сглотнула - ты что вот ЭТО вот куришь?
- Нет конечно! Просто карты Зоны дорогие, а тут считай на халяву.
Все участники экспедиции придвинулись к Герасиму, чтобы посмотреть на карту. Около правого края твердой сталкерской рукой был выведен корявый крестик.
- Таак.. - МуМу тщательно вглядывалась в пачку - вот тут значит Припять, вот тут Сухой Тоннель, а тут у нас.. состав... интересно...
Пока МуМу бегала блевать, Герасим рассчитал ближайший путь к космодрому.
- Ну вот, сейчас подождем МуМу, и вперед!
МуМу пришлось ждать минут десять. Вернулась она заметно побледневшей
- Герасим, ты что не мог вырезать карту, а остальное сжечь? То есть, тьфу закопать.
- Как я её вырежу? Я даже открывать эту пачку боюсь!
- Ладно, проехали. Ну что, пер аспера эд астра?
- Чего?
- Герасим, не один ты в школе обучался.
Так Герасим, раздумывая, где находится школа для медведей и их матерей, повел отряд навстречу неизвестности...

- Герыч, ты бы Дрыла на руки взял, а?
- Ну ты мать даёшь, кто из нас тут самый сильный, самый мощный и вообще?! Мне чтоль, маленькому хлупкому сталкеру, проходившему без носка не один час по зоне, таскать на себе Дрыла?! У тебя совесть вообще есть?!
МуМу вздохнула, спорить с упёртым Герасимом ей не улыбалось. Она взяла карлика на рукии посадила к себе на загривок, рядом к уже уснувшим Баюну, Пню, Миле и гному.
- Вот, то-то, а то возьми да возьми, возьми да возьми!
- Ладно, тебе успокойся, всё уже, идём.
- Нет мать, надо было таки у торговца тебе взять экзоносков... здорово мозг укрепляют
- Ага, и совесть блокирую напрочь тоже не плохо, - тихо пробурчала МуМу.
- Что? Поесть говоришь? Да, не плохо было бы.. путь то долгий. Надо что-нить придумать, так ведь?
МуМу в знак согласия кивнула.
- Вот. Раз надо что-то добыть, то это значит надо поймать. А значит это охота. А кто лучшие охотники? Правильно - дикие звери. А кто тут у нас дикий зверь?
- ЩА вот кто-то получит по жопе мохнатой лапой..
- Да ладно тебе, я ж шучу!
- Ага, а я вот тоже ща как пошучу, будешь потом лететь и смеяться... даже байконура не понадобится, я тебя сама выведу в стратосферу! Поохотиться конечно не удастся, но снега ты мне там раздобудешь!
Герасим начал подозрительно оглядываться, проверяя не желает ли МуМу привести свой план возмездия в действие.

Очевидно, в МуМу проснулось профессиональное милосердие, которое помешало воздать Герасиму по заслугам. Пока она успокаивала себя стократным прочтением мантры "ом мани падме хум", Герасим углядел что-то на горизонте.
- Слыш, Мать! что это вон там за туманами? Как это в песне поется?.. Там за тумана-ами, вечными пьяными, там за туманами песню дапаём...
- Герыч, лучше замолчи, а то ты уже ничево и никогда не допоешь! Что это тебя на песнях клинит?
- Не знаю.. - Герасим задумался, не переставая при этом напевать какую-то мелодию
- Ладно, проехали. Что ты там углядел?
- Я ж говорю, не понять изза тумана...
Изза этих разговоров проснулся Гимли. Он приподнялся, протер глаза и начал оглядываться по сторонам:
- А? Что, уже приехали? Какая остановка?
- Я те дам остановку! Предьявляй билетик!
- А? МуМу, ты чего? - Гимли просыпался мучительно медленно
- Ничего! Ну-ка слазь с загривка, и посмотри, что это вон там!
Гимли проследил за направлением когтистой лапы
- А че, разве там что-то есть?
- Да вон же силуэт такой темный!
- Ну вы нашли кого спросить. У меняж врожденная болезнь шахтеров - близрорукость называется, минус четырнадцать диоптрий. Я контактные линзы только на минус десять нашел, так что все равно почти ничего не вижу.
Тем временем Баюн проснулся и немедленно встрял в разговор
- А что же ты очки не купил? Если что, я тебе дисконтную карту одолжу - скидка 5 процентов, как постоянному клиенту...
- Пробовал я... то запачкаются, то потеряются, то разобьются, шлем с ними опять же неудобно носить...
- Ладно, Гимли мы все уже прониклись сочувствием. Подумай лучше, что нам с этим силуэтом делать.
- Эх, Логоваза бы сюда...
Все проснувшиеся погрузились в раздумья. Через некоторое время проснулся Брат Пень. Он взглянул на одухотворенно-задумчивые лица присутствующих, перевернулся на другой бок и снова захрапел. Внезапно МуМу встала и подошла к Герасиму, напевавшему очередную песню
- Эй, Герасим!
- Если друг аказался вдруг... и не друг и не враг а так...
- Герасим, очнись!
- Если сразу не ра-азберешь, плох он или хорош..
МуМу схватила непризнанного певца за шиворот и пару раз встряхнула
- Ты что, Мать, с катушек съехала!! У меня же сотрясение мозга будет!
- Было бы чему трястись! а ну быстро врубай восьмой директикс!
- Хорошо, только на землю меня опусти!
Хотя МуМу опустила Герасима достаточно аккуратно, удержаться на ногах ему не удалось. Он грохнулся на спину и стал мечтательно вглядываться в небеса. Тем временем с МуМу слезла проснувшаяся от криков Мила
- Что это с ним?
- Отдыхает - ответила МуМу, поднимая Герасима на ноги. Он выпучил глаза, в результате чего детализация мира резко уменьшилась, а туман поделился на несколько прозрачных слоев.
- Что это? - испуганно воскликнули Мила, Баюн и вновь проснувшийся Пень
- Это восьмой директикс
- Да-а, такое в страшном сне не приснится - вздохнула Мила, вглядываясь в поредевший туман, за которым явственно проявлялись очертания города
- Я начал жизнь в трущобах городских, и добрых слов я не слыхал... - затянул Герасим
На этот раз МуМу схватила Герасима за ногу. Она почти начала повторный сеанс шоковой терапии, но ее внимание привлек небольшой индикатор на экзоноске. Индикатор был обозначен надписью "караоке"
- Ведь я ни в чем ни в чем ни винова... Мать, ты чего ето меня за ногу держишь?
- Чтоб кровь к голове прилила! Может думать начнешь, прежде чем всякие кнопочки нажимать, как дите малое! Вруби обратно девятый директикс, пока Дрыл не проснулся. Не будем травмировать ребенку психику
С этими словами МуМу опустила Герасима на землю. На этот раз он устоял на ногах, хотя немного пошатывался. Наконец к нему вернулся относительно ясный рассудок. Он выпучил глаза, возвращая миру его естественную красоту. Тем временем МуМу достала из рюкзака Герасима "карту", и начала рассматривать её, держа в вытянутой руке.
- Поздравляю вас, это Припять! Очень кстати, нам как раз надо провизией запастись.
МуМу с о спящим Дрылом на загривке направилась к городу, остальные последовали за ней...

(Оффтоп: Dpaky/\a, KYM, багагагагыгыыгыгыгы. угагаггыгыг. Клева : )))))) )

- Послушай Мать, мы ж кажись к Байконуру шли, типа в космос там хотели полететь, космонавтами стать, пенсия там, почёт, девки любят... А пришли куда?
- В Припять!
- Ясно что не в Пришесть и не Присемь! Я говорю - где тут космонавтом стать можно?
МуМу не отвечала, она молча шла по центральной улице города, всматриваясь в осиротевшие дома... Мишура и ёлочные игрушки скрипели под её лапами... "Новый Год однако"... подумала МуМу и увидела что-то большое, округлое, нацеленное в небо.
- Герыч, там твои экзоноски случайно восприятие не улучшают?
- Во первых не носки, а носок, а во вторых - нет! Мудрость, Восприятие и Удачу они не трогают. А что такое?
- Да там чё то впереди есть такое... На ракету оччень похоже, глянь а?!
Герасим почесал затылок и после непродолжительной работы мысли его лицо озарила улыбка. Сказав "Придумал", он подпрыгнул на месте по выше и уже с высоты вгляделся туда, куда показывала МуМу.
- Не мать, это не ракета - это ёлка... Как говориться здравствуй ёлка, новый год!
- Мда, - задумчиво протянула МуМу, - что-то мы куда-то не туда припёрлись.
Не выдержав Брат Пень соскочил на асфальт и махая руками разразился:
- Вы чего? Совсем уже мутировали? Чего вы понять то не можете а?
- Ну это, как его - как нам тут в космос путь найти, - нерешительно начал Герасим.
- И?
- Так нам Байконур нужен, стартовая площадка там и все дела, чтоб ракеты были, вёдра под снег..., - поддержала сталкера МуМу.
- И чего? Что такого то? Мы ж в Припяти!, - и Брат Пень многозначительно обвёл всех взглядом. Но никто из присутствующих не понял его многозначительности, - а ну вас, ни хрена не понимаете, а ещё по зоне ходите, - Пень махнул рукой, - идите за мной.
Группа направилась вслед за Братом, по улицам тихого города. Все хранили тяжёлое молчание и только МуМу изрядно изголодавшись в пути, подбирала разбросанные повсюду бутылки из под шампанского, мартини и со словами - "после первой не закусываю", выпивала остатки.
- Мать, прекрати уже, а! Нажрёшься ведь, кто тебя пьяную потащит?! - видавший виды сталкер опасался ещё и побаивался возможного буйства теряющей контроль Медвежьей Матери. Но та, кажется и не собиралась останавливаться и со словами "А меня не берёт!", опустошала очередную партию лёгкого спиртного. Вскоре ей потребовалось закусить, но не обнаружив любимой тушёнки, МуМу ограничилась Гимли - она незаметно, как ей показалось, приподняла его и занюхала его бородой. Бесстрашный гном не возражал, или МуМу просто этого не заметила, однако далее она шла уже более уверенно – держа в одной лапе бутылку с шампанским, в другой незадачливого представителя подземного народа.
- Понимаешь брат, - откровенничала МуМу, - нам, медвежьим матерям тяжело приходиться! Мужика достойного найти трудно, все свалить норовят! Ни на кого нельзя опереться! А нужно всего ничего – чтоб хозяйственный был, медведям воспитание дал, избу там, иль ещё чего поправить мог… Смотрю я на тебя, хороший ты мужик Гимли! Хорошо мне с тобой, удобно! Опять же всегда под рукой… Одет по моде, шапка у тебя знатная! Опять же семью свою чтишь – вон как за реликвию страдаешь! Дай ка я тебя поцелую! По братски так!
- Всё, пришли! Вот тут точно есть Байконур!
Брат Пень остановил группу перед парком аттракционов, чему Гимли был кажется безумно рад и был готов сам расцеловать Буратину, потому что МуМу наконец-то поставила его на землю.
- Сейчас найдём всё что надо и вперёд к звёздам!
- ДА!!!, - поддержала МуМу раскачиваясь из стороны в сторону и перебегая с места на место, - вперёд, к звёздам! Земля прощай, в добрый путь!
И с этими словами она умчалась вглубь парка, оставив спутников в некоторой задумчивости и недоумении.

- А знаете, это хорошо что парк большой... - задумчиво проговорил Гимли.
Мила не понимающе посмотрела на него.
- Ну понимаешь, она вот сейчас там побегает, побегает, да и успокоится, уснёт может, проспится...
- Ага, уснёт, проспится, - передразнила Мила, - а о бедном ребёнке ты подумал?
И правда, Дрыла поблизости не было, последнее место где его видели - это загривок МуМу умчавшейся "на встречу к звёздам", под не малым градусом в крови.
- Дела, - согласился догадливый сталкер.
- Чё дела?! Их искать надо!!! Её в лепрозорий.. в вытрезвитель то есть, а его под наблюдение врача, кто знает, какой шок испытал бедный ребёнок, и ещё может испытать с нашей матерью героиней!
- Ага... а о том, какой я шок испытал, никому видимо и дела нет, - продолжал бубнить гном, - мог блин стать отцом-героином!
Но никто не обратил на его слова особого внимания. Вроде и план действий был готов, и все были в сборе, но отряд стоял на месте.
- Чего стоим опять? Чего ждём? - обратилась Мила к Герасиму.
- Да вот понимаешь, аккамуляторный заряд на солнечных батареях, у экзоноска сел, зарядить надобно... народ, у вас фонарик есть?
В глубине парка раздавалось нестройное пение. МуМу отчётливо фальшивила и всё же радостно выводила "Заправлены в планшеты, космические карты...".
- Ага, - поддержал Герасим, - говорят эту песню, Гагарин перед стартом пел...
- Это перед каким именно стартом? - решил уточнить умный Пень и поправил очки на голове Баюна.
- Да какая разница то? Я говорю фанарик есть у кого, нет?

- Неа, фанарика нет, - констатировал Пень, - но можем дождаться появления солнца...
- Это ты чего, предлагаешь просто сидеть тут и ждать, пока там это пьяное создание бегает по парку с Дрылом на плечах? - Возмутилась словам Пня Мила.
- Ну можно и не ждать, я могу просто файршары идти и кидать, какая никакая а подзарядка, да и видно так лучше...
- Лучше?!?!?! Голова деревянная! А если ты в них попадёшь?!
Тем временем МуМу окончила одну песню и принялась за другую. Под непонятные звуки разбираемых, ломаемых и карёжнных конструкций, над парком плыла "Не слышны в саду, даже шорохи, всё здесь замерло до утра...".
- Ага, замерло... До утра... Нет уж! Давайте всё таки спасать уже ребёнка от психологической травмы!
- Вы как хотите, а я не буду никого спасать, пока она там не проспится, - заявил Гимли, - я сам можно сказать пережил травму...
- Ага, в детстве! Травму головы! Поэтому и каску свою не снимаешь, - не унималась Мила. Она озабоченно вслушивалась в звуки разносившиеся над парком и вглядывалась в тёмные аллейки...

... В это время, где-то в одном из закоулков парка, недосужлиывй житель Припяти (еслиб такой имелся), мог бы слышать следующий диалог МуМу и Дрыла:
- Давай малыш, да! Нет, не сюда! Вот, молодец!
- Может ещё? Я ещё могу!
- Давай тогда ещё! Ага, нет, прямее ставь! Вот так, молодец!, - МуМу вся сияла от удовольствия, - ну новобранец, ты молодец, премирую тебя троегласным Ура!
И кажется даже земля задрожала от громогласного тройного ура, выданного Медвежьей Матерью.
- Рад служить! - отдал честь Дрыл. Он любовался детищем своих рук, то есть даже не рук, а своих ментальных возможностей - из различных парковых аттракционов МуМу были собраны необходимые части, а Дрыл их установил так, как следовало, чтоб получилась стартовая площадка для ракеты носителя. Впрочем узнать в данном сооружении столь высоко технологичные вещи, мог только юный Дрыл и не очень трезвая Медвежья Мать.
В качестве основы для стартовой площадки была выбрана карусель, с которой прищлось демонтировать всех лошадок, черепашек, акул и даже одного розового дракона, который впрочем пригодился в дальнейшем. На получившуюся установку со свободным углом вращения, была водружена часть Американской горки, хотя может это была и Русская горка, на чём настаивал Дрыл. Было решено найти клеймо изготовителя, на что потребовалось не меньше часа времени и дюжих усилий по полной разборке аттракциона. В результате истина была установлена - чеканка "Мэйд ин Чайна" красовалась на одной из рельс. Самая крутая часть разобранной горки была установлена строго вертикально и строго по центру платформы (ну или не очень строго, во всяком случае МуМу сказала, что всё - здесь будет центр, так как я точно вижу, что радиусы от левого и правого глаза у меня равны азимутам!). В качестве ракеты носителя ещё не было выбрано ровным счётом ничего, но МуМу не отчаивалась, а вот в качестве челнока был выбран тот самый розовый дракон (опять же по наставлениям МуМу, группа должна была отдать честь китайским разработчикам аттракциона, с помощью их символа - розового дракона. Дрыл не спорил, так как ни китайцев, ни их символа он не знал).
- Чтож, осталось только найти ракету носитель и вуаля! То есть вперёд, бороздить космические просторы!

Тем временем остальная часть команды сидела у входа и обдумывала план спасения сотоварищей. План был разработан в полном соответствии с методами групп специального назначения: команда "альфа" в лице Гимли производит зачистку парка и спасение заложников, команда "браво" в лице остальных участников прикрывает вход в парк. В ходе голосования абсолютное большинство (4 против 1) проголосовали "за".
- Альфа-1, слушай мою команду! на зачистку сектора - 20 минут! При встрече с врагом - огонь на поражение!
- Какой к барлогу огонь? - ошалевший Гимли стал наступать на Герасима, по совместительству "Браво-1", потрясая своей болгаркой.
- Дааа... Будем считать, что наш спецотряд состоит при стройбате! Солдат, слушай сюда! Оборонятся будешь орудием пролетариата!
- Фиг тебе, а не оборонятся! Я вам не нанимался!
- Как вам понравится этот альфонсизм? Полтора года живет за мой счет. Полтора года я кормлю его, пою и воспитываю, и этот альфонс становится теперь в третью позицию и заявляет, что он... Ну! Довольно, товарищ! Одно из двух: или вы сейчас же отправитесь в парк и найдете МуМу с Дрылом, или я автоматически исключаю вас из числа пайщиков-концессионеров. Считаю до пяти. Да или нет? Раз...
- Да - вздохнул Гимли-Альфа-1, оглядев грозные лица присутствующих.
- Отлично, солдат! Добровольный труд заслуживает уважения! Ну а мы тут пока соорудим укрепления - с этими словами Герасим вытащил из рюкзака походную палатку.
Гимли приготовился описать все достоинства Герасима в самых ярких красках, но тут из-за угла появилась покачивающаяся туша МуМу. Приблизившись, она отрапортовала Герасиму:
- Стартова-ая ..ик.. площадка ко взлету ..ик.. готова!
Гимли вздохнул с облегчением, что привлекло внимание МуМу
- О! ..ик.. Ведро! - МуМу подошла к Гимли и шлепнула по его шлему, вызвав гулкий звон.
- А что, это идея! - Мила подошла к оглушенному Гимли и сняла с него шлем - Наверное в МуМу под градусом просыпается гений...
- Не отдам! - Гимли вцепился в шлем двумя руками - Тут одни тесемки дороже любого ведра стоят!
- Истинный Дзен-Буддист не делает цены материальному, ибо... - Пень приготовился читать проповедь
- Я-то слава богу не Дзын-Дубист, чтоб все свои вещи отдавать!
- Ничего с твоим шлемом не случится, после полета сразу вернем.
- Эххх... Ладно, забирайте - гном обреченно махнул рукой
- У вас не возникает ощущения дежавю? - вставил реплику Баюн
- Какое-такое Жавю?
- А вот какое: куда подевался Дрыл?

- Да что же это такое то! Что это за ребёнок! Найду, убью!
На Милу глядело несколько пар глаз. Брат Пень постарался достать ещё один из астрала, но ничего не получилось.
- Ну что вы уставились? Да, он мне так дорог! И вообще, это присказка такая!
- Аааа...- протянул Гимли, - присказка значит... Это у вас у женщин, присказки значит такие, - констатировал гном и задумался о чём то своём.
- Ты куда ребёнка дела, алкоголик? - устроила тем временем допрос Мила.
- Какого ребёнка?! - искренне и крайне не поддельно удивилась Мать, - я ещё это, как бы так сказать... не рожала в общем, вот!
- Да причём тут твои роды! Я про нашего общего ребёнка говорю!
- О как, - искренне и крайне не поддельно крякнул Герасим, - девочки, вы..
- Молчи, - махнула на него рукой Мила, - Где Дрыл?! Я тебя в последний раз спрашиваю!
- А где он? - МуМу начала оглядываться, - малыш, где ты? - она посморела по сторонам, заглянула под все лапы, под стоящие рядом бочки, гнома, кота, пня, - Ау, малыш! Выходи! Где ты?!
- Ужас, - вздохнула Мила.
- Ааа!!!, - закричала МуМу, - Он потерялся! Что нам теперь делать?! Он погибнет там один! Один на один с темнотой! В этом ужасном парке!!!!
МуМу топталась на месте, подпрыгивала, указывала в парк всеми лапами попеременке и никак не могла успокоиться.
- Так, прекратить истерику! - Герсим решил взять ситуацию под контроль, - ты где его в последний раз видела?
- На дракоооооне, - прорыдала МуМу.
- На каком драконе?! - слегка офигел сталкер.
- На роооозовом, - канючила МуМу.
Герасим подозрительно посмотрел на Мать.
- А ну как дыхни!
Весь масштаб своей ошибки сталкер осознал только минут через 20-30, когда смог прийти в себя.
- Так, ик, я всё понял, ик, надо идти и искать Дрыла в парк, ик, от неё мы ничего вразумительного не дождёмся, ик, - с трудом завершил свою речь Герасим.
- Ну почему вы мне не верите?! Я же говорю, он был на розовом драконе! Пойдёмте за мной, я покажу где это!
Группа не охотно проследовала вслед за МуМу, но сопротивляться ей ни у кого не хватило ни сил, ни мужества. По пути она рассказала о том, как они с Дрылом построили стартовую плащадку, как МуМу вспоминала десятичные логарифмы, углы наклона и правила буравчика, для правильного рассчёта траектории полёта и выверки орбиты. Как сложно им было найти ракету носитель, и как МуМу осенила идея по замене ракеты носителя на более мощное средство - стартовый тросс!
- Ну это в общем когда берёшь такую тугую резинку, - объясняла МуМу, - натягиваешь её и запускаешь что-то куда-то..
"Даже не буду спрашивать, где она взяла такую резинку, с помощью которой можно дракона в космос запустить" - подумал гном.
- А скажи, где ты взяла такую резинку? - поинтересовался Герасим.
- Ну это... из трусов... - смущённо ответила МуМу и тут же добавила, - много конечно трусов потребовалось...
- Но я не сомневаюсь, - вставила Мила, - ты с этой трудностью справилась!
- А то! В общем установили стартёр и решили опробовать работу механизма. Ну мы подумали, что глупо запускать не управляемого дракона в космос, решили запустить управляемого!
- Ты отправила Дрыла в космос?! - ужаснулась Мила.
- Ну в общем-то да... - довольно согласилась МуМу,- это будет первый Дрыл в космосе! - гордо добавила она, - он там ща всё разведает, а затем уже мы ему и ведро вручим! Вот, кстати, мы пришли! - прервала повествование МуМу указывая на недавно построенное сооружение.
Ни розового дракона, ни Дрыла поблизости не наблюдалось...

- Я вот что думаю, - начал Герасим, - надо кому-то за ним отправляться, он там один, со своим драконом заплутает...
МуМу подпрыгнула на месте:
- Давайте отправим меня!!! Я хочу в космос! Там говорят невесомость есть!
- Нет, для тебя там невесомости не будет, - отрезала Мила, - надо кого-то более сообразительного отправить... Гимли?
- А что Гимли? Я высоты и темноты боюсь! Пусть брат Пень летит! Он деревянный, ему не страшно!
- А что я то сразу?! - обиделся Пень, - пусть я снаружи деревянн, но внутри у меня тонкая волокнистая материя! Давайте отправим кота! Он в очках...
- И что теперь что в очках? Не в скафандре ж! И вообще, общество по защите животных вам этого не простит!

Ладно - сказал Герасим. Сначала отправим в разведку самку снорка и посмотрим что будет.

- Тсссс! - На Герасима зашипели со всех сторон.
- Что?
- Дурак ты, Герасим! - Мила испуганно оглядывалась по сторонам - Во первых, где мы её возьмем, во вторых даже если мы её найдем, она нас пришибет, и в третих - не самку, а свободного равноправного индивида женского пола! Мы же в Припяти, тут на каждом шагу американские юристы бродят!
- Юристы? Это чтоли монстры такие?
- Ну некоторые и вправду мутировали - у них уголовный кодекс к руке прирос, но это ерунда. Они сами похуже любых монстров. Засудят за неполиткорректность, все деньги отберут, будешь потом кулаками от мутантов отбиваться.
- Я о таких даже и не слышал....
- Где бы ты услышал, с твоим-то образованием... Ты хоть новости - то смотришь?
- Нет. Был у меня телевизор, "КВН" назывался, да вот сломался недавно...
- Герасим, ты что не знаешь - у каждого сталкера есть свой личный КПК с вайфаем, блютусом и безлимитным трафиком. Половина сталкеров только из-за него в зоне работает. В рюкзаке поищи.
Герасим принялся сосредоточенно копаться в рюкзаке. КПК обнаружился в одном из боковых карманов.
- Дай-ка посмотреть... У-уу, да тебе все дрова надо обновлять... Антивирусную базу тоже.... БИОС хорошо-бы перепрошить...
Мила уставилась в КПК. Отряд стал ждать дальнейших предложений. Через два часа Герасиму это занятие наскучило
- Ну что?
- Скоро получу третий уровень... Кольцо +5 к силе купила...
- Что это с ней?
Все сгрудились за спиной Милы. Через некоторое время Баюн вздохнул:
- Это World of Warcraft... Все, мы её потеряли...

Герасим - не сци Баюн, акумулятор сдохнет она к нам вернется.
Баюн - думаеш? У нее вроде вечные батарейки.
Герасим - блин, ну тогда ждем пока ей Инет не вырубят за неуплату, до конца месяца осталось не так долго всего семь дней.

Друзья дружно побросали вещи, развели костер, поставили палатки и заняли круговую оборону вокруг Милы (Йовович ей в одно место ругнулся Баюн).

- Ща... ща я его лунным светом уделаю!!! Ага... получил?! Чёрт, лаги ужасные... ага.. два золотых, не хило!
Герасим удручённо смотрел на то, что раньше было Милой, данное зрелище не доставляло ему никакого удовольствия.
- Всё короче, надоело! Мила!
- Да!, - неотрываясь от монитора ноутбука откликнулась девушка.
- Хочешь чтоб играть интереснее стало? Я знаю как уровень сложности поднять!
- Как это?, - удивлённо спросила она, не переставая давить на маленькие клавиши.
- Есть такой режим игры - в тёмную называется!
- И что он даст?
- Сложность выше, хабар, то есть шмотки круче, денег больше...
- А что же ты молчал то? Давай! Делай же!
- Вот!, - торжественно объявил сталкер и отключил монитор.
- Что?!
- Ага, - подхватил гном, - а ещё можно усложнить! - и отключил клавиатуру - теперь ты вообще как настоящий харкорный игрок!
- Да вы что?! Да я вас!!!
- Ага, в космос отправишь, за Дрылом?! - вступилась за героев Медвежья Мать, - Ась?! Ты вообще помнишь чего мы тут делаем?
Мила задумалась.
- Ну Дрыл! Дрыл!, - МуМу показывала Дрыла и всячески изображала его, - маленький такой, карлик в общем, дитя ещё, глаза вооооооот такие! - МуМу с усилием выпучила глаза, - Чоооооорные! Ну? Нет Герасим! На себе не показывай!!!! А то опять картинку испортишь!
- А, - воскликнула Мила, - хотя нет... не помню...
- Да подождите вы, она же только что из сети выпуталась, - вмешался Брат пень, - она ж ещё ничего не соображает...
Мила и правда смотрела на всех как-то отрешённо, видимо всё ещё раздумывая о том, что лучше, вступить в гильдию или шмоток прикупить.
- Да, делов натворили - Дрыл в космосе, Мила в ступоре, кто следующий?

Тем временем Мила села на землю, обхватила ноги руками и стала тихо покачиваться из стороны в сторону
- Да - сочуственно вздохнул Герасим - я ж тоже в молодости на онлайн шашки подсел, мне это чувство знакомо...
- Новости все равно стоит посмотреть - с этими словами МуМу осторожно подошла к Миле и взяла валявшийся на земле КПК. При этом у Милы появился нехороший блеск в глазах
- Таак.. Вот и новости: "Сталкер выходит 23 марта" Какой сталкер? Куда он выходит? Или откуда? Дурацкая новость какая-то.... А, вот: "В китае открыта больница для лечения зависимиости от World of Warcraft" То что надо!
- Не, Мать, не пойдет. Нам же до Китая.. э... как до Китая пешком.
- Мда, действительно. Баюн, может ты ченибуть сделаешь своими псиумениями?
Мила начала тихо бормотать себе под нос. Прислушавшись, Герасим услышал стоны:
- Моя прееелесть.... отдайте мне мою прееелесть....
- Да-а, с этим надо что-то делать...
- Я не могу ничего сделать, так как с астральной точки зрения её разум остался в сети. Поэтумо мы можем либо отдать ей КПК и подождать, пока она пройдет все инстансы, закончит все квесты, соберет эпик и достигнет нирваны.
- А второй вариант?
- Ну вобщем то мы можем просто подождать с недельку, к тому времени её должно отпустить.
- Ничего, мы не торопимся. Теперь решим проблему с Дрылом - с этими словами МуМу уткнулась в КПК. после этого в течение тридцати минут она не подавала никаких признаков жизни. Герасим испуганно обратилсе к ней:
- Э-э, Мать? Ты еще с нами?
- Не боись, Герыч, у меня к этому делу иммунитет. Вот, смотри - она повернула к нему экран КПК, на котором была изображена карта земли, исчерченная волнистыми линиями.
- Я тут хакнула сайт пентагона и подключилась к их системе спутников так вот из этой точки недавно обьект вышел на геосинхронную орбиту
- Как орбиту? Ты что его в космос на резинках от трусов отправила? А твой летательный аппарат он это, герметичный?
- Ну.... вобщем насчет орбиты я немного расхвасталась... короче, он поднялся на высоту 600 метров и спланировал вот сюда. Тут и координаты указаны.
- Ну а чего мы тогда ждем? Ша-агом марш!

- Есть, Сэр! - бодро отрапортовала МуМу, - хотя так, стоп!
- Что такое?
- Ну а с ней то чего делать? - указывая на Милу задалась вопросом Мать.
- Что делать, что делать... К себе на загривок и вперёд!..
МуМу не раздумывая выполнила приказ главнокомандующего и процессия двинулся на поиски первопроходца Дрыла.
- Направление Зюйд-Зюйд-Вест! Группа, аллюром за мной!
Герасим скакал на одной ноге в арьергарде отряда, за ним на двух ногах скакала МуМу с Милой на шее, которая от такого способа передвижения какжется начала приходить в себя. За бодро скачущими кое как поспевали Баюн и Пень и совсем кое как поспевал Гимли.
- Когда он блин успел зарядить свой дурной носок?! - отрывисто выдыхал гном, - надо будет ему его на каску выменять штоль, - подумал он туже зывязывая тесёмки на очередной фамильной ценности.
- Эй! В хвосте, не отставать!, - весело покрикивал Герасим выпригивая над головами бегущих и прыгающих, - кто последний из гномов добежит, тот за снегом отправится!
В сталкера полетела каска, но он ловко увернулся от брошенного предмет.
- Ух ты! Каски разлетались!.... к дождю наверное!!! - он покрутил головной убор в руках, понюхал, протёр рукавом и надел на голову, - во! мой размерчик! Эй там, я смотрю гномы опять отстатют! А ну поднажать!
- Я те ща поднажму! - выкрикнул Гимли, - ща как догоню, так поднажму, что потом разжиматьзамучаешься! - он прибавил ходу, видимо тяжесть каски не давала раньше ему такой лёгкости, а теперь же он чувстовал в себе силы.
Гимли мощным рывком сократил расстояние между собой и Пнём за пару секунд.
- Смотрите что происходит! Бегун на пятой дорожке кажется решился догнать лидера!, - комментировал происходящее сталкер.
- Может это, того, - спросил пребирегая воздух гном у Пня, - огнемячом кинуть?
- Не, не могу - мне концентрироваться надо, на бегу не могу!
- Ясно, я тогда до кота!
Ещё несколько секунд.
- Слушай, ты можешь его на ходу усыпить а? Иль хотя бы просто затнкуть?
- Не, у меня при беге целкость теряется, могу промахнуться!
Впереди показалась фигура Герасима:
- Смотрите! Смотрите! Бегун-коротышка уже обошёл Деревянного и догнал Пушистого!!! Может комитет по допингу не отрабатывает свои деньги?
- Всё, хана тебе! - гном что есть сил побежал вперёд и сравнялся с МуМу. Бежать на ровне с Медвежьей Матерью было очень не просто - приходилось постоянно стараться не быть подавленным, после каждого совершённого ею прыжка.
- Мать, скажи, ты сильная?
- Да!
- Очень?
- Ага!!
- А можешь дать пинка этому выскочке, чтоб он заткнулся?
- Нет, не могу, - с сильным выдохом ответила МуМу, - я ж прыгаю - у меня лапы заняты!
- Блин! Я сам тогда!
- Вот это да! , - вещал сталкер, - Полурослик приблизился вплотную к лидеру! Он уже обходит нашего мохнатого гиганта!
Гимли совершая невозможное, из последних сил, несколькими отчаяными рывками догнал прыгающего Герасима и улучив момент схватился за заветный экзоносок и неизвестно чем бы это закончилось если бы отряд не вбежал на поляну, и Мила не закричала бы:
- Дрыл!! Смотрите вот он!!
Гном застыл на земле с ногой Герасима в руках и увидев открывшуюся ему картину смог только вымолвить:
- Гэндальф упырь! Ты же говорил что всех драконов по зоопаркам раздал....
На траве лежал дракон и облизывал что-то тёмное.
Его чешуйчатое тело отливало розовым цветом. В чем то тёмном, при желании легко можно было узнать Дрыла...

- А ну быстро отпусти Дрыла, сволочь чешуйчатая!!! - МуМу подошла к дракону и приготовилась к неравной схватке, но дракон, едва увидев её, выпучил глаза, а затем грохнулся в обморок. После этого к МуМу подошел Герасим
- Мать, что это с ним? У него что инфаркт чтоли от твоего вида случился?
- Ну.. Даже не знаю как сказать... вобщем, пока я была под градусом, я ему хотела улучшить аэродинамические характеристики...
- Это как?
- Кажется я его в узел хотела завязать... А потом еще в петлю Мёбиуса для этого... как его .. стробоскопического эффекта. Ну и фитиль ему вставила...
- Мать, а зачем баллистическому снаряду фитиль?
- Ну как.. Тоже для эффекта. Понимаешь, горящий фитиль - это эффектно!
- Так ты его еще и подожгла?
- Ну... вобщем.. короче, я же говорю - под градусом была! И вобще я же не знала что он живой.
- Ну ты Мать даешь! Тебя ж гринпис с потрохами съест!
- Меня нельзя, я сама вымирающий вид покруче дракона. Драконов в Китае дофига, а Медвежья Мать одна на всех! Да и что вообще этот дракон в Зоне делает?
- Тут явно не обошлось без одного бородатого иллюзиониста - предположил Гимли.
- Нет, Гимли, не при чем тут твой Гендальф. Дракон с усами, значит китайский.
- А сколько за него экспы дадут? - внезапно оживилась Мила. Глаза её горели алчным блеском.
- Спокойно, Мила, экспы за него не дадут. Это непись.
- А-а... - Мила поискала у дракона над головой восклицательный знак и, не найдя такового, вновь потеряла интерес к происходящему.
- Короче, дракон нам может пригодится. До космоса он не долетит, а вот до верхних слоев атмосферы наверняка дотянет.
- Надо еще его уговорить на это, а то он так смотается
Пока отряд спорил о драконе и способах его применения, Дрыл пришел в себя. Оглядевшись, он подошел к МуМу и забрался на привычное место на загривке. Единственным заметившим его человеком была Мила.
- Ты квест какой-нибуть дашь?
- Квест? А что это?
- Ну это когда я мочу мобов а ты мне за это даешь экспы и голда.
Ошеломленный Дрыл принялся обдумывать сказанное, а Мила, не дождавшись ответа, стала ругаться по поводу лагов. Тем временем дракон пришел в себя...

- Значит делаем так!, - вслух думал Герасим, - ищем резинку от трусов, привязываем воон к тем двум берёзам, берём мою каску, - сталкер величественно снял её с головы.
- Попрошу заметить и внести в протокол, не каска а устройство типа Шлем, - вставил слово Гимли, - и не твоя, а моя!
- Хорошо, МуМу, внесите в журнал совещания! Так, значит ящера цепляем за трусы, тьфу то есть за резинку, вручаем в лапы шлем, оно же ведро и вперёд - за снегом!
- Давайте фитиль для верности вставим! - предложила МуМу убирая в сторону пишущую машинку.
- Нет! Я против! - раздался голос дракона. Он стоял рядом и внимательно вникал в суть происходящего, - мне фитиль не нужен! И на резинке я тоже больше летать не хочу! Я высоты боюсь! У меня высотофобия!
- Да, - вмешался Дрыл, - он не обманывает, я ему глаза во время полёта закрывал, птиц телекинезил, чтоб не мешались...
- Мда, - констатировал Герасим, - есть ведро но нету снега, есть дракон но не летательный... Слушай, а может этот, как его воздушный шар запустим? Он в него дышать будет, вверх полетим...
- Да не шар! А дерижопль!, - поправил Пень блистая интиллектом.
- Да не дерижопль!, - вмешался Баюн, поравляя очки, - а стратосрат!
- Да по фиг, - махнул крылом дракон, - я всё равно огнём не умею дышать...
- То есть?!, - изумилась МуМу, - совсем чтоль? Даже вот на чуть-чуть?
- Совсем, - решительно подтвердил дракон и в доказательство дыхнул на собравшихся.
- Ух ты... - удивлённо почёсывая лапой затылок гнома сказала МуМу, - какое свежее дыхание.... так стоп! Есть мысль! Ты же китайский дракон?
- Да, - нерешительно подтвердил ящер.
МуМу, получив удовлетворительный ответ, медленно и не привлекая к себе, как ей казалось, лишнего внимания обошла дракона кругом и встала позади. Дракон внимательно следивший за ней боялся пошевельнуться но сопровождал её движение поворотом головы, на своей гибкой шее.
- Ребяты, будь я не я, если не сработает!, - воодушевлённо выкрикнула МуМу и дёрнула со всей силы дракона за хвост.
Дракон дёрнулся и в следующий момент МуМу была погребена под снежным завалом.
- Каску мне! Каску!!!!, - кричала из под снежной кучи МуМу, - я снег добыла!!!
- А!!! Снег!!! Холодный!!, - кричал не погребённый Дрыл с заснеженного загривка, - мокрый он какой-то...
- Да тебе не каску, тебе медаль надо!!! - обрадовался Герасим.
- Я умная! Я догадалась - это же китайский дракон, а следовательно раз огня у него нет, то у него что-то другое должно было быть!
- Слава богу, что снег.., - вставил слово Пень.
- Отставить каску! Разгрести бойца! План действий таков, - быстро соображал Герасим, - берём дракона с собой, приводим к приведению, делаем столько снега, сколько оно захочет и все сокровищча наши!!!
- Сокровища?, - оживлённоо спросила Мила, - какие сокровища? Голд? Много? А Экспы? А фиолет там есть? Много да?
Дракон пришедший в себя после сильного передёргивания и выдачи незадокументированного снега, поправил:
- Только чур, со всей дури за хвост больше не дёргать, а то я действительно могу и того… в общем поверьте на слово! И вещи потом будет совсем не фиолетовые!

- Лянь-нянь-сунь-цей-фунгь-яааань! Вянь-люнь-цынь вень-сунь-хааань!!!
- Блин заткните ктонибуть этого Паваротти!
Отряд шагал к пристанищу призрака чтобы наконец вручить ему вожделенный приз и спровадить неупокоенный дух куда подальше. Дракон решил подбодрить всех китайским фольклором.
- Зань-вень-люнь-сень-вань-фань!!!!!
- Слыш, дракон! - МуМу оценивающе оглядывала чешуйчатую фигуру
- Лен-вань-чень-фу... А? чего?
- Что-то ты медленно движешся. Это все сопротивление воздуха. Давно я тебе аэродинамические характеристики не улучшала...
После этих слов дракон приготовился двигаться с утроенной скоростью, чтобы избежать жестокого тюнинга
- Вам что песня чтоли не нравится? Это ж романтическая история о любви дочери сегуна и Золотого Дракона! Там потом дракон похитил дочь сегуна и унес к себе в пешеру.
- Ну и как там у них потом было?
- Не сложилось. Видовая несовместимость....
- Короче если тебе так хочется петь пой про себя!
- Так это и есть про меня
МуМу внимательно посмотрела на дракона
- Что-то ты не сильно золотой
- Так я потом полинял с горя, а потом вообще пошел бродяжничать...
Тем временем отряд подошел к хрущевке на холме. Из окна незамедлительно вылетел огнешар и, опалив дракону усы, унесся вдаль. Дракон издал воинственный клич, развернулся и запустил в окно снежным комом.
- Мы его упокоить хотим а он в нас огнем пуляет!
- Спокойно, он не со зла, просто у него скрипт такой.
МуМу подставила дракону шлем под хвост и через минуту она уже стояла под окном дома.
- Слыш, неупокоенный дух! Выходи!
Из дома торжественно вылетел Призрак
- Вобщем это... Короче вот твой приз - ведро со снегом!
- Не ведро! - призрак принялся нарезать круги вокруг здания
- Мда... - МуМу оглядела шлем - не ведро
- Нет, ведро! - призрак развернулся и стал нарезать круги в другую сторону
МуМу поглядела на шлем еще раз и её осенила гениальная идея
- Нет не ведро
Призрак остановился и запустил в горизонт радиатором
- Нет, ведро!
- А ты докажи!
- А докажу! - с этими словами призрак взял шлем и немедленно упокоился, растворившись в воздухе. Шлем со снегом растворился вместе с ним.
- Ну вот блин а обещали мне отдать!
- Спокойно, Гимли, мы тебе на сокровища новый купим. Кстати пойдем посмотрим что там за сокровища...

- Сокровища, сокровища, - недовольно пробурчал гном, - давайте уж, смотреть, что там такое.
Компания направилась внутрь дома, аккуратно пробираясь через расставленные исчезнувшим призраком ловушки и только дракон остался снаружа, так как не проходил не в одну дверь и вынужден был наблюдать за происходящим со стороны.
- Вы там если чего для драконов полезного увидите, тоже берите!!!
- Ага, - раздался глухой голос МуМу из застенок, - фитили к примеру, драконозакататели...
- Нет, - быстро отказался ящер, - этого добра нам не нать! Мне бы там принцесс...
- Шланг охладительный... да... с помощью тебя можно попробовать и самогон гнать..., - размышляла вслух МуМу.
- Это как?!, - заинтересованно выкрикнул Герасим, пробираясь через очередную аномалию.
- Ну вот берём дракона, одну штуку, - начала объяснять МуМу, - выгуливаем его в лесу, где он питается всякими там палочками и прочим хворостом. Потом внутри него начинается процесс брожения. Ускоряем его скоростным выгуливанием дракона на верёвке по кругу, дабы выжать соки..
- Из кого?, - засовывая в окошко голову поинтересовался дракон.
- Из веток и шишек естественно!, - ответила МуМу, - далее раскрученный дракон, содержащий требуемое количество экстрата, садится на огонь и начинается перегонка экстрата!
- В куда?
- Чего в куда?
- Перегонка экстрата в куда?
- Не в куда! А в где!, - поправила МуМу, - в тебе! ЗАвязываем тебя правильной зигзагоидальной формой, образуя таким образом охладительную камеру. Пары экстрата поднимаются по камере и конденсируют в приёмнике!
Дракон не обрадованный, такой системой добычи самогона высунулся прочь из дома и изображал всем своим видом недовольство.
- Нет, - поморщился Герасим, - представил я себе такую систему, и я такое пить не буду!
- Ну как хотите, - пожала плечами МуМу, - моё дело предложить.
Наконец группа добралась до чердака на котором и лежали сокровища.
- Ну!! Пустите меня!! Где моя каска! - расталкива локтями впередистоящих лез гном.
Пред глазами группы открылась следующая картина: на полу лежали самые различные артефакты, начиная от пищалок, заканчивая вдеьминым студнем и пузырьками с элфийской кровью. Ни касок, ни раскалдовывателей АКМечей и болгарок в наличии не было.
- Мда, - разочарованно констатировал Герасим, - это всё конечно интересно, но оно нам не очень то и надо.
- Почему?!, - удивилась Мила, примеривая на себя фиолетовые бусы и браслет, - что-то да есть! Теперь с такой красотой можно и далее, к сердцу зоны отправляться!

- А-а-а.... А что это меня так плющит? И в глазах двоится?
- Блин, Герыч я тебе не окулист чтоб тебе объяснять... Я ж сестра милосердия - сказала МуМу и милосердно слезла с Герасима. Тем временем очнулись Пень и Баюн.
- Блин, а башка-то как болит... И астральное тело тоже...
- Согласно основам Буддизма Нирвана есть абсолютное счастье и всякое состояние, отличное от Нирваны есть страдание...
- Ну тогда я на каждой пьянке попадаю в эту твою Нирвану... - Герасим сделал пару безуспешных попыток поднятся с пола и затих.
- Я знаю, я знаю! Мне папа рассказывал! Это Выброс!
- Да, мне сенсей расказывал, что в далёкой стране демонов земля негодует от их бесчинств и...
- Слыш, ты мне сейчас за страну демонов ответишь! Сейчас я встану и ты ляжешь! - Герасим попытался встать и понял всю бессмысленность своих угроз.
- Так, не мешайте мне, я щас новостную ленту посмотрю - МуМу достала из недр своей шерсти КПК - только Милу ко мне не подпускать...
- А что?.. А где это мы?.. А что это за гадость за мне? - С этими словами Мила сняла с себя фиолетовые бусы и выбросила их в дальний угол.
- О, Мила к нам вернулась! - Герасим наконец-то поднялся с земли - Мила, а у тебя амнезии случайно нет? Если что - я твой любимый муж! Неужели ты меня не помнишь?! - Герасим пододвинулся поближе. В следующие мгновение он обнаружил себя лежащим на земле с заломанной рукой и понял, что Мила его прекрасно помнит.
- Вот! Слушайте: "Два месяца назад произошел Выброс дисков со "Сталкером" на прилавки магазинов, после чего произошел массовый Выброс "Сталкеров" в Windows, после чего случился Выброс "Сталкеров" игроками из окна, за которым последовал Выброс игроков фанатами "Сталкера" из того же окна". Во как! Получается мы четыре Выброса подряд пережили! Мы же все перемутировали на фиг! Ну-ка быстро провели себя на предмет незадокумментированных конечностей и аномальных способностей!
- МуМу, где ты таких слов нахваталась? А вот я щас! - Герасим напрягся. Внезапно мир преобразился: земля покрылась множеством мелких деталей, блестящие безделушки на полу заиграли разноцветными бликами на стенах, все герои неожиданно покрылись парралакс мэппингом...
- Ух......ты.....................Кра.........со.......та..........то..........ка...........ка......я - МуМу резкими порывистыми движениями оглядела комнату
- А......тор.......мо.......зит.......то.........ка.....к - с этими словами Герасим вернул мир в естесственное состояние.
- По ходу ты, Герыч, на десятый директ переключать научился!
- Дааа.... Тоже мне, сверхспособность! Стоп, а может мой меч обратно в калаш мутировал? - С этими словами Герасим достал его из-за спины и все с удивлением уставились на предмет, еще совсем недавно бывший АКМечом...

теперь, это был АКМеч М У 32/5.45 Э О 8 пбс фм
-что это? -воскликнули все
-это АКМеч модифицированный усовершенствованный экспериментальный опытный восьмой по счету с глушителем и со встроенным радио-воскликнул герасим.
-вау, а умею играть в world of warcraft просто уходя в астрал - воскликнула мила.-ээээээ фрфрфрф кккк мсссс шшшшшшш
-чего это она?- спросила МуМу.
-к серверу коннектиться, мы её потеряли. сказал Пень,а сам по-тихому приконнектился к тому же серваку через астрал.
-а у меня оказывается теперь экзолапы, экзохвост и экзомозг со встроенным тетрисом!- счастью муму не было предела.
тут встрепетнулся гимли: а у меня болгарка с шестью дисками и экзопузо на 200 литров пива.

-глянте как дракона плющит-сказал герасим
-меня не плющит-я тюнингуюсь.
прошло 10 минут.
-вот теперь у меня тонированные глаза, новые лапы О.З. с подошвами пирелли, жжжжо.......живот с закисью азота и перфорированные накладки на зубы и уши.

да, выбросы не прошли бесследно

(ОФФ-ТОП:народ, по-моему тему стоит продолжать)

Ух ты, она живая.
Некропост, ибо новое поколение должно читать классику
__________________
"Компьютеp никогда не заменит человека" (c) Людоед

кто живая??

Тема, кто же ещё =)
Случайно здесь оказался и ностальгия нахлынула. Еле пароль вспомнил)
__________________
"Компьютеp никогда не заменит человека" (c) Людоед

ну вспомнил же))

Ну может продолжим?
__________________
SHAKAL

Куда все подевались!? Выйти из Сумрака! Медвежью Мать кормить пора))
(а может, её Медверогу сосватать?)

Текущее время: 02:27

Powered by: vBulletin Version 2.0.1
Copyright © Jelsoft Enterprises Limited 2000, 2001.
Любое использование материалов сайта
возможно только с разрешения его администрации.